S’engager en couple, affaire d’homme ou de femme?

Bonne question. Parfois lors d’une rupture, on met tout sur le dos de l’autre et on ne se remet pas toujours en question. Parfois c’est complètement l’inverse, l’autre est vu comme un ange et on se dit que le problème c’est nous. Pas facile tout ça, faire le tri dans ses sentiments après une rupture ou lorsqu’on se met en couple est difficile et déstabilisant.

Des histoires sentimentales j’en ai eu bien sûr. Pour diverses raisons, il y a toujours eu rupture sinon je ne serais pas célibataire hein et dans les raisons diverses et variées j’ai eu plusieurs fois comme raison le fameux "c’est pas toi, c’est moi, je ne me sens pas prêt". La phrase "je ne me sens pas prêt" est plutôt connue et très pratique pour servir de raison quand on n’en a pas vraiment à donner. Alors pour certains je sais que c’est vrai, et étrangement ça rassure quelque peu car ne pas se sentir prêt c’est incontrôlable non ? Qu’ils m’aient dit la vérité ou menti, pour un en particulier, m’a permis de mieux digérer la rupture et de passer à autre chose. Ne pas être prêt n’est pas la faute de l’autre. En aucun cas notre caractère ne rend l’autre pas prêt à s’engager en ne sachant pas sur quoi ça va déboucher.

Être prêt dans une relation c’est être prêt à tout faire pour réussir la relation et être prêt à manquer le coche et à voir la relation s’arrêter. Il faut être prêt aux deux éventualités. Pas juste une. La rupture éventuelle fait partie de l’histoire de couple. Si tout se passe bien, que chacun se sent bien dans l’histoire, la vit et en profite en étant honnête avec l’autre la rupture ne pointera jamais le bout de son nez. Enfin je crois je ne suis pas experte. Se sentir prêt pour vivre une relation n’est pas une question de femme ou d’homme. C’est unisexe, c’est comme ça. Quand je ne me sentais pas prête à me mettre en couple, j’ai pris des plans cul qui m’ont donné cette envie de vivre une vie de couple. Et j’ai été prête, j’ai été en couple, j’ai vécu ce que je me sentais prête à vivre et ça n’a pas fonctionné. L’autre n’était pas prêt je crois. Mauvais timing. Parfois les histoires de couple ratées sont dues à un mauvais timing. Parfois c’est dû à une incompatibilité ou d’autres raisons… Quand on ne se sent pas prêt à se mettre en couple, à tomber amoureux, à prendre des risques… devons nous nous mettre avec quelqu’un à tout prix ? Devons nous sortir avec quelqu’un qui lui n’a pas l’air prêt, qui n’est pas sûr, qui est un peu distant juste pour ne pas être célibataire ? Si on est vraiment prêt, on rencontrera une personne bien non? Après que ça marche ou pas, cela dépend de chacun, de nos envies, espérances, attentes… mais si on se sent prêt, on profitera mieux de l’histoire. C’est ce que j’ai fait lors de ma dernière relation et je n’ai aucun regret pour la première fois. Je me sens prête de nouveau, du moins je le crois, alors je me dis que je rencontrerais sûrement quelqu’un, un jour prochain et j’espère que lui aussi, se sentira prêt en même temps que moi. Ce que je sais c’est qu’être prêt n’est ni masculin ni féminin, c’est un ressenti et je crois qu’il ne faut pas en vouloir à celui ou celle qui ne se sent pas prêt à s’investir. Il/elle est honnête, pourquoi le lui reprocher? Être prêt demande du temps mais je pense que ça vaut le coup.

Quand le cœur fait boum boum

Je suis là. Lui aussi. Je le vois, le regarde, l’examine, l’envisage, l’observe, un peu trop, je suis pas très discrète, et je remarque que lui aussi m’observe, m’envisage, m’examine et me sourie ! Forcément je sourie à mon tour et là ça commence à faire boum, un petit boum mais ce mec me plait, je le sais. Je ne me pose pas la question tellement c’est évident.

Lui parler est étrangement assez facile. Sans bégayer, sans trop rougir, sans dire d’âneries, bref je gère plutôt bien ! À ma grande surprise d’ailleurs. Lui est souriant, avenant, intéressant, cultivé, posé… un mec top. Et ça refait boum boum boum… Cette envie de le connaître mieux, de le fréquenter, de devenir plus que proche de lui, d’être à ses côtés commence à être de plus en plus forte… Au fur et à mesure de la soirée il devient évident que je le veux, que mon cœur fait déjà trop boum pour passer à côté de cet homme. Alors quand il repart en me laissant son numéro de téléphone je fonds sur place…

