Il y a ceux qui…

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Il y a ceux qui font battre ton cœur, qui te bouleversent le ventre. Ceux qui te draguent, te font perdre la tête, Ceux qui te rappellent. Ceux qui te font sourire, voire éclater de rire ! Ceux qui ne sont pas prêts ou qui ne savent pas. Ceux qui te font croire à la magie de l’histoire, qui te donnent des ailes et te les coupent. Il y a ceux qui s’investissent vraiment. Il y a ceux qui sont exigeants et veulent te changer. Ceux qui veulent le beurre, l’argent du beurre, le beurrier, la crémière, et surtout le cul de la crémière sans pour autant s’engager vraiment… Il y a ceux qui te font verser des torrents de larmes, qui te rendent anxiogène, ceux qui ne te donnent plus de nouvelles un temps avant de revenir la bouche en cœur. Il y a ceux qui sont égoïstes, ceux qui ne comprennent pas l’impact de leur propos, ceux qui ne réalisent pas l’importance de certaines choses. Il y a ceux qui sont là pour toi, ceux qui te surprendront toujours. Il y a ceux qui ne sont jamais très loin de toi. Ceux que tu n’oublies pas. Il y a ceux qui t’ont marqué à vie. Il y a ceux qui sont drôles, qui ne se prennent pas la tête et vivent. Il y a ceux qui sont beaux, ou sexy. Ceux qui sont intelligents. Il y a ceux qui sont restés quelques temps, ceux qui sont restés plus longtemps. Il y a ceux qui ne te donnent aucun regrets. Ceux qui te font te remettre en cause. Ceux qui t’apprennent ce qui est important pour toi… Il y a toux ceux là et les autres à venir…
Tous ceux là ont fait partie de ma vie. Il n’y en a qu’un que je voulais dans ma vie, mais on n’a pas toujours ce dont on rêve, on touche ce rêve du bout des doigts et c’est mieux que rien, enfin je crois. Reste à rencontrer celui qui ne voudra qu’une chose, et qui se battra pour ça, celui qui me donnera envie, celui pour qui je saurais vraiment ce que je veux. C’est celui qui me voudra moi. Tout simplement.

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Recommencer encore et encore, renaître et mourir un peu…

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L’amour c’est un peu ça. Une naissance quand on rencontre l’autre et une petite mort quand on s’en sépare. C’est un éternel recommencement et même quand on dit haut et fort que jamais on nous y reprendra, il y a toujours une personne qui nous fait changer d’avis et nous fait renaître pour une vie (petite ou longue) à deux. Quand l’autre part il laisse un vide qu’on cherche à combler comme on peut, on apprend à vivre de nouveau sans l’autre, à revivre seule avec un téléphone désormais silencieux, et on reprend notre petite route. Et un jour, un autre, encore un, débarque et bouleverse tout, il ravive nos envies, nos croyances, nos espoirs mais nos peurs reviennent aussi, nos craintes et angoisses également… Et on doit jongler avec cet afflux d’émotions qu’on avait oubliées et enfouies très loin…
Lors d’une nouvelle rencontre, je suis toujours un peu perdue et un peu pile électrique aussi. À chaque nouvel homme débarquant dans ma vie, je tente de lui faire une petite place dans ma vie de célibataire en passe de ne plus l’être. J’apprends à le connaître, à m’habituer à lui, à sa façon d’être, je suis curieuse, je découvre son univers, son antre, ses habitudes, et j’apprends de nouveau à faire confiance ce qui n’est pas forcément facile. Peu importe la façon dont on rencontre l’autre, en soirée ou via internet, la confiance s’apprend au fur et à mesure, l’autre saura nous mettre à l’aise, saura faire tomber les barrières qu’on a érigées pour nous protéger et éviter toute chute qui comme d’habitude fera mal à notre cœur. Je lui laisse sa chance, je l’écoute, le regarde sourire et tente l’aventure et je me dis que si je ne lui fais pas un peu confiance, je n’irais nulle part avec lui et que je me dois de vivre cette histoire naissante, peu importe qu’elle soit longue ou courte, je me dis qu’il vaut mieux profiter et ne pas regretter. Je ne sais pas de quoi demain sera fait, ça peut continuer comme s’arrêter alors autant vivre. J’apprends à être moi même car je ne peux être plus sincère et honnête qu’en étant juste moi avec mes quelques défauts et mes nombreuses qualités :) et on ne pourra pas me reprocher d’être moi.

