Amorce de l’étape 2

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Dans ma quête du bonheur, j’ai parcouru une petite partie du chemin mais la quête est encore longue. Être heureuse n’est pas facile tous les jours, j’aime ma vie et chaque jour j’essaie d’avancer encore un peu plus en avant pour atteindre ce bonheur et cette sérénité auxquels j’aspire surtout dans mes relations aux autres, par autres entendez surtout les hommes. La première étape qui est de tomber amoureuse de soi même avant toute chose est accomplie et haut la main. Je ne doute plus de moi comme avant, bien sur des failles restent mais elles ne concernent pas ce que je pense de mon corps, de moi et de ce que je dégage. Je m’aime et je n’ai pas honte de le dire et j’aime celle que je deviens de plus en plus. Néanmoins la confiance que j’ai en moi n’est pas complète ça serait trop facile et d’ailleurs arrive t on jamais à cet épanouissement complet de soi ? Demain je ne serais pas la même qu’aujourd’hui on évolue tous un peu chaque jour…
J’ai encore beaucoup de travail à faire sur moi même, pour savoir ce qui me convient et ne me convient pas. Je commence à apercevoir certaines réponses à mes nombreuses questions me concernant, j’apprends sur moi chaque jour, je comprends ce que je dois faire ou ne pas faire pour être en accord avec moi quand je suis avec l’autre. Je ne pensais pas être autant à la ramasse, je ne me rendais pas compte de qui j’étais quand j’étais en couple, de ce que je faisais et surtout de ce que je ne faisais pas qui est important pour une bonne évolution dans une relation. Je ne pensais pas être autant paumée et gauche, je ne pensais pas que je faisais autant de choses de travers mais maintenant que j’en ai conscience à moi de changer ça… Bon avec un mec sous la main ça serait peut être plus simple, et encore je n’en suis pas totalement sûre car avant de demander quelque chose de précis à la personne avec qui je suis, il faut que je sache moi ce que je désire vraiment au fond de moi, je dois me faire violence et ne pas me cacher derrière de faux prétextes… Mes yeux se sont ouverts et ne sont pas près de se refermer… Alors l’étape 2 s’amorce tranquillement, j’ai beaucoup de boulot à faire sur moi, mais c’est avant tout pour moi alors c’est une excellente raison pour avancer. Alors je ne suis pas "fautive" dans tous mes échecs amoureux, je suis un peu le chat noir des relations de toute façon mais disons que désormais je sais un peu mieux quel chemin emprunté pour atteindre ce bonheur auquel j’aspire et que je mérite. Pour cela je dois faire table rase du passé, ne pas espérer un moment qui n’arrivera jamais, ne plus espérer ce que je n’aurais pas et faire le deuil de certaines histoires et de certaines personnes… C’est difficile mais nécessaire. C’est pour moi ça me demande beaucoup mais j’ai choisi cette voie et je compte bien continuer…

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Chaque chose en son temps

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Tout événement arrive à un moment précis, des rencontres s’inscrivent dans le temps, qu’il soit bon ou pas. Parfois on va croiser une personne 10 fois sans la regarder et un jour on va la voir autrement. À un moment précis, tout va basculer. Comme ces rencontres dues au hasard, quand tu ne t’y attends pas tu croises une personne qui va faire un bout de chemin avec toi, te faire voir la vie autrement et te bouleverser.
Parfois certaines rencontres ne durent pas car le moment n’est parfois pas le bon, et on doit apprendre à faire avec et faire le deuil de ces relations qui ne pouvaient perdurer, c’est difficile mais nécessaire pour avancer. On court pour beaucoup d’entre nous après ce temps de la rencontre, comme si on pouvait le rattraper, comme si c’était une course contre la montre… mais chaque chose en son temps et on court sûrement pour rien, car certaines rencontres arrivent quand on ne s’y attend pas, mais qui n’a jamais espéré être au bon endroit au bon moment ? On accorde une grande importance à ce temps indéfinissable qui nous fera rencontrer celui qu’on cherche et quand le moment est venu, on se doit de profiter car chaque instant partagé est important et précieux. Une fois qu’on vit ces moments précieux, on se doit d’essayer de ne pas programmer, prévoir, organiser tout à l’avance y compris et surtout la relation. C’est difficile, enfin pour moi ça l’était, je voulais prévoir et savoir ou j’allais pour me rassurer je pense, mais après plusieurs échecs j’ai compris que ça ne servait à rien. Je n’ai jamais rattrapé ce moment perdu… J’ai commencer à tester le lâcher prise, mot que je connaissais mais qu’il m’était difficile de mettre en pratique. Je me laisse porter, entraîner sans que je sache où, je laisse la vie me surprendre, je profite sans me poser de questions, sans prévoir… Et ça me réussit plutôt bien ! J’ai commencé à vivre pour moi en début d’année, et j’ai continué sur cette voie là car malgré les peines, j’ai beaucoup appris… Je vis chaque moment pour moi et quel bonheur c’est…

