Ces magazines qui nous culpabilisent

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Je suis beaucoup de magazines de nana sur les réseaux sociaux et je suis contente de ne pas les acheter pour ma santé mentale. Chaque magazine te fera culpabiliser et douter de toi à chaque article si tu crois bien sur ce qu’ils écrivent. Mais qui n’a jamais fait les tests ou avoir remis en question sa façon de manger après lecture d’un article ? Quand ils ne te parlent pas de tes 2/3kg superflus (oui ce sont toujours 2/3kg superflu pas 10 ou 15) ils te parlent de la normalité sexuelle avec tout un tas de test. Depuis quand le sexe et notre sexualité doivent rentrer dans une normalité ? Je connais une animatrice radio qui bondirait devant ces articles, remarquez c’est peut être pour ça que sa comparse se faisait un plaisir de descendre tous ces magazines chaque semaine (coucou les filles de Point G comme Giulia).
Je suis fatiguée de ne voir que des articles parlant du poids, du corps et de l’image, il n’y a rien de mieux pour faire culpabiliser les filles qui cherchent toujours où elles peuvent trouver 2/3kgs en trop. Si on écoute les magazines, faut pas manger de sucres, rapides ou lents (tant qu’à faire hein on les prend tous) ainsi que les fruits parce que ça se stocke dans le bidou et les fesses, faut pas trop manger non plus de crudités, de soupe ou trop d’eau car ça stocke la cellulite dans les cuisses, c’est marrant j’étais persuadée que boire beaucoup d’eau faisait fonctionner les reins et donc éliminer les toxines et le surplus d’eau, manger du lait peu importe la forme c’est pas bien non plus, après tout le calcium on le trouve ailleurs, manger de la viande rouge… Bah c’est pas bien non plus etc etc etc. Bref si on en croit les magazines, faut arrêter de manger parce qu’on aura toujours 2/3kg à perdre si on en croit ces magazines, et ces 2/3kg est ce qu’ils sont si importants que ça ? Qu’est ce que c’est 2/3kgs ? Franchement vous n’êtes pas fatigués de voir que vous avez toujours du poids à perdre pour tenter de correspondre à une pseudo image du corps parfait que vous font croire les magazines et la société ? Serez vous plus heureuse vraiment ? Et je ne vous parle pas de tous ces sports à la mode dont le running qui te feront bien évidemment perdre ces kilos en trop. Donc pour être plus mince arrêté de manger et fais du sport. Et ma main dans ta gueule tu la veux ?

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C’est pareil pour le sexe, on nous abreuve de tests tous plus idiots les uns que les autres, sais tu draguer, sais tu faire une fellation, es tu bonne au lit, quoi faire pour faire décoller ton mec etc etc… Mais qu’est ce qu’on en a à foutre franchement ? Le sexe et l’amour ne correspondent à aucune règle, ni norme. Qu’on se mette ça dans le crâne. Le principal n’est il pas d’être bien dans sa peau avec son corps et d’être bien dans son lit avec son mec ? C’est pas un magazine qui va vous dire comment faire plaisir à votre homme, mais lui non ? C’est pas un magazine qui va vous dire si vous êtes douées en drague, qu’est ce qu’on s’en fout de savoir draguer ? Et c’est quoi draguer ? Minauder en papillonnant des yeux pour plaire à l’autre en face de nous ? Vaut peut être mieux être soi même non ? Aucun magazine quel qu’il soit ne pourra nous dire comment mener notre vie… surtout sexuelle, pour ma part je m’en sors bien et sans magazines. On n’a pas à suivre une mode alimentaire pour perdre 2/3 putain de kilos que personne ne voit en plus. Les formes c’est beau et ça plait. Se faire plaisir est une des principales recettes du bonheur et notre vie on la vit pour nous pas pour correspondre à une image à laquelle on doit correspondre parce que c’est ce que pense la société voire notre entourage. Quant au sexe la meilleure façon de l’améliorer et de grimper aux rideaux n’est pas de faire des tests et de croire les résultats mais de parler avec son mec/nana et de se faire plaisir tout simplement et de profiter de ces moments hors du temps ! Bien sur ça n’engage que moi ! Sur ce je vais manger un burger maison et m’envoyer en l’air !

