Testeuse de site

En tant que nana qui parle de sa vie, expériences amoureuses… sur son blog je suis susceptible d’être contactée par des fondateurs de sites internet comme beaucoup d’entre nous au final. Et il y a quelques mois de ça j’ai été contactée par 2 fondateurs de 2 sites différents : voyons-nous et funster.

Les 2 sites fonctionnent de façon différente mais le but reste la rencontre. L’un table plus sur la rencontre amoureuse et l’autre plus sur la rencontre en général et laisse la part belle au hasard. J’ai testé les 2. Alors certains vont me dire pourquoi tu testes des sites de rencontres vu que tu ne veux plus y aller et l’écrit noir sur blanc ? Ce a quoi je répondrais que je teste ce que je trouve intéressant et qui me permet de rencontrer de nouvelles têtes et vu qu’actuellement c’est ce que je recherche autant utiliser les moyens mis a ma disposition non ?

Alors le site voyons-nous lui est axé sur la rencontre amoureuse. Pour le moment il ne fonctionne que sur Paris. Le principe est le suivant : on s’inscrit homme et femme, on remplit nos critères, ce qu’on aime, déteste, ce qu’on attend de notre relation et de l’homme/femme avec qui on veut partager notre vie. L’originalité est que l’on ne voit pas les autres inscrits sur le site. On propose donc une sortie qui va d’une exposition, d’un théâtre, cinéma, resto, sortie sportive… Notre proposition est envoyée ensuite aux inscrits susceptibles de nous plaire et qui correspondent a notre recherche. Ils reçoivent la proposition par mail et mon profil et choisissent de m’accompagner ou pas. Une fois reçu ceux qui veulent m’accompagner je choisis celui qui me plait et avec qui je suis censée m’entendre. On ne discute pas du tout par mail comme sur les autres sites, ou alors juste pour pouvoir s’organiser pour le rendez vous lorsque celui ci est validé. Pour le reste ça ne regarde que les 2 participants. Moi j’ai rencontré un mec sympa, on a passé une bonne soirée et même si il n’y a pas eu de coup de cœur le principal est d’avoir rencontré quelqu’un de sympa, que j’aurais plaisir à revoir.

Le site suivant est funsterclub. Lui se positionne comme un club social et fonctionne pour le moment sur Paris. Le concept est très original et assez novateur. Le principe est qu’on envoie sa candidature au site en se connectant via son Facebook. La team funster regarde notre profil et valide ou pas notre inscription. Une fois accepté on choisit une date via le site et ensuite on invite 2 copines avec nous. Et oui c’est le principe aller à une soirée dans un bar avec 2 copines, ça casse le truc du rencard et on se sent plus à l’aise avec ses copines. Et pour le gars c’est pareil il vient accompagné de 2 de ses potes. Personne ne sait qui il retrouve c’est la surprise, on a juste le nom du bar et l’heure. La personne inscrite paie la 1ère tournée pour elle et ses copines. Les gars sont matchés selon le profil de la fille et inversement. Le site via un algorithme se base sur les intérêts, le job, le profil, l’âge de la personne pour choisir l’autre. Le côté surprise est vraiment fun c’est un peu comme si vous étiez dans un bar avec vos copines et n’osez pas aborder les mecs à côté de vous alors que vous en mourrez d’envie. Via funster pas le choix vous devez être ouverts à la rencontre et parlez aux 3 mecs qui vous ont rejoint. Je l’ai testé avec 2 copines dont Trois fois rien, blogueuse talentueuse, et on a passé une très bonne soirée. Pas de coup de cœur mais une soirée sympa, originale avec des gars cool, légèrement plus jeunes que nous mais pas grave. Le but était de passer une soirée sympa et ce fut le cas. Le concept est original et drôle, je vous encourage à essayer et ça permet de voir de nouvelles têtes et de travailler parfois sur notre côté timide !

Comme d’habitude chacun fait ce qu’il veut, allez voir les sites et voyez si ça vous tente mais l’un comme l’autre change des sites comme Meetic ou Adopte un mec. Et ça fait du bien. Et juste pour info ces posts viennent de moi, de mon avis personnel et n’ont pas du tout été demande par les sites dont je viens de parler.

La vie et ses rencontres c’est un sacré bordel…

we heart it -tumblr

La vie s’écoule doucement et parfois de façon agitée. Et dans notre vie, les gens vont et viennent… Certains restent, un peu, longtemps, à jamais, et d’autres disparaissent. Ils disparaissent de nos vies soit parce que la vie s’en est mêlée, soit par choix… Une dispute, une distance, de la mésentente ou une évolution de vie font que l’on se détache petit à petit… Parfois ça peine, parfois seulement…

Certaines personnes ont une place dans notre vie sur le long terme au point d’avoir une place privilégiée dans notre développement social, amical, personnel et d’autres font un passage éphémère et laisse une petite trace dans leur sillage qui s’estompera au fur et à mesure. Je me dis que la vie (enfin la mienne en tout cas) c’est un sacré bordel de rencontres, de gens croisés juste pour une soirée, de paroles et de sourires échangés à de parfaits inconnus jamais recroisés, de regards, de paroles, de discussions avec des inconnus qui ne le deviendront plus… Bordel réel ou en 2.0. Et depuis que je suis blogueuse et que je vis à Paris, le nombre des rencontres a très fortement augmenté. Des bonnes et des moins bonnes mais ça, parfois, on n’y peut pas grand chose. Et ce bordel est très souvent plein de rires, de petits bonheurs appréciés, de joie et de partage. Mais parfois dans ce gros bordel, ça déraille.