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Mais parfois l’histoire se stoppe de façon brutale ou pas. Et ça fait mal, parfois plus que la précédente, et notre cœur se retrouve brisé en mille morceaux, encore. Et on se demande pourquoi, on pleure, on ne comprend pas, on doute, on s’interroge et fatalement on va se dire : pourquoi ça m’arrive encore, pourquoi moi… Pour moi chaque rupture est comme une petite mort, la mort d’une partie de mon cœur, la mort d’une partie infime de moi qui s’était investie dans ce début d’histoire. Je dois faire le deuil de ses sentiments qui naissaient, de cet homme avec qui je ne suis plus, de ce qu’il représentait pour moi et de l’image que j’avais de ce couple qui n’existe plus, apprendre à tourner la page et continuer pour renaître avec un autre un jour. Faire le deuil de une histoire est difficile car on doit accepter qu’encore une fois ça n’a pas marché, mais une fois la page tournée on se rend disponible pour un autre qui nous conviendra peut être mieux. Je reprends mes habitudes de ma vie de célibataire, de ma vie d’avant Lui car même si je lui avais fait une place je ne vivais pas selon ses désirs, je n’étais pas dépendante de lui (conseil : ne jamais le devenir au risque de se perdre soi même) je réussissais plutôt bien ma vie avant sa venue, il n’y a donc pas de raisons que ça ne soit pas pareil maintenant. Bien sûr il va me manquer et la tristesse me tient compagnie régulièrement, et parfois je me demande si ça vaut le coup de recommencer encore et encore, je doute qu’une rencontre arrive de nouveau, parfois je ne suis pas aussi prête que je le crois et puis un matin, on ne pense plus à l’autre et c’est le début d’une nouvelle étape. Et le cycle reprendra de nouveau même si je n’en voulais pas, un homme arrivera par surprise et sans m’en rendre compte je quitterais mon célibat pour assister à la naissance d’un nouveau couple, et je débuterais une histoire qui aura une fin… Ou pas :)

Célibat, couple, y en a t il un meilleur que l’autre à vivre ?

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Etre célibataire, faut avouer que parfois ça te fait chier. Célibataire, les réflexions de tes potes et des gens en couple te prennent la tête comme jamais : pourquoi t’es célibataire je ne comprends pas, quand nous présentes tu un mec, peut être que tu ne sors pas assez ? Et sinon des questions un peu rébarbatives et qui ne servent à rien tu en as combien dans le chapeau ? Et je ne vous parle pas des "t’en fais pas, ça va t’arriver un jour, tu vas rencontrer quelqu’un…" Comme si ça faisait avancer les choses mais bon ça part de bons sentiments alors on dit merci. Apparemment dans la vie faut que tu sois en couple, comme tout le monde, sauf que ce n’est pas si simple et est ce même nécessaire ?! Après tout être célibataire ça a peut être plus d’avantages que d’être en couple ? Je m’interroge sérieusement sur cette question en tout cas. Le célibat c’est mon vieux jean confortable, est ce que parfois j’aime le quitter ? Bien sur que oui ! Est ce que j’aime le retrouver ? Pas forcément mais très souvent je ne choisis pas. Et je me réhabitue vite, le moral en prend un coup comme toujours, mes espoirs sont déchus de nouveau mais je suis tellement habituée à être avec moi que je glisse dans ma vie sans difficultés et que comme à chaque fois je continue ma route seule.
Et en couple, monsieur fait partie de ta vie et parfois il te prend la tête pour des broutilles. Début d’histoire, monsieur ne répond pas assez vite à tes sms et tu fais déjà ta chieuse. Puis la routine va s’installer, les petits défauts vont apparaître et parfois les disputes. Puis l’un va prendre l’ascendant sur l’autre (et parfois c’est dès le début) et on aura beau me dire que non ce n’est pas le cas dans tous les couples je reste persuadée que si, l’un des deux est toujours plus à fond que l’autre, toujours… En couple, tu en arriverais presque à regretter ton célibat qui t’apprend à être indépendant, à te débrouiller par tes propres moyens et à avancer dans la vie en ayant confiance en toi, car cette confiance tu ne la trouves qu’en toi, et même si un homme te donne confiance en toi, c’est à toi au départ que le mérite en revient. Dès que tu rencontres quelqu’un, tout est chamboulé, tu ne vas pas changer toute ta vie par rapport à l’autre mais automatiquement il va faire partie de tes projets et tu vas te débrouiller pour agencer ton emploi du temps entre ton mec, tes potes et ta vie. Pas simple de remettre en question ses habitudes de vie à l’arrivée de l’autre. Pas simple de bouleverser sa vie et pourtant c’est si facile. On ne veut pas laisser les copines de côté et pourtant on le fait toutes au début, car entre ce qu’on dit quand on est célibataire et ce qu’on fait une fois en couple, il y a une grosse différence.
Et je me demande ce que je préfère en fait.