Quand la nuit devient lumière

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Je ne veux plus de ce noir dans mon cœur, mais la lumière blanche et éclatante des étoiles. Je veux me sentir magique à travers les yeux miroirs de mon homme. Être aimée, désirée au plus profond de lui, et me sentir majestueuse. Je veux qu’il ait envie de traverser tous les océans du monde pour me retrouver. Je veux qu’il se montre devant moi avec tous ses défauts et ses qualités. Je veux me sentir spéciale, je veux être sa miss-particulière, sa miss-pleine-de-paillettes, sa miss-Bisounours, sa petite miss chérie qui croit au plus profond d’elle aux pouvoirs magiques et aux licornes et qui aurait aimé être aussi insaisissable, magique et mystérieuse qu’elles. Je veux que mon homme se démène pour moi comme Jack (héros de la Mécanique du Cœur de Mathias Malzieu). Je veux être aimée comme l’est Miss Acacia : un amour indéfectible, sincère, entier, où la peur de perdre l’autre est toujours présente car sans moi le monde de mon homme s’écroulerait à cause du vide que ma présence laisserait.
Je veux de l’amour dans ma vie, je veux l’amour d’un homme qui ne craint pas ses défauts et de dire ce qu’il pense. Je veux sentir que l’amour qu’il a pour moi est rock n’ roll, fou, irréel, incomprise dans cette réalité qui serait la notre. Je ne veux pas être aimée pour une autre raison que moi. Je veux être aimée car mon caractère pas-toujours-facile le fera rire et fera pétiller des étoiles dans ses yeux, comme ce même caractère aura le don de l’énerver mais c’est ce qui fera qu’il m’aime. Je veux qu’il m’aime parce que mes joues qui rougissent pour un compliment, pour un sourire, un clin de œil lui donnent envie de les embrasser… Qu’il m’aime parce que ma timidité le fait fondre et que mes blablas lui donnent envie de me clouer le clapet par force baisers… Je veux qu’il m’aime parce que mon indépendance et le courage que je peux avoir lui donne envie de me protéger car je reste fragile, et qu’il voit derrière la façade celle qui se cache et se protège. Je veux qu’il m’aime parce que je donnerais à son monde un peu de la magie tatouée à mon poignet sous forme d’étoile, un peu de fantaisie qu’il ne savait pas manquer. Je veux pouvoir me montrer nue devant lui sans ma carapace et voir dans ses yeux qu’il n’y a que moi, que je suis son monde et qu’il est le mien. Qu’à nous deux on composera notre histoire, et que chaque petite étincelle qui fait qu’on est un, donnera un monde de paillettes qui sera nous.

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Je veux ressentir dans son regard et son attitude ce que ressent Mr Cloudman auprès de sa femmoiselle, seule personne dans son univers auprès de laquelle il ose devenir ce qu’il a toujours rêvé d’être au risque de se perdre… (Métamorphose en bord de ciel de Mathias Malzieu) Je veux qu’auprès de moi il soit lui et pas ce qu’il veut me montrer, je ne veux pas qu’il soit effrayé par ses rêves et ses envies mais je veux les partager et les vivre avec lui. Je veux être aimée et le sentir chaque seconde de chaque minute de chaque heure que je passerais loin de lui. Je veux le sentir près de moi quand je suis loin de lui. Je veux un homme qui aime me dire qu’il m’aime parce qu’il trouve que ce son s’accorde à merveille avec mes oreilles. Je veux un homme qui a le regard qui pétille et qui me renvoie l’image de celle que je suis en train de devenir. Je veux un homme qui ne craint pas d’avancer avec moi dans ses bras, qui ne craint pas ses peurs car on est deux, et qu’on est un. Je ne veux pas être célibataire, je ne veux plus faire ce choix qui pour moi est synonyme de facilité, de non prise de risque, de manque de courage, je veux prendre le risque d’être aimée et d’aimer même si ça fait un putain de mal de chien. L’amour est un drôle de truc mais ça vaut le coup. Aimer a brisé mon cœur, mais vouloir être aimée et aimer de nouveau me donne envie de continuer avec ce cœur brisé. Mon cœur est grand, brisé en quelques endroits peut être mais il bat quand même et battra pour celui qui me fera sentir aussi précieuse que les licornes, aussi mystérieuse et aussi incroyable qu’elles. Je veux être aimée pour avoir l’impression d’être pleine de cette magie qui rendra mon homme le plus heureux du monde. Et je serait la femme la plus heureuse du monde car je rendrais au centuple à mon homme ce qu’il m’apportera de plus précieux : lui.