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Le temps on lui court après. Constamment. On ne voit pas le moment présent, on voit plus loin, on voit après, plus tard, bientôt mais aujourd’hui jamais… On va voir le temps passé aussi, le regretter, y penser longuement, se dire si j’avais pu, peut être que j’aurais dû faire ou dire… Mais on ne change pas le passé, on peut influer sur le temps à venir mais on ne peut vivre que le moment présent, l’apprécier, le goûter, en profiter… Et vivre.
Chaque chose en son temps et lorsque le moment de vivre sa vie et d’être en accord avec ses choix et ses envies arrive, ne loupons pas le coche… Je ne l’ai pas manqué, et j’en suis bien heureuse… Certes tout n’est pas gagné, mais je suis sur la bonne voie…

Fausses croyances

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J’ai le sentiment que les fausses croyances sont légions dans notre société. On croit mieux savoir que l’autre ce qui lui convient, c’en est quelque peu fatigant ! On se fait très souvent une fausse image des autres, on aimerait qu’ils correspondent à l’image qu’on a d’eux. On aimerait que notre entourage soit là où on voudrait qu’il soit, pas là où ils aimeraient être. Pourquoi imposer ses choix, ses volontés aux autres ? Pourquoi on ne respecte pas les envies des autres ?
Il y a cette fausse croyance comme quoi les célibataires sans enfants sont toujours disponibles pour satisfaire et arranger les autres… Bah oui nous célibataires, on n’a pas d’enfants, alors qui dit pas d’enfants dit pas de vie. C’est peut être réducteur mais il n’en reste pas moins que c’est ce que les gens pensent souvent ! Bah oui on n’a pas d’enfants, pas de mec non plus, pas de contraintes alors on peut s’aligner sur les emplois du temps des potes en couple et parents… Pourquoi on ne pourrait pas les arranger franchement ? Ah parce qu’on a un truc à faire ? Étonnant toi célibataire, tu as une vie et remplie en plus ? Mais tu te fous pas de notre gueule là ? Bah non je me fous pas de ta gueule, je suis célibataire, pas d’enfant, pas de mec, pas de contraintes mais une vie remplie, un boulot où je n’ai pas une minute à moi, un appart à entretenir, une vie à vivre, des sorties paddle à honorer, des potes pas vus depuis longtemps à voir si possible ou en tout cas prendre de leur nouvelle, une course à preparer, un frigo à remplir… Bref une vie, qu’elle soit passionnante ou pas, incomprise aussi il n’en reste pas moins que c’est ma vie et que je la vis pour moi pas pour, ni selon mon entourage. Merci de respecter nos envies aussi ça nous fera du bien et de nous considérer autrement qu’une simple célibataire.