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Être célibataire c’est mon quotidien, je ne le vis pas toujours très bien surtout aux périodes de rupture où quand j’ai des problèmes personnels que je dois gérer seule sans personne contre qui me blottir les soirs de doutes, mais parfois ça me va bien. Je suis habituée, je vis ma vie à mon rythme et avance et je suis fière du chemin parcouru… Mais est ce suffisant ? J’en sais rien ! Puis il y a le couple. Le couple ça m’effraie, m’habituer à l’autre, espérer lui plaire, espérer être dans sa vie un long moment, vouloir être présente sans être étouffante, être moi à 100%, me laisser porter et profiter… et découvrir l’inconnu à deux. Est ce que j’aime ça ? Au final j’en sais rien, j’aime être avec quelqu’un je le sais, je sais que je donne beaucoup à chaque fois et que je n’ai pas toujours la pareille, j’aime savoir que quelqu’un pense à moi mais suis je sereine à chaque fois ? Aucunement et je vous vois venir vous allez me dire que c’est parce que je n’ai pas rencontré le bon. Et je m’en fous. On peut rencontrer des personnes qui nous font du bien sans que que se soit les bonnes, doit on automatiquement rencontrer et vivre avec la bonne personne ? Ne pouvons nous pas juste vivre différentes histoires et avoir plusieurs bonnes personnes selon nos moments de vie ? Je pense que si.
Célibataire je vis ma vie. En couple je profite de chaque moment car ça ne dure jamais longtemps. Ai je une préférence pour l’un ou l’autre ? Non car chaque moment vécu avec moi même ou avec un autre m’apprend quelque chose. En tout cas être en couple n’est obligatoire en rien, car on n’a pas à rentrer dans le moule que la société nous impose et je ne pense pas que le célibat soit meilleur à vivre que le couple, ce sont juste deux expériences différentes et il faut profiter de chacune. Et si un jour je devrais choisir entre l’un ou l’autre je ne sais vraiment pas ce que je choisirais car je me demande toujours si l’amour c’est vraiment pour moi. Le doute m’habite.

La séduction : un challenge ?

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C’est à se demander si tout compte fait vouloir rencontrer un mec ne relève pas du challenge ? Dans la vie de tous les jours, tout le monde court à droite et à gauche, à peine le temps de lever le nez de nos tracas quotidiens, de voir les copines, de faire du sport et de faire toutes les tâches ménagères qui nous attendent bien sagement à la maison… On n’a le temps de rien faire alors rencontrer quelqu’un quand on est jeune trentenaire dynamique et actif c’est pas forcément simple, les occasions ne sont pas si nombreuses que ça, elles ne sont même pas nombreuses d’ailleurs !! Et quand on a mon âge, on se rend compte que les mecs trentenaires sont très sollicités et pas seulement par des nanas trentenaires. En plus d’essayer de plaire à un mec, j’en arrive à avoir comme rivales des petites pépettes de 25 piges car bon être avec une jeune quand même, ça fait bien auprès des potes. Sinon quand ce ne sont pas les pépettes ce sont les cougars… Bah oui elles sont épanouies, ont de l’expérience et forcément mes petites cibles à moi bah ça peut les intéresser ! Mais du coup moi la dedans, je suis entre les deux, et je suis quoi ? Je dois faire quoi ? Ok j’ai moins d’expériences que ma petite cougar mais j’en ai toujours plus que la pepette, et je suis pas encore défraîchie ! Déjà que je suis pas une pro de la séduction, loin de là, mais si en plus je ne trouve plus ma place et ai cette vague impression de devoir engager un combat je suis pas prête d’y arriver. Et pourtant ce combat je le fais à chaque rencontre je n’en avais juste pas conscience !