Erreur de parcours…

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Ce parcours n’a pas le prénom d’un homme, ni même de plusieurs. Ma vie ne tourne pas autour des hommes non plus hein, elle tourne autour de moi. J’en suis le personnage principal, l’héroïne, la narratrice, l’actrice de ma vie et de la route que je suis. Et depuis 2 ans je fais erreur sur erreurs que ça concerne mes rencontres amicales, amoureuses, mes choix sportifs, mes envies… Bref j’ai emprunté une voie qui ne me convient pas.
Qu’ai je fais durant ces deux dernières années ? Après quoi ai je couru, qu’ai je cherché au travers des multiples rencontres et sorties si ce n’est moi même. Je me suis cherché un peu partout, que ça soit dans des bars, dans la multitude de rencontres "amicales", avec les runs que j’enchaînais en y trouvant du plaisir, enfin c’est ce que je croyais… je courais après ma vie et je ne l’ai trouvé qu’en stoppant des 4 fers cette course effrénée et inutile. J’ai commencé à ralentir fin de l’année dernière, à me séparer des gens qui ne m’apportaient rien en dehors d’un flou artistique… J’ai cru être sur la bonne route, pourtant j’ai chuté plus d’une fois… Des événements ont provoqué chez moi une remise en question complète de ma vie, de mes envies, de mes choix, de ma réalité, de mes rêves… Bref tout ce qui faisait moi. J’ai commencé à balayer devant ma porte, à me séparer de certaines personnes, dans l’incompréhension de plusieurs personnes d’ailleurs, mais j’ai continué car je voyais au loin celle que j’étais vraiment et que j’avais délaissé au profit d’une nana emportée dans un tourbillon qu’elle ne maîtrisait pas. Je ne me suis pas trouvée auprès des gens rencontrés que j’ai appelés pour certains amis, je ne me suis pas trouvée dans ce sport qu’on appelle le running, je ne me suis pas trouvée dans cette vie que je menais tout simplement par ce que j’ignorais où aller… Je faisais du surplace, tournais en rond.

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Et un déclic s’est produit, j’ignore comment, ni quand vraiment à part en fin d’année dernière. J’ai enfin commencé à apercevoir celle que je voulais être, j’ai alors pris mon courage à deux mains, je me suis affrontée dans une glace, et je continue à le faire chaque jour. J’ai demandé de l’aide et depuis j’avance, c’est dur, celle que je vois ne me plait pas toujours, celle que j’étais me fait peur mais je sais que je suis sur la bonne route. J’ai fais des rencontres qui ont déclenché beaucoup de choses… J’ai pris des décisions qui m’ont énormément coûté mais que je ne regrette pas. Je suis en train de me trouver depuis quelques mois et j’en suis fière. Ça me demande un courage que je ne pensais pas avoir, et une force que je ne soupçonnais pas, j’ai parfois envie de fuir par peur tout simplement, envie de trouver la facilité en restant célibataire mais je sais que ce n’est pas ce que je veux pour moi. Je veux aimer, être aimée, respectée pour la personne que je suis, je veux avancer et faire les choses bien, pour moi, uniquement pour moi. Je veux réussir à gravir cette montagne, elle m’effraie mais celle que je "combats" c’est celle que je commence à ne plus être… C’est donc moi et moi, qu’est ce que j’améliore et surtout que dois je abandonner !! Cette remise en question n’est pas évidente, je me retrouve confronter à certaines choses difficiles à admettre mais nécessaires pour mon bien être. La difficulté ne m’a que rarement arrêtée, je suis courageuse et j’ai décidé de cette voie alors je continuerai jusqu’à ma victoire. Et toutes mes erreurs m’auront été avec du recul plutôt bénéfiques !