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Il y a aussi ces images qu’on a des autres, cette image positive qu’on a de notre entourage. Positive car voir les défauts non merci, c’est comme ne pas voir les défauts parfois énormes et énervants de notre mec, se voiler la face quoi ! Un exemple très simple, je suis bavarde, plutôt enjouée de manière générale, disponible, communicante et présente. Mais j’ai aussi un caractère bien trempé, et je ne suis pas toujours celle qu’on imagine. Oui je peux être fatiguée, irritable, stressée, submergée et indisponible, bref une personne normale quoi… Beaucoup pensent que dès que je ne suis pas celle qu’ils voient d’habitude je fais la gueule, mon grand père me le disait déjà étant petite, puis mes parents, ma famille et mes amis. Tout le monde l’a cru à un moment. C’est une conclusion à laquelle ils arrivent vite, en toute logique peut être sauf que parfois, il y a autre chose derrière… et que ça ne nous enchante pas forcément d’être fatigué, indisponible ou à cran. Si j’ai un conseil à donner et que j’essaie de respecter et suivre autant que possible, c’est de prendre les gens comme ils sont avec leurs défauts, leurs qualités, leurs moments de bien et de moins bien, de laisser ceux qu’on aime venir vers nous et ne pas essayer de les changer à tout prix (ça vaut pour la famille, les amis, les amoureux). Je suis curieuse et non curieuse, je ne fais pas parler mon entourage de choses très personnelles, je reste à la surface car je pars du principe que si l’on veut me confier quelque chose, la personne le fera sans que je lui pose de questions. Et ça parfois les gens le prennent mal ils pensent à tort qu’on ne s’intéresse pas à leur vie…
On est des individus, on a chacun notre personnalité, et nos envies propres qu’on doit respecter et suivre. La vie est trop courte pour se laisser imposer certaines choses, on se doit autant que possible de suivre nos envies et de vivre pour nous. Si on est capable de s’adapter à notre entourage, il peut faire de même sauf bien sur si il ne le veut pas. Je ne suis pas parfaite loin de là, je suis en plein changement personnel qui me fait du bien, et si ça dérange quelqu’un c’est comme ça, je ne pense pas changer, j’évolue et peut être est ce difficile à suivre mais si c’est le cas il suffit de poser des questions et être prêt à entendre la réponse. Article coup de gueule qui je l’espère aidera certains d’entre vous à avancer dans vos vies. On mérite d’être heureux et en accord avec nous même, à nous de nous en donner les moyens et de ne pas se laisser marcher sur les pieds pour la satisfaction personnelle des autres.

Le début de la fin

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Ça y est je crois que la rupture arrive. Je n’en suis pas triste. En fait j’ai trouvé mieux ailleurs, du moins j’ai trouvé une nouvelle motivation et un nouveau plaisir. Une relation saine, tranquille, sans pression, complète et sans cette envie de toujours vouloir montrer ce qu’on vaut et de vouloir faire mieux. Je suis fatiguée. J’ai cru que j’étais bien, que j’avais trouvé ce que je recherchais et qui me faisait du bien, et je me demande si, entraînée dans cette histoire, je ne me suis pas fourvoyée. Le plaisir a été là, enfin je crois, j’en doute beaucoup en fait. J’ai cru sûrement bêtement que je me trouverais, que je vivrais enfin un truc qui me plaisait et qui me ferait du bien, et en fait avec le recul, à part quelque kilos supplémentaires que j’aime, je n’ai pas trouvé ce que je cherchais.
Alors dans quelques temps, le run et moi ça sera fini, terminé. Mes baskets ne me serviront qu’à entretenir mon cœur et mon cul… Je ne pensais surtout pas que je pouvais être dégoûtée d’un sport en partie à cause des autres. C’est incroyable le pouvoir des réseaux sociaux, de cette impression d’être toujours comparée aux autres. Si je veux me prouver des choses c’est vis à vis de moi, les autres je m’en fous mais il faut croire que sur ce coup là je me suis parfois et inconsciemment plantée, j’ai cru faire partie d’une communauté, je trouvais l’ambiance sympa mais hélas j’ai changé d’avis et ai été déçue. J’ai voulu tenter les courses, voir ce que ça faisait par curiosité et surtout je voyais ça comme des challenges. J’étais ravie de mes temps et de ce que j’étais capable de faire car je ne m’en croyais pas capable mais je me suis surprise à vouloir faire mieux, pas uniquement pour moi mais pour prouver que oui moi aussi je pouvais battre mon RP. Quelle perte de temps au final. Je suis une inconditionnelle des réseaux sociaux mais depuis plusieurs mois je m’en éloigne, ça vaut mieux, j’y trouve moins d’intérêt… Le plaisir de la course a disparu, néanmoins j’ai dit que je courrais le 20km de Paris et je le ferai car je n’ai qu’une parole mais je vous avoue que j’ai hâte de rompre définitivement avec les courses et surtout avec cet esprit qui y règne. Ce 20km je le ferais avec ma copine Coralie c’est une motivation sacrément chouette de l’accompagner sur ce petit périple et à deux ça passera plus vite.