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Sur les sites de rencontres c’est à peu près le même combat. Soyons honnêtes avec nous même, quand un mec vient te parler et inversement, l’un comme l’autre n’allons pas devenir exclusif avant même qu’il se passe quelque chose. Et soyons réalistes, lors d’une première rencontre, à moins que dès le début, il soit défini entre les 2 personnes que c’est sérieux, en général, enfin parfois, tu vas attendre 2/3 rendez vous pour savoir si tu te sens bien avec le potentiel futur ou pas. Il peut même arriver que tu rencontres d’autres personnes parce qu’après tout c’est déjà pas facile de rencontrer du monde alors si en plus tu devais te fermer à d’autres rencontres qui potentiellement te conviendraient mieux ça serait dommage. Mais en aucun cas il ne faut jouer sur deux tableaux trop longtemps juste par respect de l’autre et on se doit de rester honnête avec l’autre. Mais fatalement, moi comme le mec, on peut se retrouver éliminer parce que l’autre aura ce petit plus qu’on n’a pas… C’est hélas comme ça que ça se passe. Les rencontres via les sites internet font que tu es quasiment à chaque fois en lice contre une autre et chacune "combat" avec ses armes. Séduire devient un combat tout compte fait parce qu’on va vouloir mettre toutes les chances de notre côté pour séduire celui qui nous plait. Moi la première. Même si parfois j’étais outsider et que ça s’est vérifié, et que je n’ai pas eu l’homme que je voulais, je me dis que la prochaine fois sera sûrement différente. Et j’aurais ce petit plus qui changera beaucoup de choses dans ma vie amoureuse. Je le sais et c’est déjà un bon point.

La roue tourne toujours

20140604-201429-72869853.jpgUne de mes amies m’a toujours répété que la roue tourne toujours un jour que ça soit dans un sens ou dans l’autre. Parfois j’ai le sentiment que la mienne reste bloquée, qu’elle stagne et ne me fait pas changer de route. Cette route avec le mur au bout, celui que je vois de loin, dont je devine les contours et dont je connais déjà les ravages qu’il va faire sur mon petit cœur… Pourtant je ne vais pas dévier et je vais continuer droit dans ce mur, avec parfois l’infime espoir de l’éviter. Et non je ne l’évite jamais je le percute de plein fouet et il fait mal, très mal même. Et mon cœur s’émiette encore un peu plus… mais je continue d’avancer avec mon cœur en morceaux qui parfois arrive à se reconstruire un peu, à se blinder, à se préparer au prochain choc. Et les murs se suivent et se ressemblent, bruns, masculins, au sourire ravageur et aux yeux pétillants qui cachent des mensonges, des peurs et des envies… Et je fonce encore et encore mais un jour ma roue va se mettre à tourner et me faire enfin comprendre que cette voie là ne me réussit pas et qu’il est temps que je pense à mon bonheur, et je changerais de direction et ces murs bâtis par ces hommes qui me font vibrer souvent sans que je m’y attende ne seront plus sur mon chemin car mes choix auront changé, enfin. Comment je crois encore en ce bonheur malgré les coups ?! Je ne sais pas j’y crois et j’espère, sinon à quoi bon continuer ! Mais la roue ne tournera pas que pour moi, elle tournera aussi pour celles qui me sont chères et qui méritent elles aussi d’éviter les murs et d’être amoureuses de celui qui les méritera (et je veillerais à ce qu’ils les méritent vous pouvez en être sûrs !).
Mais cette fameuse roue tournera aussi pour toutes ces personnes reines du mensonge, de la fausse flatterie, des sourires enjôleurs qui cachent ce qu’on ne veut surtout pas découvrir, elle tournera pour ceux qui ne se contentent pas de ce qu’ils ont et qui veulent encore plus, qui veulent la cerise sur le gâteau, la maîtresse ou l’amant qui pimentera leur vie, qui espèrent tout avoir sans le moindre effort et sans la moindre conséquence dans leur vie bien rangée… Ces personnes qui se fient des sentiments des autres, de leur bien être même s’ils font croire le contraire, ceux qui sourient en cachant bien des secrets inavouables, ceux qui n’osent admettre faire des erreurs… Pour toutes ces personnes la roue tournera, peut être parfois un peu tard à notre goût mais elle tournera !