Les échanges nombreux de SMS, s’appeler, se revoir, se regarder, se sourire, se parler, s’envisager, profiter, s’embrasser, se tenir par la main, être l’un avec l’autre, penser à l’autre, être là pour lui, lui pour moi… C’est notre relation… Le début, la continuité logique de la rencontre, être ensemble est normal, sans questions, sans prise de tête, le naturel est là, tout ce qu’on fait ensemble c’est comme lire un livre et voir un de nos rêves se réaliser… Et le cœur fait de plus en plus boum boum boum, à chaque regard, chaque sourire, chaque message, chaque petit geste envers moi… Et mon cœur va transpercer ma poitrine à force de danser comme un fou, de se réjouir de la présence de l’autre… C’est écrit j’en suis sûre, c’est lui sans même y réfléchir une seconde je le sais. C’est évident. Il est tellement beau, souriant, honnête, engagé, investi, décidé, naturel, amoureux, présent… qu’il ne peut en être autrement. Et nos cœurs font boum boum boum ensemble, dansent sur le même pas et sont reliés entre eux.

Mon cœur pour lui fait des grands boum continuels, pour lui. Il est imparfait, casse pied mais entier. Son cœur boum pour moi. C’est lui. C’est moi. C’est une alchimie incontrôlable. On se complète, on s’assemble, c’est comme ça inexplicable. Il est lui, entièrement et je suis moi, juste moi et ça fait du bien.

Je me dois de vous préciser néanmoins que cet article n’est pas le reflet de ce que je vis juste un rêve inaccessible pour le moment ! Merci de votre enthousiasme en tout cas

Wishes…

J’ai des rêves plein la tête. Chaque jour un nouveau s’insinue quelque part dans un petit coin. Ils sont là, bien présents dans mon esprit, ma vie, mon cœur… Ils me font tenir bon, ils me rendent positive car je crois en eux bien que souvent ils sont fortement malmenés par les aléas de la vie.

Comme ma copine Emilie qui rêve de voyager dans le monde entier (super article ICI) et qui le fait dès qu’elle le peut, j’ai les mêmes envies et chaque année j’essaie d’en réaliser un par rapport à mes finances et là très très bientôt je vais à Rome (plus qu’une semaine hein copine?). Un rêve pour moi qui me poursuit depuis mes 20 ans soit plus de 10 ans… Chaque année j’ai donc décidé de partir au moins une dizaine de jours quelque part dans le monde. Seule ou accompagnée. Et pour le moment je me débrouille plutôt bien, en 2 mois je vais faire 2 continents !! Et à chaque fois accompagnée ! J’ai hâte de découvrir de nouvelles cultures, de nouveaux pays… entourée de belles personnes. Découvrir une ville aussi riche que Rome, puis le mois d’après voir un océan à l’eau transparente, chaude avec le soleil au sommet qui dore ma peau… revenir toute bronzée, reposée et épanouie avec une envie encore plus forte de repartir ! Ces rêves de voyages sont accessibles si on s’en donne l’occasion… et que les moyens suivent évidemment.

J’ai des rêves pour ma vie sentimentale aussi mais il me faut l’aide d’une autre personne pour réaliser ce rêve là. Cette personne, cet homme, j’aimerais le rencontrer un jour en espérant qu’il reste pour de bon à mes côtés pour réaliser peut être mes plus beaux rêves. Cependant ce rêve me paraît inaccessible pour le moment et c’est assez difficile parfois à vivre… Mais je sais quel homme me correspond, ce que je recherche car mes expériences m’ont fait approcher ce rêve. Maintenant à moi d’être patiente, de laisser les choses se faire et de profiter… Ne pas me mettre la pression, ne pas la mettre à l’homme rencontré et vivre à fond…

Quelle célibataire sommes nous?

Je sais ça faisait un moment que je n’avais pas écrit sur le célibat. Même si c’est mon statut actuel et qu’il se sent bien chez moi, je ne ressens pas le besoin d’en parler tout le temps, je ne vais pas toujours ressasser ce statut ô combien classique… Mais je me suis aperçue qu’il y a plusieurs célibataires au fond de nous. C’est un constat que j’ai fait car je les ai toutes vécues : celle qui l’assume vraiment, celle qui dit qui l’assume mais qui en fait le déteste et tu as celle qui est complètement blasée mais qui reconnaît que son statut de célibataire c’est la loose et que ça fait chier.