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J’ai trouvé un autre sport, où la compétition existe mais ça reste rare, et ça ne se ressent pas dans mes sessions du weekend et ça fait un bien fou. Un sport complet, calme, où on peut rire, être maladroit, être lent et surtout un sport où je peux parler et naviguer, le pied ! Et si j’avais un conseil à vous donner, faites les choses par plaisir uniquement et pas pour prouver je ne sais quoi à je ne sais qui, car on risque de s’y perdre. Je me suis faite avoir en partie et je n’en suis pas fière mais je le reconnais et ai donc décidé de changer ça et vous savez ce qu’on dit mieux vaut tard que jamais mais une chose est sûre, je ne regrette pas ce que je me suis prouvée à moi même et c’est tout ce qui compte.
La rupture est amorcée et sera finalisée le 12 octobre après 20km. Et comme je n’aime pas faire comme tout le monde je vous avoue que c’est méga bon ce changement !!

Début d’une histoire d’amour

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Je suis de l’océan alors forcément l’eau et moi on s’aime. Mais je vis à Paris alors pour fréquenter et barboter dans l’océan on repassera… Quand je suis partie avec ma comparse @koxinell à Utrecht pour Pop In The City on a fait connaissance avec un nouveau sport de glisse venu tout droit d’Hawaii : le stand up Paddle. Le Paddle ce n’est ni plus ni moins qu’une grande planche (plus longue que celle du surf) sur laquelle tu avances à l’aide d’une pagaie. Ce sport est complet car il t’oblige à gainer tout le corps pour garder l’équilibre et l’utilisation de la pagaie te fait, elle, travailler bras et dos… Et tu avances sur l’eau au doux bruit du clapotis sur ta planche. J’ai adoré ce sport lors de ce raid urbain et la @koxinell toujours pleine de ressources a découvert que ce sport se pratiquait aussi à Paris, alors ni une ni deux on y va et moi j’ai adopté direct.
J’y suis retournée aujourd’hui et j’ai fait une balade de 2h sur la Marne en compagnie de super nanas dont une ancienne popeuse. À ma grande surprise on a fait une petite séance de yoga sur nos planches, et j’ai constaté que mon équilibre n’était pas si mauvais que ça car j’ai réussi à m’accroupir, faire la chandelle, du gainage, des positions de yoga, me relever et tout ça sans perdre ma pagaie et surtout sans tomber à l’eau :) On était au milieu de la nature, à avancer au gré du courant avec comme seul bruit la vie sur les bords de Marne, le clapotis de l’eau sur nos planches et celui de nos pagaies… ayant pour voisins aquatiques : une maman canard avec ses 15 petits poussins jaune tout choupinets, des parents cygnes et leurs 4 petits, un petit chat qui lézardait au soleil… Et après 2h je vous assure que ça se ressent dans les jambes et les bras. J’aime beaucoup l’ambiance qui est fun, légère, drôle, sans pression, sans compétition (peu de courses existent donc quand on pratique c’est juste pour le plaisir d’être sur l’eau)… Et j’avoue que troquer mes baskets contre une planche est très facile pour moi à faire !!

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J’ai donc pour la première fois de ma vie pris une licence pour un sport, auprès du facilitateur de mobilité sur Paris : le Grand Huit. Je suis licenciée de Paddle, sport faisant partie intégrante du surf, on pourrait donc dire que je suis un peu surfeuse non :) Le Paddle se pratique toute l’année et j’ai bien l’intention de découvrir la Marne l’hiver et j’ai eue ouïe dire que des petits we à l’étranger avaient même déjà eu lieu, vivement le prochain :) Et une chose est certaine, c’est que je vais me donner les moyens de faire du Paddle sur des mers bleues turquoises par delà le monde lors de prochains voyages… et un jour ça sera à Hawaii :) je crois bien que j’ai trouvé le sport qui me fait du bien…