Il y a ceux qui…

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Il y a ceux qui font battre ton cœur, qui te bouleversent le ventre. Ceux qui te draguent, te font perdre la tête, Ceux qui te rappellent. Ceux qui te font sourire, voire éclater de rire ! Ceux qui ne sont pas prêts ou qui ne savent pas. Ceux qui te font croire à la magie de l’histoire, qui te donnent des ailes et te les coupent. Il y a ceux qui s’investissent vraiment. Il y a ceux qui sont exigeants et veulent te changer. Ceux qui veulent le beurre, l’argent du beurre, le beurrier, la crémière, et surtout le cul de la crémière sans pour autant s’engager vraiment… Il y a ceux qui te font verser des torrents de larmes, qui te rendent anxiogène, ceux qui ne te donnent plus de nouvelles un temps avant de revenir la bouche en cœur. Il y a ceux qui sont égoïstes, ceux qui ne comprennent pas l’impact de leur propos, ceux qui ne réalisent pas l’importance de certaines choses. Il y a ceux qui sont là pour toi, ceux qui te surprendront toujours. Il y a ceux qui ne sont jamais très loin de toi. Ceux que tu n’oublies pas. Il y a ceux qui t’ont marqué à vie. Il y a ceux qui sont drôles, qui ne se prennent pas la tête et vivent. Il y a ceux qui sont beaux, ou sexy. Ceux qui sont intelligents. Il y a ceux qui sont restés quelques temps, ceux qui sont restés plus longtemps. Il y a ceux qui ne te donnent aucun regrets. Ceux qui te font te remettre en cause. Ceux qui t’apprennent ce qui est important pour toi… Il y a toux ceux là et les autres à venir…
Tous ceux là ont fait partie de ma vie. Il n’y en a qu’un que je voulais dans ma vie, mais on n’a pas toujours ce dont on rêve, on touche ce rêve du bout des doigts et c’est mieux que rien, enfin je crois. Reste à rencontrer celui qui ne voudra qu’une chose, et qui se battra pour ça, celui qui me donnera envie, celui pour qui je saurais vraiment ce que je veux. C’est celui qui me voudra moi. Tout simplement.

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Amorce de l’étape 2

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Dans ma quête du bonheur, j’ai parcouru une petite partie du chemin mais la quête est encore longue. Être heureuse n’est pas facile tous les jours, j’aime ma vie et chaque jour j’essaie d’avancer encore un peu plus en avant pour atteindre ce bonheur et cette sérénité auxquels j’aspire surtout dans mes relations aux autres, par autres entendez surtout les hommes. La première étape qui est de tomber amoureuse de soi même avant toute chose est accomplie et haut la main. Je ne doute plus de moi comme avant, bien sur des failles restent mais elles ne concernent pas ce que je pense de mon corps, de moi et de ce que je dégage. Je m’aime et je n’ai pas honte de le dire et j’aime celle que je deviens de plus en plus. Néanmoins la confiance que j’ai en moi n’est pas complète ça serait trop facile et d’ailleurs arrive t on jamais à cet épanouissement complet de soi ? Demain je ne serais pas la même qu’aujourd’hui on évolue tous un peu chaque jour…
J’ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même, pour savoir ce qui me convient et ne me convient pas. Je commence à apercevoir certaines réponses à mes nombreuses questions me concernant, j’apprends sur moi chaque jour, je comprends ce que je dois faire ou ne pas faire pour être en accord avec moi quand je suis avec l’autre. Je ne pensais pas être autant à la ramasse, je ne me rendais pas compte de qui j’étais quand j’étais en couple, de ce que je faisais et surtout de ce que je ne faisais pas qui est important pour une bonne évolution dans une relation. Je ne pensais pas être autant paumée et gauche, je ne pensais pas que je faisais autant de choses de travers mais maintenant que j’en ai conscience à moi de changer ça… Bon avec un mec sous la main ça serait peut être plus simple, et encore je n’en suis pas totalement sûre car avant de demander quelque chose de précis à la personne avec qui je suis, il faut que je sache moi ce que je désire vraiment au fond de moi, je dois me faire violence et ne pas me cacher derrière de faux prétextes… Mes yeux se sont ouverts et ne sont pas près de se refermer… Alors l’étape 2 s’amorce tranquillement, j’ai beaucoup de boulot à faire sur moi, mais c’est avant tout pour moi alors c’est une excellente raison pour avancer. Alors je ne suis pas "fautive" dans tous mes échecs amoureux, je suis un peu le chat noir des relations de toute façon mais disons que désormais je sais un peu mieux quel chemin emprunté pour atteindre ce bonheur auquel j’aspire et que je mérite. Pour cela je dois faire table rase du passé, ne pas espérer un moment qui n’arrivera jamais, ne plus espérer ce que je n’aurais pas et faire le deuil de certaines histoires et de certaines personnes… C’est difficile mais nécessaire. C’est pour moi ça me demande beaucoup mais j’ai choisi cette voie et je compte bien continuer…