Rencontrer quelqu’un est facile. Ne se voilons pas la face, si tu es célibataire et que tu veux faire pleins de rencontres en espérant rencontrer The One, tu t’inscris sur tous les sites de rencontres que tu connais, tu y perds ton fric, tu rencontres un mec différent tous les 2 soirs, tu dis que se sont tous des salauds, que tu ne tombes jamais sur le bon mec sympa disponible, que tu en as marre, que ces sites c’est tous les mêmes et que tu vas les abandonner dès ce soir et à chaque rencard tu vas déblatérer sur la gent masculine. Et le soir venu, après avoir râlé et t’être plaint toute la journée des mecs, tu cours sur ces sites pour voir si tu n’aurais pas un mail… Ça peut durer longtemps cette façon de vivre n’est ce pas? Faire des rencontres c’est facile, faire LA rencontre ne l’est pas. Parce que même si bon nombre de sites existent, tu restes célibataire malgré le trop plein de rencontres. Vouloir rencontrer plein d’hommes peut avoir l’effet inverse que celui recherché : et cette célibataire souriante va finir aigrie, dégoûtée, frustrée des hommes. Durant 1 an j’ai rencontré bon nombre d’hommes mais choisis parmi un grand nombre de postulants. Je savais que je cherchais des réponses, et je les ai obtenues malgré les déceptions vécues et les espoirs déchus. J’ai été cette fille là.

Admettre que tu es célibataire et que tu aimes ça, que tu l’assumes sans être peinée, que tu le vis bien c’est une bonne chose, mais que tu en parles tout le temps, tous les jours sans t’en rendre compte, montre que le célibat peut être frustrant, pesant, et qu’admettre que c’est difficile est honteux pour toi. Quand tu es une jeune femme moderne tu dois être forte quoi qu’il en coûte, voilà ce que la société te fait croire, alors tu vas avoir le sourire, dire "je suis célibataire et c’est génial" mais tu sortiras souvent en espérant au fond de toi rencontrer quelqu’un, le type que tu attends, sympa, sexy, célibataire et pas rustre. Et une fois chez toi tu seras déçue, tu auras pourtant ouvert l’oeil, tu auras été aux aguets toute la soirée mais rien, nada et tu te coucheras le cœur un peu lourd. On veut toutes cette rencontre mais parfois prendre son temps peut être bien. Etre célibataire ce n’est pas évident, crier au monde entier que c’était tip top cool c’est se voiler la face, de mon humble avis et avoir un avis négatif sur les mecs n’aide pas à la rencontre. J’ai aussi été cette célibataire.

Mais depuis un peu plus d’1 an, je vois les choses autrement. Je dis qu’effectivement je suis célibataire et que je le vis bien parce que tout simplement je n’ai pas le choix, je ne vais pas m’apitoyer sur mon statut de célibataire, il y a pire dans la vie. Je pourrais être en couple et mal accompagnée. Mais je reconnais que c’est difficile, que parfois les bras d’un homme me manquent pour me remonter le moral quand ça va pas ou rire à mes blagues pourries. Et parfois tout assumer seule et retrouver un appartement vide le soir ça me fend le coeur mais c’est comme ça, je dois composer avec. Mais j’ai appris à accepter le fait que je suis célibataire, subi ou décidé, je relativise en espérant que ça m’arrivera un jour de tomber amoureuse et qu’en retour je serais aimée. Parfois je doute, même beaucoup, mais j’essaie d’être patiente. Tous les hommes ne sont pas des salauds, ça ne sert à rien de les mettre dans le même panier, être aigrie non plus. Si on tire toujours la tronche, ou qu’à contrario on est trop dans l’attente, le beau mec au fond de la salle finira par fuir ou ça sera le gros lourd qui nous lâchera pas… Être bien dans ses pompes, souriante, patiente est peut être une des clés pour rencontrer quelqu’un… Grâce au hasard, aux amis, au petit coup de chance sans prise de tête… Pour le moment je suis seule, je n’ai pas le secret pour faire LA rencontre, juste un peu d’espoir, et un travail important sur moi même à finir… Et profiter de la vie tout simplement.

Rupture

C’est un mot à la con, que je n’aime pas, triste, difficile, qui fait me remettre en question à chaque fois, qui me fait douter de moi, des autres, des hommes, des femmes… Un mot qu’on aimerait éviter autant que possible mais que je fréquente encore trop à mon goût. Mais un mot qui me donnera l’opportunité de d’autres rencontres même si pour le moment ce n’est pas du tout à l’ordre du jour.

Et voilà je vis une nouvelle rupture. Encore. Elle me laisse un goût très amer dans la bouche, un goût d’inachevé comme toujours. Je ne comprends pas ce qui a déclenché cette rupture. Ça allait. Et un jour plus rien, c’est la fin, on doit dire adieu à l’autre, digérer la nouvelle, se remettre de ses émotions, sécher ses larmes et remonter la pente sans trop savoir comment… Il faut bien avancer, faire face et se retrouver seule encore. Avancer seule. Mais on ne l’est pas à bien y regarder.