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Vivre avec soi même

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Ça n’est pas facile. Se voir chaque jour dans la glace et aimer ce qu’on y voit, aimer ce corps qu’on nous a donné n’est pas forcément évident de prime abord et pourtant c’est faisable je vous assure. Accepter ces seins trop petits, trop gros aussi, accepter d’être petit, grand, maigre, mince ou avec des formes, aimer nos cheveux raides, frisés, longs ou courts, pas assez blonds ou bruns, accepter cette peau blanche ou bronzée, ce grain de beauté, ces tâches de rousseur, ces pieds bizarres, ces jambes pas assez musclées à notre goût, ce ventre peut être un peu rond… Bref vous voyez très bien le tableau…
S’accepter et s’aimer soi même est une des premières choses que l’on doit essayer le plus possible de vivre car quand on est bien avec soi, dans nos pompes, dans notre corps et qu’on aime ce qu’on voit dans le miroir, les autres le ressentiront et la vie sera plus agréable. Certaines (car oui la majorité de mon lectorat est féminin) qui me connaissent IRL vont dire que je peux l’ouvrir avec le corps que j’ai… Mouai elle est facile celle là, oui je fais 1,70m pour 55/56/57 kg environ, en fait je ne connais pas mon poids je vis sans balance et je le vis parfaitement bien et en plus j’ai des petits seins mais je les aime et mes ex aussi d’ailleurs :) Je n’aime pas certaines parties de mon corps comme tout le monde mais ce ne sont que des détails sur lesquels je ne veux pas m’attarder. J’aime mon corps et je m’aime et on me le rend bien mais ce n’est pas parce que je suis mince que j’ai tout ce que j’aimerais avoir dans ma vie, c’est une fausse croyance, être mince n’apporte pas tout je vous le garantis. Et je n’ai pas toujours aimé ce corps, loin de là. Quand tu es petite et boulotte tu as des réflexions méchantes de la part de tes camarades d’école… Et bien figure toi que c’est pareil quand tu es maigre mais après tout, critiquer le corps des autres et ses défauts permet de focaliser l’attention de notre entourage sur l’autre et pas sur nous même… J’ai été maigre, ce fut difficile à vivre, on ne voyait que mes os et pourtant j’avais un sacré coup de fourchette (que j’ai gardé d’ailleurs :) ). J’ai vieilli, grandi et accepté le corps que j’ai, je l’ai musclé en faisant du sport en salle puis en me mettant au running. J’ai pris pas loin de 5/6kgs et je me sens bien. Je ne me focalise pas sur mon poids, sur mon bidou, sur mes jambes ou mes orteils et surtout pas sur mon nombril, je préfère lever la tête et voir les autres avec leurs qualités, leurs défauts et leur beauté. J’aime la jeune femme que je vois chaque matin dans la glace même avec des cernes, j’aime celle que je suis, j’aime le corps que j’ai car il me plait et il plait aux hommes qui me plaisent…

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Le célibat m’a permis à mieux me connaître et à mieux vivre avec moi, d’accepter celle que je suis avec mon caractère, mes forces et faiblesses et j’ai compris que je valais autant qu’une fille plus blonde, plus ronde, plus musclée… et que je méritais d’être heureuse, et j’ai compris il y a un moment maintenant qu’on ne pouvait pas plaire à tout le monde et que c’était futile de vouloir y arriver, je me plais en premier lieu et c’est bien le plus important, ça n’a pas été évident mais j’y suis arrivée et j’en suis très fière et franchement ça n’est pas aussi difficile que ça. Je sais que je n’ai pas envie de vivre en voulant changer ce qui ne peut être changé… J’ai autre chose à faire de ma vie que de passer mon temps à me trouver un défaut, un nouveau complexe qui m’occuperait quand je m’ennuie… Avant de vivre avec mon homme et être heureuse à deux, j’ai appris à être heureuse avec moi même et à sourire à cette jeune femme que je vois chaque matin dans le miroir de ma salle de bains…

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Recommencer encore et encore, renaître et mourir un peu…