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La roue tourne toujours, nos actes ont toujours des conséquences, le boomerang revient toujours et si on ne le voit pas arriver il peut faire très mal. J’espère que ma roue du bonheur un jour se mettra en branle car bordel je le mérite et je n’ai pas honte de le dire, que mon cerveau s’alarmera quand je prendrais la mauvaise voie et j’espère que la roue des regrets envahira le monde de certaines personnes, que la roue de la honte les frappera de plein fouet parce que ces gens qui nous font mal ce n’est que justice si un jour leur roue de la chance ne tourne plus. Est ce une vengeance que de vouloir qu’enfin ça ne soit pas toujours les mêmes qui trinquent ? Je ne pense pas.
Ce mur que je me prends constamment un jour je l’éviterais grâce à moi, à ce que j’aurais compris sur moi, à l’homme qui aura changé ma vie, qui m’aura fait comprendre que le bonheur et l’amour qu’il me porte sont mérités et que toutes les claques que je me suis prises seront rangées dans la partie oubliette de mon cœur… Oui la roue va tourner, en attendant moi je vais me reposer car je le mérite, et comme on m’a conseillé je vais essayer de vivre pour moi, d’arrêter de foncer dans le mur, de me comprendre et d’avancer le vent dans le dos ça me réussira mieux !

Guerre des sexes

20140601-224321-81801693.jpgJe ne sais pas si comme moi vous avez regardé M6 et Zone Interdite sur la guerre des sexes. Je vous la fais courte : les femmes assument leur sexualité, elles profitent de la compagnie de ces messieurs pour se faire plaisir et le revendiquent, et à être aussi indépendantes dans leur vie et leur sexualité, ces messieurs sont perdus, ne trouvent plus leur place, et se font balader et n’auraient pas leur mot à dire… Pauvres choux… Bah je suis pas d’accord. On est indépendantes oui, on assume notre sexualité aussi moi la première mais les gars vous avez toujours votre mot à dire :)
Les femmes suivies dans le reportage ont choisi de n’avoir que des plans culs pour certaines, à enchaîner les rencards pour d’autres en étant d’une exigeance rare, à utiliser les hommes comme des sextoys suite à une grosse déception amoureuse : divorce, infidélité, rupture… On a l’impression qu’elles se comportent avec les hommes par vengeance, qu’à enchaîner les histoires sans lendemain elles ne s’impliquent pas sentimentalement car elles ont peur de souffrir, et que s’investir non merci, très peu pour elles. Elles sont donc exigeantes, sévères et ne laissent la place à aucun sentiment. Je conçois qu’un plan cul fasse du bien au moral, nous redonne confiance en nous, pour en avoir eu je reconnais le bien que ça fait d’être désirée, mais l’image des trentenaires que les journalistes de M6 font passer ne me convient pas, je ne me reconnais absolument pas dans cette image de "femme-exigeante-tyran" !
Poser trop de critères, et être trop exigeante n’est pas une solution. On veut aimer, et ne pas souffrir mais c’est le cas pour tout le monde, homme ou femme. Je suis trentenaire, célibataire, bien dans mes pompes, indépendante et parfois, oui je m’envoie en l’air mais ce n’est pas pour ça que je vais diriger monsieur à la baguette qu’il soit mon mec ou mon amant… Il aura toujours son mot à dire. Oui j’aime qu’on réponde à mes messages, oui j’aime qu’on prenne soin de moi et qu’on soit attentionné mais est ce pour autant que je suis exigeante, compliquée et difficile dans mes choix et tyrannique ? Non. Que ces femmes veuillent se protéger après avoir trop souffert je le comprends j’essaie de le faire autant que possible, qu’elles veuillent profiter en attendant l’homme je le comprends aussi mais être à ce point insensible ? Je ne comprends pas il y a autre chose là dessous qu’une simple peur des sentiments…