Comment faire face? Comment je dois faire ? Cette rupture est différente des autres, je n’ai aucun regrets, aucun reproche à lui faire… Et ne pas avoir de reproches est difficile à gérer, car sur qui rejeter la faute ? Je ne saurais jamais ce qui a déclenché cette décision de sa part, un ressenti d’après notre ultime conversation. Et maintenant je dois m’habituer à son absence, à mon téléphone qui reste silencieux, je dois retrouver ma solitude, mes habitudes, mon célibat. Je prends sur moi pour éviter à mes amis de trop s’inquiéter et pour ne pas avoir à les appeler en larmes. Mais parfois je craque. Souvent même. J’envoie un mail ou un SMS ou j’appelle en espérant que l’amie me changera les idées et me remontera le moral. Mais rien n’y fait je n’y arrive pas. C’est trop difficile. Pourtant je sors, je vois mes loulous, vais au cinéma, à des concerts, me bouge les fesses pour voir du monde et non. Le vide est toujours là. Malgré leur présence rien n’y fait. C’est trop dur. Plus que les dernières fois. Mes sentiments étaient plus forts que ce que je croyais, je me suis sentie libre, légère, moi même dans cette histoire malgré mes doutes et questions continuels car j’avais du mal à croire en ce bonheur, et en faire le deuil est difficile. Vais je y arriver? Est ce que ça va durer encore longtemps ce sentiment d’abandon et de doutes? Cette colère contre moi va t elle partir et me laisser enfin tranquille ? J’ai des projets plein la tête, des envies plein le cœur, des rencontres par dizaine à faire alors tout devrait bien se passer non ?

Ce post a été écrit il y a plusieurs mois de ça. Il était temps de le publier. Comme une page qui se tourne. Doucement mais sûrement.

La vie et ses rencontres c’est un sacré bordel…

we heart it -tumblr

La vie s’écoule doucement et parfois de façon agitée. Et dans notre vie, les gens vont et viennent… Certains restent, un peu, longtemps, à jamais, et d’autres disparaissent. Ils disparaissent de nos vies soit parce que la vie s’en est mêlée, soit par choix… Une dispute, une distance, de la mésentente ou une évolution de vie font que l’on se détache petit à petit… Parfois ça peine, parfois seulement…

Certaines personnes ont une place dans notre vie sur le long terme au point d’avoir une place privilégiée dans notre développement social, amical, personnel et d’autres font un passage éphémère et laisse une petite trace dans leur sillage qui s’estompera au fur et à mesure. Je me dis que la vie (enfin la mienne en tout cas) c’est un sacré bordel de rencontres, de gens croisés juste pour une soirée, de paroles et de sourires échangés à de parfaits inconnus jamais recroisés, de regards, de paroles, de discussions avec des inconnus qui ne le deviendront plus… Bordel réel ou en 2.0. Et depuis que je suis blogueuse et que je vis à Paris, le nombre des rencontres a très fortement augmenté. Des bonnes et des moins bonnes mais ça, parfois, on n’y peut pas grand chose. Et ce bordel est très souvent plein de rires, de petits bonheurs appréciés, de joie et de partage. Mais parfois dans ce gros bordel, ça déraille.

we heart it – tumblr

La vie ça nous bouscule, ça nous oblige à faire des choix, faire du tri, à prendre des décisions et avancer tant bien que mal en choisissant ceux qui nous entourent, nous soutiennent, nous enrichissent. Nos amis on les choisit et ils nous choisissent. En vieillissant je deviens égoïste, j’ai pris cette décision l’an dernier et depuis j’essaie de penser à moi, me faire plaisir sans oublier ceux qui me sont chers et prendre le temps de profiter d’eux, des rencontres que la vie occasionne, profiter du hasard… Je ne veux plus subir la présence de ceux qui me critiquent, me testent, veulent me changer, me font de la peine alors je prends mes distances, en me demandant quand est ce que ça a déraillé. Je suis fatiguée de toujours vouloir arranger, discuter, négocier, parlementer, comprendre, me remettre en questions constamment pour que mes relations amicales, amoureuses tiennent bon la route… J’ai souvent l’impression d’être la seule à vouloir arranger un peu tout ça. Et ça me prend la tête ! Je ne dis pas que je suis facile comme amie, comme amoureuse, mais j’ai le mérite de dire ce que je pense et de répondre présente, je n’essaie pas de changer les autres, je les aime comme ils sont, je les écoute et essaie d’être celle sur qui on peut compter. Je ne suis pas wonderwoman et je n’essaie pas de l’être.