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Chaque chose en son temps

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Tout événement arrive à un moment précis, des rencontres s’inscrivent dans le temps, qu’il soit bon ou pas. Parfois on va croiser une personne 10 fois sans la regarder et un jour on va la voir autrement. À un moment précis, tout va basculer. Comme ces rencontres dues au hasard, quand tu ne t’y attends pas tu croises une personne qui va faire un bout de chemin avec toi, te faire voir la vie autrement et te bouleverser.
Parfois certaines rencontres ne durent pas car le moment n’est parfois pas le bon, et on doit apprendre à faire avec et faire le deuil de ces relations qui ne pouvaient perdurer, c’est difficile mais nécessaire pour avancer. On court pour beaucoup d’entre nous après ce temps de la rencontre, comme si on pouvait le rattraper, comme si c’était une course contre la montre… mais chaque chose en son temps et on court sûrement pour rien, car certaines rencontres arrivent quand on ne s’y attend pas, mais qui n’a jamais espéré être au bon endroit au bon moment ? On accorde une grande importance à ce temps indéfinissable qui nous fera rencontrer celui qu’on cherche et quand le moment est venu, on se doit de profiter car chaque instant partagé est important et précieux. Une fois qu’on vit ces moments précieux, on se doit d’essayer de ne pas programmer, prévoir, organiser tout à l’avance y compris et surtout la relation. C’est difficile, enfin pour moi ça l’était, je voulais prévoir et savoir ou j’allais pour me rassurer je pense, mais après plusieurs échecs j’ai compris que ça ne servait à rien. Je n’ai jamais rattrapé ce moment perdu… J’ai commencer à tester le lâcher prise, mot que je connaissais mais qu’il m’était difficile de mettre en pratique. Je me laisse porter, entraîner sans que je sache où, je laisse la vie me surprendre, je profite sans me poser de questions, sans prévoir… Et ça me réussit plutôt bien ! J’ai commencé à vivre pour moi en début d’année, et j’ai continué sur cette voie là car malgré les peines, j’ai beaucoup appris… Je vis chaque moment pour moi et quel bonheur c’est…

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Le temps on lui court après. Constamment. On ne voit pas le moment présent, on voit plus loin, on voit après, plus tard, bientôt mais aujourd’hui jamais… On va voir le temps passé aussi, le regretter, y penser longuement, se dire si j’avais pu, peut être que j’aurais dû faire ou dire… Mais on ne change pas le passé, on peut influer sur le temps à venir mais on ne peut vivre que le moment présent, l’apprécier, le goûter, en profiter… Et vivre.
Chaque chose en son temps et lorsque le moment de vivre sa vie et d’être en accord avec ses choix et ses envies arrive, ne loupons pas le coche… Je ne l’ai pas manqué, et j’en suis bien heureuse… Certes tout n’est pas gagné, mais je suis sur la bonne voie…