we heart it – tumblr

La vie ça nous bouscule, ça nous oblige à faire des choix, faire du tri, à prendre des décisions et avancer tant bien que mal en choisissant ceux qui nous entourent, nous soutiennent, nous enrichissent. Nos amis on les choisit et ils nous choisissent. En vieillissant je deviens égoïste, j’ai pris cette décision l’an dernier et depuis j’essaie de penser à moi, me faire plaisir sans oublier ceux qui me sont chers et prendre le temps de profiter d’eux, des rencontres que la vie occasionne, profiter du hasard… Je ne veux plus subir la présence de ceux qui me critiquent, me testent, veulent me changer, me font de la peine alors je prends mes distances, en me demandant quand est ce que ça a déraillé. Je suis fatiguée de toujours vouloir arranger, discuter, négocier, parlementer, comprendre, me remettre en questions constamment pour que mes relations amicales, amoureuses tiennent bon la route… J’ai souvent l’impression d’être la seule à vouloir arranger un peu tout ça. Et ça me prend la tête ! Je ne dis pas que je suis facile comme amie, comme amoureuse, mais j’ai le mérite de dire ce que je pense et de répondre présente, je n’essaie pas de changer les autres, je les aime comme ils sont, je les écoute et essaie d’être celle sur qui on peut compter. Je ne suis pas wonderwoman et je n’essaie pas de l’être.

Toutes ces rencontres c’est un gros bordel. Mais un joyeux bordel en général. Un bordel qui est sans cesse en mouvement, qui parfois s’agite et se calme… et roule doucement, suit son bonhomme de chemin. Et mon bordel de rencontres va parfois prendre une personne qui m’attendait sur le côté de ma route. Soit elle reste, soit elle vient et s’en va. Les hommes que j’ai fréquentés ont fait partie de ma vie, en font encore partie d’une certaine façon car c’est grâce à eux que je me construis, que j’évolue, que je sais ce que je recherche et ce que je veux abandonner, mais ils ont disparu de mon entourage pour mon bien. C’est aussi le cas d’ami(e)s, ils débarquent sans crier gare, certains s’installent, un temps et prennent une place importante, d’autres ont élu domicile dans mon joyeux bordel depuis des années et sont importants dans le bon déroulement de mon épanouissement personnel, ils sont là à chaque instant. D’autres sont arrivés, puis sont partis, par décision personnelle, ou par leur propre choix, ou tout simplement parce que la vie a décidé que l’on avait fait le tour. Je prends ce que j’ai à prendre. Je prends ce qu’on me donne. La vie est trop rapide, houleuse, courte pour ne pas prendre chaque moment qu’une personne me donne en un moment précis. Mon bordel est riche, entier, vrai, honnête… il évolue chaque jour, ce soir il va évoluer par un nouvel arrivant même éphémère … et la semaine prochaine d’autres éléments vont l’enrichir… Pour un temps ou pour la vie. Je l’ignore alors je profite. La seule chose que je sais sur mon bordel de rencontres, c’est que la base, forte et puissante est là et si je dois me séparer de quelques uns pour être pleinement heureuse, je le ferais même si c’est difficile à comprendre. Mon petit bordel de rencontres qui rythme ma vie sociale ne demande qu’à être enrichi et à grossir, grossir, et me remplir de petits bonheurs, d’instants furtifs et précieux. Et pour ça je ferais tout ce que je peux pour le vivre.

Ma vie est un cliché et j’aime ça

Pour certains je suis une jeune femme qui ressemble a un cliché : trentenaire, célibataire avec un chat et des amies célibataires autour d’elle et d’autres en couple! Un peu la Carrie Bradshaw sans les pompes, les fringues de luxe et New York Mais c’est pas totalement faux, de loin je peux être assimilée à un cliché et j’aime ça, ça vous en bouche un coin n’est ce pas? Pour d’autres je suis une jeune femme comme il en existe beaucoup et qui se moquent des clichés !

Pour certains donc je suis un cliché, pour la société aussi sûrement et alors? Voilà comment je me vois moi : un joli petit cliché sympathique qui bouleverse parfois l’image que les autres ont d’elle. Je suis célibataire et désolée pour vous je ne m’envoie pas en l’air tous les 4 matins et quand je sors on ne me drague pas et je ne drague pas non plus! Et franchement on s’en fout ! C’est pas grave, ce n’est pas un but en soi et ma vie n’est pas si triste et pathétique comme beaucoup peuvent le croire quand ils croisent une célibataire longue durée qui couche pas pendant des lustres et qui en plus a un chat La célibataire cliché a automatiquement un sex friend sinon de quoi elle parlerait avec ses copines lors de soirées filles ? Si elle n’a pas de mec à fréquenter elle peut pas l’ouvrir elle y connaît rien non? Et bien j’en ai pas ! Comme c’est ballot par contre j’ai quand même toujours un avis sur la question Mais j’ai fait l’expérience des sex friends pendant plus d’une année et j’ai décidé que ça ne m’apportait rien… Du moins j’avais fait le tour (non pas des mecs célibataires de Paris hein) mais de mon expérience, et je savais enfin ce que je voulais !
La fille célibataire a toujours des amies en couple ! La j’avoue c’est le cas et même que ma chérie elle va se marier cet été et que ça me fait tout bizarre mais il y a aussi les autres super copines qui sont célibataires avec qui je peux parler rencontres, mecs, histoires de couple… pendant des heures au téléphone ! Car on a beau dire entre célibataires on se comprend !