Toutes ces rencontres c’est un gros bordel. Mais un joyeux bordel en général. Un bordel qui est sans cesse en mouvement, qui parfois s’agite et se calme… et roule doucement, suit son bonhomme de chemin. Et mon bordel de rencontres va parfois prendre une personne qui m’attendait sur le côté de ma route. Soit elle reste, soit elle vient et s’en va. Les hommes que j’ai fréquentés ont fait partie de ma vie, en font encore partie d’une certaine façon car c’est grâce à eux que je me construis, que j’évolue, que je sais ce que je recherche et ce que je veux abandonner, mais ils ont disparu de mon entourage pour mon bien. C’est aussi le cas d’ami(e)s, ils débarquent sans crier gare, certains s’installent, un temps et prennent une place importante, d’autres ont élu domicile dans mon joyeux bordel depuis des années et sont importants dans le bon déroulement de mon épanouissement personnel, ils sont là à chaque instant. D’autres sont arrivés, puis sont partis, par décision personnelle, ou par leur propre choix, ou tout simplement parce que la vie a décidé que l’on avait fait le tour. Je prends ce que j’ai à prendre. Je prends ce qu’on me donne. La vie est trop rapide, houleuse, courte pour ne pas prendre chaque moment qu’une personne me donne en un moment précis. Mon bordel est riche, entier, vrai, honnête… il évolue chaque jour, ce soir il va évoluer par un nouvel arrivant même éphémère … et la semaine prochaine d’autres éléments vont l’enrichir… Pour un temps ou pour la vie. Je l’ignore alors je profite. La seule chose que je sais sur mon bordel de rencontres, c’est que la base, forte et puissante est là et si je dois me séparer de quelques uns pour être pleinement heureuse, je le ferais même si c’est difficile à comprendre. Mon petit bordel de rencontres qui rythme ma vie sociale ne demande qu’à être enrichi et à grossir, grossir, et me remplir de petits bonheurs, d’instants furtifs et précieux. Et pour ça je ferais tout ce que je peux pour le vivre.

Ma Saint Valentin

La Saint Valentin et moi c’est une grande histoire. Si je connaissais un Valentin je ne l’oublierais jamais… En même temps ça serait difficile d’oublier Valentin on parle de lui 2 mois avant sa fête. Par contre Valentine on s’en fout. C’est une fille : sexe faible point barre elle passe après sauf si elle est dans un navire qui coule la elle passera avant !

La saint Valentin c’est tous les ans, le 14 février aujourd’hui donc pour ceux qui débarquent, qui sont en couple et qui ont oublié d’acheter le cadeau attendu par votre moitié et qui me lisent au lieu de faire je ne sais quoi Moi je suis tranquille je n’ai pas oublié le cadeau, c’est que je suis prévoyante moi ! Et c’est surtout parce que je ne fête pas la Saint Valentin. Jamais. Parce que je trouve que c’est une fête commerciale, surfaite et qu’on n’a pas besoin d’un 14 février pour faire plaisir à sa moitié et lui dire qu’on pense a elle et qu’elle compte pour nous.
Je ne la fête pas non plus car j’ai déjà une soirée de prévu (au grand damne de mes amants) avec une personne trop cool. Une nana sympa, une amie, drôle et fun avec un petit côté sexy qu’elle ignore et qui a décidé que février était son mois à elle et pas celui de Valentin et de sa donzelle. C’est que mine de rien, ça va faire 31 ans que je vis avec moi même, faut bien que je me dise que je m’aime et que je me claque la bise au moins une fois en dehors de ma date d’anniversaire ! Sur ce je vous laisse je vais emballer mon cadeau et le cacher. Il ne faudrait pas que je le trouve trop tôt, ça gâcherait la surprise et bonne fête ami(e)s célibataires !

Ma vie est un cliché et j’aime ça

Pour certains je suis une jeune femme qui ressemble a un cliché : trentenaire, célibataire avec un chat et des amies célibataires autour d’elle et d’autres en couple! Un peu la Carrie Bradshaw sans les pompes, les fringues de luxe et New York Mais c’est pas totalement faux, de loin je peux être assimilée à un cliché et j’aime ça, ça vous en bouche un coin n’est ce pas? Pour d’autres je suis une jeune femme comme il en existe beaucoup et qui se moquent des clichés !