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Quand je vois que les hommes sont présentés comme des victimes je ris. Je ne vais quand même pas plaindre un mec qui accepte en son âme et conscience de se faire diriger à la baguette par une nana, c’est leur problème. Si le mec veut être carpette et dire oui à tout sans broncher on n’y peut rien, alors c’est sûrement un manque de confiance etc mais si la relation lui convient je ne vais pas le plaindre non plus. Et il faut être conscient que dans n’importe qu’elle relation, le "risque" de s’attacher à l’autre existera toujours. Et alors quand je vois qu’un coach en séduction affirme devant son client que si monsieur est célibataire c’est qu’il a un problème là j’ai envie de le gifler et en plus il affirme que mentir sur certaines parties de sa personnalité c’est le jeu c’est encore pire !! Bref vous l’aurez compris je ne me sens pas concernée du tout par ce reportage qui pourtant suivait des femmes de ma génération, des trentenaires célibataires.
Je ne suis pas experte, mais ce que je sais et ce que j’ai compris avec mes histoires et les quelques gifles que j’ai pu prendre, c’est qu’à trop chercher on ne trouve rien, que laisser faire les choses et vivre c’est dur mais c’est ce qui nous construit, que la vie c’est prendre des risques, c’est parfois souffrir mais avant ça on aura aimé et on s’en relève toujours. Et le prochain homme qui partagera quelques mois de ma vie ne trinquera pas des erreurs des autres. Il ne sera pas mes ex et je ne suis pas la même et je vivrais mon truc à fond sans aucun regrets. Et surtout vouloir rentrer dans une norme est une mauvaise idée car en amour il n’y a pas de normes :)

L’amour question d’ego ?

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C’est à se poser la question non ? Est ce que l’amour n’est pas une question d’ego parfois ? Franchement quand on plait, l’ego est flatté, on se sent désirable, on est joyeux, tout est beau surtout nous. Et quand l’homme ne reste pas, ne se décide pas ou fait le mauvais choix de me quitter (bah oui je suis formidable il fait donc le mauvais choix ça ne se discute même pas :) ) mon ego est blessé, il en prend un coup car c’est parfois soudain et à l’encontre de tous ses dires… Et parfois la tristesse est accompagnée de la vexation…
Quand je suis désirée, aimée, je me vois différemment dans le regard de l’autre que cette image renvoyée par le miroir, je suis donc forcément flattée, et ça arrive à tout le monde cet effet là. On se sent différente car on sait qu’une personne nous désire, a envie de nous, nous trouve belle et automatiquement on le fera ressentir inconsciemment. Il paraît que l’amour nous transforme… Il paraît… Sauf que parfois l’ego en prend un coup, car il a beau être en forme quand on est en couple, quand on est célibataire aussi (le mien se porte bien, je sais qui je suis et ce que je vaux, je peux paraître prétentieuse mais si on s’aime soi on sera plus facile à aimer… Donc je m’aime bien et ça me réussit bien (bon ok je suis quand même celib mais c’est qu’un détail !) parfois il se trouve blessé, meurtri et démoli car les ruptures ce n’est jamais agréable peu importe qui a pris la décision. Décider de ne plus voir une personne fait mal, la claque est dure à encaisser, la déception difficile à digérer et l’ego en prend un sacré coup et c’est difficile à vivre. S’entendre dire qu’on est une fille bien, qui mérite un mec bien et tous les blablas qui vont avec n’aident en rien vu que monsieur se barre, va ailleurs, ne désire pas être avec nous… bref vous voyez le tableau.

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Forcément je vais être triste et sacrément vexée, mon amour propre est déçu et attristé et admettre que je me suis trompée de nouveau ce n’est pas évident. Qui aime avoir tort ? Personne à ce que je sache. Donc je me demande si l’amour ce n’est pas une grosse partie une question d’ego en plus des sentiments qu’on ne contrôle pas. Il sera soit au top soit démoli, l’autre à une incidence sur notre façon de nous regarder et en tant que célibataire j’ai appris à flatter mon ego grâce à moi même. Si je devais attendre qu’un homme me flatte je me verrais comme ce que je ne suis pas, je serais toujours à me rabaisser et même si je l’ai souvent fait, j’ai décidé de ne pas continuer sur cette voie. J’aime qu’on me désire et je déteste me tromper et échouer encore et encore dans mes histoires, je déteste que mon ego se prenne des claques à cause de l’autre mais c’est la vie. Elle ne fait pas de cadeaux, et l’amour ne fait pas de cadeaux non plus ça se saurait. Ça fait mal et ça fait du bien, c’est parfois les montagnes russes et suivre tous ces bouleversements n’est pas toujours chose aisée mais je me dis que je ne regrette rien de ce que je vis, ego flatté ou meurtri. Après tout la vie aussi est peut être une question d’ego non ?