La fille célibataire, pour être un beau cliché (fun, dans l’air du temps, qui la rend attachante) doit avoir un animal de compagnie Moi j’ai choisi le chat, le chien c’est moins tendance sauf si on aime se promener avec son Chihuahua dans son sac comme Paris Hilton ou qu’on s’appelle comme une ville ! La femme cliché parle de son chat autant que les mamans parlent de leurs enfants en exhibant des photos évidemment ! Je le fais, je suis fière de ma boule de poils, elle est belle, assez sage, pose bien sur les photos, me fait plein de câlins et me fait rire ! Pourquoi j’en parlerais pas hein ? Parce que c’est un animal et que certains trouvent ça pathétique? Et alors ? Si je devais parler seulement de ce qui intéresse les gens ou de ce qui fait croire que j´en ai dans le cerveau je dirais pas grand chose de mes journées et ça serait dommage non?

Quand on est un cliché on se doit d’aimer les fringues et les chaussures… J’aime ça enfin surtout les jeans j’en fait une collection et il m’en manque toujours plein. Hélas j’avoue que mon compte en banque parfois m’empêche d’être complètement cliché ! Ça me fend le cœur si vous saviez En tant que célibataire, trentenaire qui ne couche pas rappelons le, je me dois de critiquer les hommes, les détester pour ne pas m’aimer et les mettre dans le même panier ! Hélas je ne pense plus comme ça quel dommage, je casse ma réputation là! Je ne dis pas que je n’ai pas pensé ça durant un moment mais ça remonte à loin désormais Au final les hommes ils sont comme nous, une fois que tu sais ça tes rencontres masculines changeront des précédentes !

Tout ceci est bien sur des exemples de ce que j’ai pu moi même penser étant plus jeune (hélas), de ce que beaucoup pense des jeunes femmes trentenaires et célibataires !! D’où viennent toutes ces idées tordues je l’ignore mais elles ont la vie dure ! Le mieux est à mon sens d’assumer et d’en rire car certains clichés sont vrais et agréables à vivre. Je suis un cliché a ma façon, je suis mon propre cliché, pas celui des autres, le mien et certains clichés peuvent être magnifiques! J’en ai vécu plein quand je vivais près de l’océan, c’est un lieu idéal pour ça mais mon plus beau cliché reste celui vécu ici à Paris

La complexité de l’amitié

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L’amitié c’est beau. C’est simple. Parfois. Car parfois c’est compliqué. Complexe. C’est tellement fort, entier, vrai, réel, honnête que parfois ça déborde, le trop plein fait qu’on ne se comprend plus, qu’on craque… Et après ça revient. Et ça repart comme avant. Plus enrichi de l’autre, mieux compris, plus aimé, respecté. C’est comme l’océan et ses marées. Les vagues sont plus ou moins hautes, fortes, destructrices, enrichissantes, surprenantes… Et elles partent. Se retirent. Redeviennent calmes, douces, tranquilles…

L’amitié c’est du partage, du rire enfin DES rires, des larmes, de la colère, de l’amour, des confidences, du soutien, de la présence, de l’honnêteté, de la pudeur et de l’impudeur aussi, de l’écoute, des bavardages, nombreux et animés. L’amitié c’est de la compréhension, de l’incompréhension, des coups de pied au cul, de l’attente, de la patience, de la passion, de l’entraide. L’amitié c’est entre filles, enfants, ados, adultes, entre hommes et femmes, entre hommes. L’amitié c’est inconditionnel, fort, puissant, timide. C’est naturel, difficile, simple, facile, sans questions et parfois sans réponses. L’amitié c’est la vie. Des hauts et des bas. Des arrivées et des départs. On y gagne. Et parfois on perd. Mais l’amitié c’est un ciment. Elle nous lie aux autres. A nous.

Des ami(e)s j’en ai. Ils/elles se comptent sur les doigts de mes 2 mains. Des vrai(e)s. Des entier(e)s. J’ai cet honneur. Je les aime. Tous. Qu’ils me fassent rire, pleurer, sourire, me poussent dans mes retranchements, me mettent hors de moi. J’espère qu’ils m’aiment aussi. Au moins un peu. Avec eux je suis moi. Juste moi. Parfois c’est facile pour eux. Parfois non. Je suis complexe. Compliquée. Grise. De différentes teintes. Pas facile à suivre. Agaçante, frustrante, décevante, drôle, souriante, bavarde, parfois un peu folle, complexée, amoureuse, pleureuse. Je suis entière, franche, honnête, dure. Mais c’est moi.