Pour certains donc je suis un cliché, pour la société aussi sûrement et alors? Voilà comment je me vois moi : un joli petit cliché sympathique qui bouleverse parfois l’image que les autres ont d’elle. Je suis célibataire et désolée pour vous je ne m’envoie pas en l’air tous les 4 matins et quand je sors on ne me drague pas et je ne drague pas non plus! Et franchement on s’en fout ! C’est pas grave, ce n’est pas un but en soi et ma vie n’est pas si triste et pathétique comme beaucoup peuvent le croire quand ils croisent une célibataire longue durée qui couche pas pendant des lustres et qui en plus a un chat La célibataire cliché a automatiquement un sex friend sinon de quoi elle parlerait avec ses copines lors de soirées filles ? Si elle n’a pas de mec à fréquenter elle peut pas l’ouvrir elle y connaît rien non? Et bien j’en ai pas ! Comme c’est ballot par contre j’ai quand même toujours un avis sur la question Mais j’ai fait l’expérience des sex friends pendant plus d’une année et j’ai décidé que ça ne m’apportait rien… Du moins j’avais fait le tour (non pas des mecs célibataires de Paris hein) mais de mon expérience, et je savais enfin ce que je voulais !
La fille célibataire a toujours des amies en couple ! La j’avoue c’est le cas et même que ma chérie elle va se marier cet été et que ça me fait tout bizarre mais il y a aussi les autres super copines qui sont célibataires avec qui je peux parler rencontres, mecs, histoires de couple… pendant des heures au téléphone ! Car on a beau dire entre célibataires on se comprend !

La fille célibataire, pour être un beau cliché (fun, dans l’air du temps, qui la rend attachante) doit avoir un animal de compagnie Moi j’ai choisi le chat, le chien c’est moins tendance sauf si on aime se promener avec son Chihuahua dans son sac comme Paris Hilton ou qu’on s’appelle comme une ville ! La femme cliché parle de son chat autant que les mamans parlent de leurs enfants en exhibant des photos évidemment ! Je le fais, je suis fière de ma boule de poils, elle est belle, assez sage, pose bien sur les photos, me fait plein de câlins et me fait rire ! Pourquoi j’en parlerais pas hein ? Parce que c’est un animal et que certains trouvent ça pathétique? Et alors ? Si je devais parler seulement de ce qui intéresse les gens ou de ce qui fait croire que j´en ai dans le cerveau je dirais pas grand chose de mes journées et ça serait dommage non?

Quand on est un cliché on se doit d’aimer les fringues et les chaussures… J’aime ça enfin surtout les jeans j’en fait une collection et il m’en manque toujours plein. Hélas j’avoue que mon compte en banque parfois m’empêche d’être complètement cliché ! Ça me fend le cœur si vous saviez En tant que célibataire, trentenaire qui ne couche pas rappelons le, je me dois de critiquer les hommes, les détester pour ne pas m’aimer et les mettre dans le même panier ! Hélas je ne pense plus comme ça quel dommage, je casse ma réputation là! Je ne dis pas que je n’ai pas pensé ça durant un moment mais ça remonte à loin désormais Au final les hommes ils sont comme nous, une fois que tu sais ça tes rencontres masculines changeront des précédentes !

Tout ceci est bien sur des exemples de ce que j’ai pu moi même penser étant plus jeune (hélas), de ce que beaucoup pense des jeunes femmes trentenaires et célibataires !! D’où viennent toutes ces idées tordues je l’ignore mais elles ont la vie dure ! Le mieux est à mon sens d’assumer et d’en rire car certains clichés sont vrais et agréables à vivre. Je suis un cliché a ma façon, je suis mon propre cliché, pas celui des autres, le mien et certains clichés peuvent être magnifiques! J’en ai vécu plein quand je vivais près de l’océan, c’est un lieu idéal pour ça mais mon plus beau cliché reste celui vécu ici à Paris

J’ai besoin de temps, merci de me le laisser

Parfois ça va. Et parfois non. C’est comme ça. Dans la vie, il y a des hauts et il y a des bas. Chacun vit sa vie à sa façon et à son rythme. Surtout à son rythme. Quand il n’y a rien à signaler, les jours défilent comme à leur habitude. On est à droite à gauche. Enfin je vais parfois à droite et parfois à gauche et de temps en temps je reste chez moi. Pour moi. Pour me retrouver et prendre soin de moi et passer du temps juste avec moi.

Ca peut paraître étrange pour certains mais j’assume. J’aime me retrouver avec moi. Certains vont me trouver égoïste voire égocentrique ou encore ermite. Mais c’est comme ça, vivre avec soi n’est pas forcément chose aisée, s’accepter tel que l’on est, voir et accepter ses défauts n’est pas évident mais je le fais. Je n’aime pas toujours  celle qui est dans le miroir, je n’aime pas toujours les failles et les faiblesses que je vois en moi mais je les accepte car elles font partie de moi. Elles me rendent faible je le reconnais mais elles me rendent plus forte aussi. Nos faiblesses sont à mon avis un atout pour avancer et se construire et évoluer dans la vie en se relevant après chaque embûches. Courir à droite à gauche c’est bien, ça fait passer le temps plus vite, je profite de chaque instant mais parfois n’est ce pas juste une raison pour ne pas voir ma vie telle qu’elle est réellement ? Je suis seule, le revendique, en est même assez fière quand je vois ce que j’accomplis par moi même mais ce n’est pas pour ça que c’est tous les jours évident.