Fausses croyances

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J’ai le sentiment que les fausses croyances sont légions dans notre société. On croit mieux savoir que l’autre ce qui lui convient, c’en est quelque peu fatigant ! On se fait très souvent une fausse image des autres, on aimerait qu’ils correspondent à l’image qu’on a d’eux. On aimerait que notre entourage soit là où on voudrait qu’il soit, pas là où ils aimeraient être. Pourquoi imposer ses choix, ses volontés aux autres ? Pourquoi on ne respecte pas les envies des autres ?
Il y a cette fausse croyance comme quoi les célibataires sans enfants sont toujours disponibles pour satisfaire et arranger les autres… Bah oui nous célibataires, on n’a pas d’enfants, alors qui dit pas d’enfants dit pas de vie. C’est peut être réducteur mais il n’en reste pas moins que c’est ce que les gens pensent souvent ! Bah oui on n’a pas d’enfants, pas de mec non plus, pas de contraintes alors on peut s’aligner sur les emplois du temps des potes en couple et parents… Pourquoi on ne pourrait pas les arranger franchement ? Ah parce qu’on a un truc à faire ? Étonnant toi célibataire, tu as une vie et remplie en plus ? Mais tu te fous pas de notre gueule là ? Bah non je me fous pas de ta gueule, je suis célibataire, pas d’enfant, pas de mec, pas de contraintes mais une vie remplie, un boulot où je n’ai pas une minute à moi, un appart à entretenir, une vie à vivre, des sorties paddle à honorer, des potes pas vus depuis longtemps à voir si possible ou en tout cas prendre de leur nouvelle, une course à preparer, un frigo à remplir… Bref une vie, qu’elle soit passionnante ou pas, incomprise aussi il n’en reste pas moins que c’est ma vie et que je la vis pour moi pas pour, ni selon mon entourage. Merci de respecter nos envies aussi ça nous fera du bien et de nous considérer autrement qu’une simple célibataire.

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Il y a aussi ces images qu’on a des autres, cette image positive qu’on a de notre entourage. Positive car voir les défauts non merci, c’est comme ne pas voir les défauts parfois énormes et énervants de notre mec, se voiler la face quoi ! Un exemple très simple, je suis bavarde, plutôt enjouée de manière générale, disponible, communicante et présente. Mais j’ai aussi un caractère bien trempé, et je ne suis pas toujours celle qu’on imagine. Oui je peux être fatiguée, irritable, stressée, submergée et indisponible, bref une personne normale quoi… Beaucoup pensent que dès que je ne suis pas celle qu’ils voient d’habitude je fais la gueule, mon grand père me le disait déjà étant petite, puis mes parents, ma famille et mes amis. Tout le monde l’a cru à un moment. C’est une conclusion à laquelle ils arrivent vite, en toute logique peut être sauf que parfois, il y a autre chose derrière… et que ça ne nous enchante pas forcément d’être fatigué, indisponible ou à cran. Si j’ai un conseil à donner et que j’essaie de respecter et suivre autant que possible, c’est de prendre les gens comme ils sont avec leurs défauts, leurs qualités, leurs moments de bien et de moins bien, de laisser ceux qu’on aime venir vers nous et ne pas essayer de les changer à tout prix (ça vaut pour la famille, les amis, les amoureux). Je suis curieuse et non curieuse, je ne fais pas parler mon entourage de choses très personnelles, je reste à la surface car je pars du principe que si l’on veut me confier quelque chose, la personne le fera sans que je lui pose de questions. Et ça parfois les gens le prennent mal ils pensent à tort qu’on ne s’intéresse pas à leur vie…
On est des individus, on a chacun notre personnalité, et nos envies propres qu’on doit respecter et suivre. La vie est trop courte pour se laisser imposer certaines choses, on se doit autant que possible de suivre nos envies et de vivre pour nous. Si on est capable de s’adapter à notre entourage, il peut faire de même sauf bien sur si il ne le veut pas. Je ne suis pas parfaite loin de là, je suis en plein changement personnel qui me fait du bien, et si ça dérange quelqu’un c’est comme ça, je ne pense pas changer, j’évolue et peut être est ce difficile à suivre mais si c’est le cas il suffit de poser des questions et être prêt à entendre la réponse. Article coup de gueule qui je l’espère aidera certains d’entre vous à avancer dans vos vies. On mérite d’être heureux et en accord avec nous même, à nous de nous en donner les moyens et de ne pas se laisser marcher sur les pieds pour la satisfaction personnelle des autres.