Ma plus vieille amie est dans ma vie depuis près de 25 ans. D’autres depuis quelques mois. Certaines depuis 5 ans, 10 ans. Ils et elles sont artistes, épicuriens, fous, posés et réfléchis, petits et grands, d’origines culturelles variées. Loin de moi géographiquement pour certaines. Proche de moi pour les autres. Nos rencontres sont à nous, juste à nous. L’amitié c’est la diversité, culturelle, intellectuelle, familiale, amoureuse. L’amitié c’est simple, tout coule de source. une intonation de voix, un regard et on comprend. On sait. Et parfois on ne sait pas. On doute. On force. On critique. On essaie. On se trompe. Et on apprend. Et on pardonne. Et on aime. Car jamais on ne cesse d’aimer nos amis. Les miens en tout cas. Parfois je me trompe. Et il y a rupture. Mais ça laisse la place à d’autres. L’amitié ça va, ça vient, mais c’est rare. L’amitié ça reste. Chez moi en tout cas c’est comme ça que ça marche. Mes amis, je les aime. Même si parfois ils m’agacent prodigieusement. Ils sont eux, différents. Compliqués. Mais enrichissants.

J’ai besoin de temps, merci de me le laisser

Parfois ça va. Et parfois non. C’est comme ça. Dans la vie, il y a des hauts et il y a des bas. Chacun vit sa vie à sa façon et à son rythme. Surtout à son rythme. Quand il n’y a rien à signaler, les jours défilent comme à leur habitude. On est à droite à gauche. Enfin je vais parfois à droite et parfois à gauche et de temps en temps je reste chez moi. Pour moi. Pour me retrouver et prendre soin de moi et passer du temps juste avec moi.

Ca peut paraître étrange pour certains mais j’assume. J’aime me retrouver avec moi. Certains vont me trouver égoïste voire égocentrique ou encore ermite. Mais c’est comme ça, vivre avec soi n’est pas forcément chose aisée, s’accepter tel que l’on est, voir et accepter ses défauts n’est pas évident mais je le fais. Je n’aime pas toujours  celle qui est dans le miroir, je n’aime pas toujours les failles et les faiblesses que je vois en moi mais je les accepte car elles font partie de moi. Elles me rendent faible je le reconnais mais elles me rendent plus forte aussi. Nos faiblesses sont à mon avis un atout pour avancer et se construire et évoluer dans la vie en se relevant après chaque embûches. Courir à droite à gauche c’est bien, ça fait passer le temps plus vite, je profite de chaque instant mais parfois n’est ce pas juste une raison pour ne pas voir ma vie telle qu’elle est réellement ? Je suis seule, le revendique, en est même assez fière quand je vois ce que j’accomplis par moi même mais ce n’est pas pour ça que c’est tous les jours évident.

J’aime prendre le temps d’aller mal pour mettre des mots sur mes maux au cœur. Ça peut prendre du temps, et ça survient n’importe quand. En ce moment c’est ce que je suis en train de vivre, et j’ai le sentiment que personne ne me laisse le soin de le vivre. J’ai le moral en baisse, j’ai le cerveau et mon cœur qui font des sauts dans le passé, ça me peine, m’attriste mais ce n’est pas pour autant que je suis malheureuse dans ma vie. En ce moment mes questions portent sur l’amour, le sentiment amoureux et j’ai de sérieux doutes sur la raison de le vivre. Est ce que ça vaut vraiment le coup ? Pourquoi vais je vouloir croire en une historie et m’y investir en ayant des sentiments pour l’autre quand je connais déjà la fin de l’histoire au fond de moi ? Est ce pour cela qu’à 31 ans je n’ai jamais été vraiment amoureuse ? Je n’aime pas ce sentiment qui rend dépendant à plus ou moins grande échelle selon les personnes, change ta façon de voir le monde… Alors je m’interroge et me dit que ce n’est peut être pas pour moi tout ça. J’aurais surement de belles histoires mais est ce que ça vaudra la peine que je me dise : peut être qu’avec lui je changerais d’avis ? J’ai déjà cru, et ça n’a servi à rien. Alors oui j’ai vécu des moments heureux mais j’ai comme un gout amer dans la bouche. Comme une impression de ne pas avoir vécu comme je le voudrais et je m’en veux. Et j’ai l’impression que dès que je vais mal, pour les autres je suis malheureuse dans ma vie tout simplement. Je leur fais pitié, ils me trouvent pathétique. J’ai l’impression de ne pas avoir le droit de ne pas aller. On va me dire fais ci, fais ça, penses à ci, à ça, t’inquiète pas l’amour viendra… Alors que j’ai plus besoin d’entendre mais vas y, fais la tête, sois énervée tu as le droit de toute façon ça passera, je te comprends… Alors stop laissez moi vivre et être triste si j’en ai envie et ne me faites pas me sentir mal parce que mes questions vous semblent être du n’importe quoi.

J’ai besoin parfois de me retrancher dans mon coin, et si j’ai besoin d’un coup de pied au derrière je sais à qui m’adresser, il n’y en a qu’une capable de faire ça comme il faut et hélas elle est loin de moi. Si je veux un conseil je le demande. Si je ne demande rien c’est que je n’ai besoin de l’avis de personne. Parfois juste échanger avec une amie, avoir une discussion simplement comme on peut en avoir plein. Je suis désolée si c’est mon mode de fonctionnement et qu’il déplait mais parfois l’avis des autres je m’en cogne. Je ne peux pas leur en vouloir de me conseiller, c’est pour mon bien mais hélas parfois j’entends mais n’écoute pas ce qu’ils me disent parce que certains de mes soucis ne pourront être résolus que par moi.