J’aime prendre le temps d’aller mal pour mettre des mots sur mes maux au cœur. Ça peut prendre du temps, et ça survient n’importe quand. En ce moment c’est ce que je suis en train de vivre, et j’ai le sentiment que personne ne me laisse le soin de le vivre. J’ai le moral en baisse, j’ai le cerveau et mon cœur qui font des sauts dans le passé, ça me peine, m’attriste mais ce n’est pas pour autant que je suis malheureuse dans ma vie. En ce moment mes questions portent sur l’amour, le sentiment amoureux et j’ai de sérieux doutes sur la raison de le vivre. Est ce que ça vaut vraiment le coup ? Pourquoi vais je vouloir croire en une historie et m’y investir en ayant des sentiments pour l’autre quand je connais déjà la fin de l’histoire au fond de moi ? Est ce pour cela qu’à 31 ans je n’ai jamais été vraiment amoureuse ? Je n’aime pas ce sentiment qui rend dépendant à plus ou moins grande échelle selon les personnes, change ta façon de voir le monde… Alors je m’interroge et me dit que ce n’est peut être pas pour moi tout ça. J’aurais surement de belles histoires mais est ce que ça vaudra la peine que je me dise : peut être qu’avec lui je changerais d’avis ? J’ai déjà cru, et ça n’a servi à rien. Alors oui j’ai vécu des moments heureux mais j’ai comme un gout amer dans la bouche. Comme une impression de ne pas avoir vécu comme je le voudrais et je m’en veux. Et j’ai l’impression que dès que je vais mal, pour les autres je suis malheureuse dans ma vie tout simplement. Je leur fais pitié, ils me trouvent pathétique. J’ai l’impression de ne pas avoir le droit de ne pas aller. On va me dire fais ci, fais ça, penses à ci, à ça, t’inquiète pas l’amour viendra… Alors que j’ai plus besoin d’entendre mais vas y, fais la tête, sois énervée tu as le droit de toute façon ça passera, je te comprends… Alors stop laissez moi vivre et être triste si j’en ai envie et ne me faites pas me sentir mal parce que mes questions vous semblent être du n’importe quoi.

J’ai besoin parfois de me retrancher dans mon coin, et si j’ai besoin d’un coup de pied au derrière je sais à qui m’adresser, il n’y en a qu’une capable de faire ça comme il faut et hélas elle est loin de moi. Si je veux un conseil je le demande. Si je ne demande rien c’est que je n’ai besoin de l’avis de personne. Parfois juste échanger avec une amie, avoir une discussion simplement comme on peut en avoir plein. Je suis désolée si c’est mon mode de fonctionnement et qu’il déplait mais parfois l’avis des autres je m’en cogne. Je ne peux pas leur en vouloir de me conseiller, c’est pour mon bien mais hélas parfois j’entends mais n’écoute pas ce qu’ils me disent parce que certains de mes soucis ne pourront être résolus que par moi.

J’ai le sentiment que personne ne comprend que parfois je vais mal, et qu’après je vais bien et que tout simplement je suis comme ça. Quand je n’ai pas le moral, j’essaie de savoir pourquoi pour enfin trouver la solution à ce que je ressens. Je revendique mon statut de célibataire, il y a pire dans la vie et quand je dis que je ne veux pas être en couple parce que ça me fait peur, parce que je n’aime pas devenir  inconsciemment dépendante de l’autre, je considère avoir le droit de le dire, bien qu’étrangement j’espère quand même un peu parce que sans espoir à quoi bon ? Ça paraît si irréel pour certains ? Si inconcevable que j’ose dire que peut être l’amour c’est pas pour moi. Même si je dis que le passé c’est le passé, et bien je dis aussi que le passé fait ce qu’on est et que le passé récent a besoin d’être accepté pour pouvoir avancer. Et on ne contrôle pas toujours les retours imprévus du passé. En ce moment il y a des évènements qui resurgissent et avec lesquels j’ai du mal à m’entendre. Je suis en colère. Mais ça passera. J’avais juste besoin que vous le sachiez, et si vous avez envie de me donner un conseil ne le faites pas, ne vous fatiguez pas dites juste que vous comprenez ou pas en toute honnêteté.

Quand le passé refait surface pour disparaître aussitôt

Je suis dans le métro. Il est 18h40 et ayant peu d’arrêts entre mes changements mon livre reste au chaud dans mon sac. Je fais ma curieuse et observe mes compagnons de route. Mon regard va d’une personne à l’autre en imaginant ce que chacun peut penser, à quoi peut ressembler sa vie… J’aime bien observer mon monde alentour et imaginer leur vie à tous, leurs rêves, leurs espoirs, leurs déceptions, leurs conjoints… Et mon imagination part et je m’écris des romans sur la vie de ces inconnus.