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L’amour c’est un peu ça. Une naissance quand on rencontre l’autre et une petite mort quand on s’en sépare. C’est un éternel recommencement et même quand on dit haut et fort que jamais on nous y reprendra, il y a toujours une personne qui nous fait changer d’avis et nous fait renaître pour une vie (petite ou longue) à deux. Quand l’autre part il laisse un vide qu’on cherche à combler comme on peut, on apprend à vivre de nouveau sans l’autre, à revivre seule avec un téléphone désormais silencieux, et on reprend notre petite route. Et un jour, un autre, encore un, débarque et bouleverse tout, il ravive nos envies, nos croyances, nos espoirs mais nos peurs reviennent aussi, nos craintes et angoisses également… Et on doit jongler avec cet afflux d’émotions qu’on avait oubliées et enfouies très loin…
Lors d’une nouvelle rencontre, je suis toujours un peu perdue et un peu pile électrique aussi. À chaque nouvel homme débarquant dans ma vie, je tente de lui faire une petite place dans ma vie de célibataire en passe de ne plus l’être. J’apprends à le connaître, à m’habituer à lui, à sa façon d’être, je suis curieuse, je découvre son univers, son antre, ses habitudes, et j’apprends de nouveau à faire confiance ce qui n’est pas forcément facile. Peu importe la façon dont on rencontre l’autre, en soirée ou via internet, la confiance s’apprend au fur et à mesure, l’autre saura nous mettre à l’aise, saura faire tomber les barrières qu’on a érigées pour nous protéger et éviter toute chute qui comme d’habitude fera mal à notre cœur. Je lui laisse sa chance, je l’écoute, le regarde sourire et tente l’aventure et je me dis que si je ne lui fais pas un peu confiance, je n’irais nulle part avec lui et que je me dois de vivre cette histoire naissante, peu importe qu’elle soit longue ou courte, je me dis qu’il vaut mieux profiter et ne pas regretter. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, ça peut continuer comme s’arrêter alors autant vivre. J’apprends à être moi même car je ne peux être plus sincère et honnête qu’en étant juste moi avec mes quelques défauts et mes nombreuses qualités :) et on ne pourra pas me reprocher d’être moi.

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Mais parfois l’histoire se stoppe de façon brutale ou pas. Et ça fait mal, parfois plus que la précédente, et notre cœur se retrouve brisé en mille morceaux, encore. Et on se demande pourquoi, on pleure, on ne comprend pas, on doute, on s’interroge et fatalement on va se dire : pourquoi ça m’arrive encore, pourquoi moi… Pour moi chaque rupture est comme une petite mort, la mort d’une partie de mon cœur, la mort d’une partie infime de moi qui s’était investie dans ce début d’histoire. Je dois faire le deuil de ses sentiments qui naissaient, de cet homme avec qui je ne suis plus, de ce qu’il représentait pour moi et de l’image que j’avais de ce couple qui n’existe plus, apprendre à tourner la page et continuer pour renaître avec un autre un jour. Faire le deuil de une histoire est difficile car on doit accepter qu’encore une fois ça n’a pas marché, mais une fois la page tournée on se rend disponible pour un autre qui nous conviendra peut être mieux. Je reprends mes habitudes de ma vie de célibataire, de ma vie d’avant Lui car même si je lui avais fait une place je ne vivais pas selon ses désirs, je n’étais pas dépendante de lui (conseil : ne jamais le devenir au risque de se perdre soi même) je réussissais plutôt bien ma vie avant sa venue, il n’y a donc pas de raisons que ça ne soit pas pareil maintenant. Bien sûr il va me manquer et la tristesse me tient compagnie régulièrement, et parfois je me demande si ça vaut le coup de recommencer encore et encore, je doute qu’une rencontre arrive de nouveau, parfois je ne suis pas aussi prête que je le crois et puis un matin, on ne pense plus à l’autre et c’est le début d’une nouvelle étape. Et le cycle reprendra de nouveau même si je n’en voulais pas, un homme arrivera par surprise et sans m’en rendre compte je quitterais mon célibat pour assister à la naissance d’un nouveau couple, et je débuterais une histoire qui aura une fin… Ou pas :)