J’ai le sentiment que personne ne comprend que parfois je vais mal, et qu’après je vais bien et que tout simplement je suis comme ça. Quand je n’ai pas le moral, j’essaie de savoir pourquoi pour enfin trouver la solution à ce que je ressens. Je revendique mon statut de célibataire, il y a pire dans la vie et quand je dis que je ne veux pas être en couple parce que ça me fait peur, parce que je n’aime pas devenir  inconsciemment dépendante de l’autre, je considère avoir le droit de le dire, bien qu’étrangement j’espère quand même un peu parce que sans espoir à quoi bon ? Ça paraît si irréel pour certains ? Si inconcevable que j’ose dire que peut être l’amour c’est pas pour moi. Même si je dis que le passé c’est le passé, et bien je dis aussi que le passé fait ce qu’on est et que le passé récent a besoin d’être accepté pour pouvoir avancer. Et on ne contrôle pas toujours les retours imprévus du passé. En ce moment il y a des évènements qui resurgissent et avec lesquels j’ai du mal à m’entendre. Je suis en colère. Mais ça passera. J’avais juste besoin que vous le sachiez, et si vous avez envie de me donner un conseil ne le faites pas, ne vous fatiguez pas dites juste que vous comprenez ou pas en toute honnêteté.

Mes décisions pour 2013

2013. J’aime pas le chiffre ça sonne pas beau dans mon oreille. 31 ans. Idem ça sonne pas bien je trouve, je préfère 32 ans mais hélas je ne sais pas encore sauter une année… Pourtant j’en fais des bonds dans mon appart mais je retombe toujours au même endroit 1/4 de seconde plus tard.

Et je ne sais pas pourquoi mais 2013 je la sens pas comme étant mon année. 2012 fut très riche en émotions, en apprentissage autant sur moi, que sur les hommes, ma relation avec eux, mes envies, mes questions qui bien qu’elles changent d’une année sur l’autre restent malgré tout présentes ! J’ai beaucoup évolué encore cette année, j’ai beaucoup appris aussi et j’ai vécu de très beaux moments aussi. Des moments magiques et épanouissants qui m’ont rendu heureuse durant un laps de temps. J’ai réalisé certains de mes rêves, j’ai profité d’opportunités pour vivre de chouettes moments… J’ai profité de chaque instant passé en compagnie de quelqu’un car au fond de moi je savais qu’un jour tout finirait. Comme je le sais beaucoup trop souvent sans jamais me tromper. J’ai été présente pour beaucoup de personnes de mon entourage comme d’habitude. Comme toujours j’ai envie de dire. Et en cette fin d’année je suis fatiguée. Fatiguée de ce trop plein d’émotions bonnes et moins bonnes.

J’avance mais pas comme je le souhaiterais. Jamais assez vite ni dans le bon sens. Il y a certaines parties de ma vie que je n’ai pas vécues, je les ai commencées tardivement, j’ai sûrement manqué plein de choses, je me freinais dans mes envies de voyages, d’audaces, de petits plaisirs… Et par conséquent en 2013, même si je ne la sens pas comme étant mon année, comme étant celle où je rencontrerais un homme qui me conviendra pour une durée plus longue que quelques mois, comme étant celle où j’arriverais à faire ce qui me plaît juste pour mon plaisir personnel, comme étant celle où je n’irais pas encore à New York mais dans une autre belle ville dont je rêve, j’ai décidé d’être égoïste, de penser à moi, de prendre du temps pour moi, de m’accomplir en tant que célibataire, en tant que femme indépendante et libre de ses choix et de faire un pied de nez à cette année 2013 en essayant de la réussir du mieux possible.

J’ai décidé de ne plus partir en quête d’un quelconque amour, d’une rencontre qui le temps de quelques semaines ou mois me rendrait à peu près heureuse, alors qu’au fond de moi mes doutes et questions seront là, je ne veux pas perdre de temps dans des histoires qui ne mèneraient à rien même si tout bien réfléchit elles nous apportent toutes quelque chose et nous mènent toutes quelque part. Mais me concernant elle me mène dans un endroit où je me retrouve seule. Encore. Alors je vais être patiente, en tout cas apprendre à l’être. Mais à contrario je vis mieux le célibat que mes histoires de couples. Tout simplement parce que je le connais depuis très longtemps, c’est comme un vieux pyjama tout doux qu’on n’aime pas trop quitter pour la nouvelle nuisette rencontrée au coin d’une boutique. Mais parfois la tentation de la nouveauté et l’attraction éprouvée pour elle prend le dessus et le pyjama tout doux s’enfouit au fond du placard pour ressortir quelques temps plus tard. Je vis très mal le début du célibat et les quelques crises qui parfois surviennent comme ça arrive à tout à chacun. Et je ne vis pas bien les débuts des relations de couple, cette impression étrange que l’on ressent quand l’autre prend petit à petit sa place dans notre vie, ça me perturbe, me bouleverse,me fait perdre mes moyens et douter. Mais je commence à savoir aussi profiter de ces moments là. Alors en 2013 j’ai décidé de changé ça, j’attends juste un cobaye mignon, sympa pour m’aider dans mon expérience J’aime être en couple mais le bonheur que m’apporte la présence d’un homme auprès de moi ne compense pas parfois la tristesse qui peut m’envahir une fois cet homme parti. Alors je me pose des questions : est ce que ça vaut le coup et j’attends de 2013 qu’elle me confirme ce que je redoute depuis plusieurs mois maintenant : oui ça peut en valoir le coup.