Et là je le vois. Près des portes. Je le trouve beau. Traits fins, yeux bleus, un peu plus grand que moi. Musclé mais pas trop. Souriant. Et en pleine conversation avec un ami. Son visage me rappelle quelqu’un. Pourtant je ne le connais pas. Je réfléchis. Et décidément non je ne le connais pas. J’en suis certaine. Je ne l’ai jamais croisé auparavant. Mais je le connais malgré tout. Et la ça fait tilt. Il est le sosie quasi parfait d’un ex. Celui pour lequel je suis venue sur Paris. Il a les cheveux un peu plus longs, une barbe de 3 jours, légèrement plus grand mais à ces quelques détails près il lui ressemble. De la couleur des yeux jusqu’aux fossettes quand il sourit. Ça fera bientôt 3 ans que je suis venue sur Paris pour tenter une expérience tombée à l’eau 2 mois plus tard. Et ça ne me fait rien. Le vide. Là ou j’aurais pensé voir les souvenirs affluer sans que je puisse les contrôler, il ne se passe rien. C’est le néant. Je souris et me dis que c’est une très bonne chose. Une excellente chose. Même si je le savais ça fait du bien d’avoir la preuve que oui, le passé est bel et bien derrière moi et la porte fermée à clef. Que je ne regarde pas en arrière, longtemps en arrière. Mon passé récent m’obsède encore parfois, j’y pense, j’en suis nostalgique certains jours, mais ce passé là, avec lui je n’y pense plus. Ce que je constate c’est que ce passé m’a transformé, m’a amené à devenir propriétaire, à redevenir célibataire et à profiter de ma nouvelle vie ici.

Certes le passé peut être douloureux et nous affaiblir un certain temps. Il peut nous poursuivre comme la teigne durant un long moment. Parfois on se rend compte que nos agissements, nos réflexions, notre façon de faire, nos choix vont être liés à nos expériences passées. Et un jour, on dit f**k et on change de façon de vivre, notre façon de voir le monde, les autres, les hommes, l’amitié, le travail… on remet en cause notre vision de la vie pour en adopter une plus juste, qui nous correspond plus, qui nous convient mieux. Notre rythme de vie va évoluer lui aussi. C’est lié. Tout est lié à notre manière de voir les choses. Cela va parfois créer l’incompréhension de notre entourage mais si cela nous convient après tout, il faut continuer et laisser faire et voir où la vague nous emmène. Surfer dessus tant qu’on tient debout sans trébucher… Et avancer en faisant fi des autres et de leurs avis.

Tu veux courir partout, avoir une vie où tu ne poses jamais parce que cela te convient à ce moment clé de ta vie, et bien fais le.
Tu ne veux voir personne, tu préfères rester chez toi en ermite parce que ça te fait du bien de n’avoir pour compagnon de route que toi, à ce moment là de ta vie fais le.
Tu veux faire des sorties ou voyages en solo, fais le.
Tu veux appeler ce beau mec ou répondre au mail d’un inconnu rencontré par hasard fais le.
Tu veux rencontrer d’autres personnes pour t’enrichir encore plus et bien fais le.
Tu veux appeler ton amie juste pour comme ça, pour rien de particulier, fais le.
Tu veux faire fi du passé, arrêter de vivre et voir les choses selon ce que tu as pu vivre il y a plusieurs mois, années, et bien fais le. Ne te retourne pas. Enlève ce rétroviseur qui te rappelle tes erreurs, tes regrets, garde juste dans un coin de ta tête ce passé glorieux où ce que tu as accompli, tes choix te rendent fier et avance droit devant.

Alors oui parfois je me retire de la civilisation, je me mets en retrait des autres, je me retrouve face à moi même, je ne suis pas très sociable, et ça dure parfois longtemps, mais me regarder dans la glace me fait du bien, penser à moi me fait du bien car une fois que je suis en phase avec mes idées, mes envies, je serais plus disponible pour les autres. Mon passé est dans un coin de ma tête, c’est grâce à lui que je suis ce que je suis, et même si j’essaie de regarder devant, parfois me le rappeler me permet de remonter la pente et d’aller mieux. De me rappeler ce qui m’est interdit de faire car je connais les conséquences. Car le passé nous forge, il ne faut juste pas lui donner trop d’importance. On ne vit pas dans le passé mais dans le présent. Aujourd’hui sera mon passé de demain mais il me permettra de mieux vivre demain et les jours à venir. Enfin je crois, tout ceci n’engage que moi bien sûr.