2013 doit être à la hauteur de 2012 dans mes petits bonheurs et nettement moins bonne dans mes petits malheurs le plus souvent subis. 2013 doit me prouver que je peux rencontrer la bonne personne et elle doit me permettre d’être encore plus sociable, aventurière, magique Je ne crois pas en 2013 mais on ne sait jamais ce que l’avenir nous réserve. Et puis je préfère partir défaitiste plutôt que trop optimiste car comme ça chaque surprise que je vivrais sera vécue à 200% et appréciée à sa juste valeur.

Oser le célibat, quel culot quand même !

C’est un fait, nous, les trentenaires dynamiques, indépendants, beaux, brillants, drôles, punchy, sexy, bref, qui avons "tout pour plaire", avons le culot d’être célibataires, franchement quelle mouche nous pique ??!! Comment avons nous l’audace d’essayer pareille expérience à l’époque ou il n’y a jamais eu autant d’outils pour communiquer et se rencontrer. Pourquoi se compliquer la vie et décider de vivre seul, de s’assumer, de s’éclater avant de se poser. Comment faisons nous le matin pour nous lever et affronter la journée ? Et alors oser passer une soirée en tête à tête avec sa télé, son chat et notre reflet là c’est juste prendre un risque inconsidéré !! Comment pouvons nous décider de nous retrouver dans un "désert amoureux difficile à vivre" selon la société et nos amis en couple ? À croire qu’on le fait exprès. Juste pour emmerder cette société et son esprit étriqué. Juste pour casser cette idée ancestrale du moule parfait que représente le couple/bébé/maison/chien. À en voir les nombreux articles dans les magazines et sur la toile, on se dit que le célibat est tendance. Nous sommes des millions à être tendance dans ce cas.  Alors toi tu vas me dire, bah alors si vous êtes des millions, pourquoi t’es seule ? Et je te répondrais, essaie un peu pour voir et on en reparle. Car au cas ou tu serais pas au courant, le mot célibataire qui s’assume à 30 ans n’est pas écrit sur nos fronts ! Et si c’était simple quel intérêt ?

Mais en fait, la seule différence entre célibataire et couple c’est quoi au final ? La réponse est simple. Une personne. Seulement une personne de différence. Une seule. Car pour le reste que tu sois en couple ou célibataire c’est du pareil au même. Cette personne, tu aimerais bien la croiser un de ces 4, elle fera pencher la balance d’un côté ou de l’autre. Cette unique personne qui change le regard des autres sur toi, qui change le regard de la société et qui te range dans la case "rentre dans le moule" (à comprendre "en couple") ou "pauvre petite âme perdue et seule" (à comprendre "célibataire"). Le problème d’un tel regard est simple. Tout gamins on est conditionné : être en couple c’est la normalité. Tout le monde doit aspirer à être en couple. Qui peut me donner un compte de fées où la princesse vit seule tranquille dans son château sans être à la recherche de son prince charmant qui déboulera en grandes pompes sur son beau cheval blanc ? Moi j’en ai pas. Depuis gamine je suis conditionnée. Vous êtes conditionnés. C’est bien gentil tout ça mais une fois que tu grandis, tu t’aperçois que ton prince il existe pas. Il se fait attendre et tu le cherches. Avec plus ou moins de facilités mais ne jamais croire que le problème vient toujours de toi.

Comme tu es culottée et courageuse et une jeune femme moderne, tu aimes prendre des risques sentimentaux. Tu prends donc ton beau sourire, oublies tes rêves de gamine et tu fonces. Tu testes plusieurs pseudos princes. Certains arrivent à gagner une partie de ton cœur et tu te dis peut être que. Et ton apprenti prince un jour te dit : je ne crois pas que nous 2 ça fonctionnera. Et toi tu réponds quoi ? Ok. Juste ces 2 lettres parce que tu sais très bien que tu ne peux rien changer à la décision de l’autre. Si ça marche pas maintenant, ça le fera pas dans 2 mois. T’es trentenaire, tu as l’expérience désormais qui t’aide à comprendre sans t’acharner. Pourquoi perdre son temps à essayer ? On est trop pressés pour ça. Alors on arrête et on retourne à la case départ. Tu gagnes rien. Mais tu ne perds rien non plus. Pourquoi s’entêter dans une histoire si elle ne doit pas fonctionner par la suite. Les sentiments ça ne se commande pas. Alors on se retrouve de nouveau seul. Dans un schéma que l’on connaît bien. Auquel on est habitué. On retrouve cette liberté que tous les couples ou une bonne partie en tout cas nous envient parfois. On fait ce qu’on veut. Sans rendre de compte à personne. On peut découcher, rentrer à pas d’heure en titubant légèrement, on peut fricoter avec le beau mâle de la table d’à côté… Être célibataire et trentenaire à notre époque c’est être moderne? Et de savoir qu’on est des millions tu te dis qu’en fait t’es peut être pas si culotté que ça. Si c’est un fait de notre société tu n’y peux rien. C’est comme ça. Peut être est-ce le prix à payer de notre indépendance ? Tu prends donc ton mal en patience et vis.

Et espère quand même au fond de toi d’avoir un jour le culot de sourire et parler à cet homme qui te plaît, rencontré au hasard d’une soirée par exemple  et de tenter cette expérience bizarre qu’est le couple. On ne décide pas toujours d’être célibataire. Mais on l’est et on le sait, pas la peine qu’on nous le ressasse sans cesse. Nous ne sommes pas à plaindre. Nous sommes plus exigeants, indépendants, vivants et heureux. On est humains aussi. Et parfois les coups de déprime existent et nous rendent visite plus ou moins longtemps. Et s’en vont. Pour faire la place au sourire, à la rencontre. Alors oui je vous le dis, même si parfois ce n’est pas facile, j’ose être célibataire plutôt que d’être en couple avec un homme que je n’aimerais pas plus que mes jeans et avec qui je m’ennuierai. Et si vous me trouvez pathétique et bien tant pis, je le suis peut être moins que vous.

Des bienfaits d’avoir un blog

Cela fait plus d’un an que je fais partie de la communauté des blogueurs/blogueuses et j’en suis ravie !! Quand j’ai créé mon blog je ne savais pas trop ce que j’allais pouvoir raconter (oui je sais ça peut vous paraître étrange au vu de mon pseudo mais je suis une fille timide moi) et de fil en aiguille, j’ai commencé à écrire un, puis deux, puis trois articles… Mon style laissait quelque peu à désirer, mes articles se finissaient n’importe comment bref c’était pas gagné pour que je sois lue…

Je dois vous avouer que je ne lisais aucun blog avant, pour une blogueuse ça craint un peu, je savais que ça existait mais ça ne m’intéressait pas plus que ça. On m’a offert à mon anniversaire un livre "la double vie de Pénélope B." écrit par A.S.Tardy (livre que je vous conseille amies blogueuses) et j’ai adoré, l’histoire d’une provinciale qui débarque à Paris, ouvre un blog, sort, rencontre du monde et s’éclate dans sa nouvelle vie !! Ca vous rappelle personne ? Puis mon meilleur ami m’encourage à me lancer, me dit que ça peut être sympa et que je pourrais parler de ma vie de jeune propriétaire, de jeune provinciale débarquée à Paris… bref juste parler mais le faire par écrit ! Il me parle des communautés qui existent et me dit de fouiller un peu le net. J’ai découvert Hellocoton et depuis plusieurs mois Twitter. Mon blog vit donc dans ces 2 lieux ainsi que sur Facebook, bien que j’y sois très peu ! Mon blog était lancé et ma vie de blogueuse aussi !

Alors au départ j’avais gardé secret ma "seconde" vie de blogueuse, j’en avais parlé qu’à mes proches et à des amies triées sur le volet… Je voulais garder ça pour moi, j’aimais ce côté secret du blog, c’était mon petit bonheur !! Mon style a commencé à naître, mes écrits se faisaient plus fluides, plus rapides, je trouvais ça plus facile, et ça me faisait un bien fou, comme un exutoire parfois vous voyez. Par Hellocoton, j’ai commencé à avoir bon nombres d’abonnées, et de fidèles lectrices et au fur et à mesure des lectures et des commentaires, je me suis liée d’amitié avec quelques unes et depuis certaines font partie intégrante de mon entourage à Paris. Et un jour j’ai parlé de mon blog, il marchait bien, mon lectorat m’était fidèle, c’est mon bébé et je suis fière de mes écrits (enfin fière de 80% d’entre eux) et je prenais plaisir à écrire, alors en parler ne m’a plus trop posé de problèmes. Bon je ne donne pas non plus mon pseudo au 1er venu faut quand même pas exagérer Car ce blog m’a apporté beaucoup, en dehors de ma vie sociale qui s’en est trouvée enrichie, c’est sur moi que j’ai appris beaucoup. Je me suis découvert ce plaisir lié à l’écriture, ce bien être après avoir posté un article qui me tenait à coeur ou je me livrais peut être plus que je ne l’aurais souhaité, j’ai trouvé parfois seule ou avec l’aide des lecteurs les réponses aux questions que je me posais, j’ai évolué, grandit, murit et j’ai commencé à sortir plus, à être moins timide, à élargir mon cercle d’amis (qui s’était déjà étoffé grâce à mon meilleur ami), et grâce à mon envie de vivre de nouvelles expériences, j’anime les soirées Madmed, soirées qui me plaisent et dans lesquelles je crois. Twitter m’a permis de faire de nouvelles connaissances et d’approfondir celles existantes !! Et pour cela mon blog je le remercierais chaque jour.

Alors bien sûr certains vont penser qu’étaler sa vie privée sur le net c’est du n’importe quoi ! Soit chacun est libre de penser ce qu’il veut, mais il y a vie privée et vie privée. Moi je suis libre de dire ce que je pense ici, de raconter ce que j’ai envie de vous faire partager, ce que je veux garder pour moi, je le garde pour moi tout simplement, et ce qui concerne le privé, le personnel ça reste en moi. Je ne pense pas que de s’interroger sur des questions comme le fait de devenir propriétaire ou rester locataire par exemple, ou bien de se questionner sur les relations homme/femme, ou encore parler de concerts et de films ou même de lecture soit si privé que ça ! Avoir un blog, c’est aussi une façon d’assumer aux yeux des autres les questions ou les doutes que l’on a, montrer nos forces et nos faiblesses, et être juste nous mêmes, des personnes vraies, entières et fragiles et c’est bien ce qui importe n’est ce pas ?

 

Vivre loin

Vivre loin de sa famille et de ses plus vieux amis n’est pas toujours une chose aisée et facile à vivre au quotidien. Après c’est un choix de ma part aussi. Dès mes 18 ans, je suis partie de chez mes parents pour aller faire mes études à Nantes, puis 4 ans après je suis revenue accompagnée de mes nombreuses affaires qui remplissaient mon studio Puis je suis repartie, puis revenue, puis repartie sur La Rochelle puis revenue quelques semaines pour cette fois bien repartir et vivre à Paris Je suis habituée à être loin de mes proches. Pour mes amis c’est pareil, je suis habituée à vivre loin de mes meilleures amies, merci les mails, les sms, le téléphone, bref les moyens de communication dont on dispose maintenant, car on n’a jamais perdu le contact, on vit loin les unes des autres mais on est proches dans nos cœurs…

Vivre loin de ses proches peut étrangement nous rapprocher, de mes parents, de mon frère, on ne vit plus de la même façon, on a plus de liberté et plus d’envie de raconter plein de choses… On vit notre vie, loin de notre famille et on vit pour nous et pour eux, pour qu’ils sachent que l’on vit à fond, qu’on s’éclate… C’est rassurant… Et avec mes amies pareil, même si on se voyait tous les jours on aurait toujours un truc à se raconter, alors imaginez quand la distance se rajoute !! On pourrait s’appeler tous les jours hein mais bon on a quand même chacune nos vies à mener J’ai la chance d’avoir ma cousine et sa famille qui vivent pas loin de moi, dans le 94 Ça me permet de les voir très souvent, on a nos dîners habituels tous les mois ou on papote, on boit et on mange C’est mon habitude du mois qui fait du bien, qui recentre, qui détend et savoir une partie de sa famille près de soi fait du bien, si j’ai le moral dans le métro au moins je sais qu’ils sont là pas loin !! En un saut de périph je suis chez eux !

Mais parfois la distance n’est pas simple à gérer, surtout quand le moral va pas au top, mes parents parfois me manquent, mon frère et sa famille aussi, surtout depuis que je suis tata, j’ai le sentiment de manquer certaines choses, d’y assister de loin, mais quand je vais les voir j’en profite 1000 fois plus, je me ressource, je me repose et je profite… et je suis contente de rentrer dans mon chez moi, retrouvez ma vie parisienne car il ne faut pas se leurrer, depuis que je vis à Paris (oé ok en proche couronne), je n’ai plus du tout la même vie qu’avant, je veux dire je fais 20 fois plus de choses que lorsque je vivais en province, je profite beaucoup plus, je suis beaucoup plus active, dans le mouvement constamment, à droite, à gauche, à faire les choses au dernier moment, à sortir pas mal, à rencontrer du monde, à participer à des évènements… quand j’arrive à me poser et rester chez moi c’est que j’ai 10 000 choses à faire dans mon appart, car oui t’as toujours un truc à bricoler, poncer, repeindre, arranger etc etc… quand tu as ton appart !! Mais attention n’allez pas croire que la province n’offre rien de tout ça ok je vous l’interdis !! Tout dépend des gens, de la vie qu’on a et ma province, mon pays c’est pas touche on critique pas sans connaître Mais parfois il y a comme un petit décalage avec mes proches restés loin de moi, on met plus de temps à comprendre ou imaginer le style de vie de l’autre et c’est parfois frustrant… Je ne crois pas avoir changé, je suis toujours la même, à vivre à fond en me posant des milliards de questions sur tout et rien, à parler tout le temps j’ai juste changé ma façon de vivre, mon caractère est le même, peut être suis je devenue plus patiente je ne sais pas faut demander à ce que je connais, je me dis que la vie parisienne m’a apporté des choses que je n’avais pas en province, peut être parce que j’avais moins d’opportunité, ou plus d’habitudes… Je sais que ma vie peut paraître parfois un peu étrange, je ne suis pas vraiment posée (bon ok j’ai un appart), je suis en mouvement perpétuel. Je suis heureuse de ce que Paris m’a apporté, de ce que mes proches et mes amis me donnent même de loin et heureusement qu’ils sont là d’ailleurs ! Et même si ma vie est différente de celle d’avant, je suis fière de ce que j’accomplis ici. Je ne regrette pas ce que j’ai vécu en province, ça m’a formé, préparé à la vie… et parfois ma province me manque, je suis une fille de l’océan, mon pays je l’aime et je souhaite le faire découvrir à plein de monde si possible et je ne désespère pas d’y arriver mais je ne me vois pas retourner vivre en province, ça paraît loin de moi… Mais il n’y a que les imbéciles qui changent pas d’avis et on sait jamais, peut être que le jour ou j’aurais des enfants la province sera salutaire on verra

Et vous ville, ou province ? Pour les expatriés comme moi, comment vivez vous la distance d’avec vos proches ?