J’ai besoin de temps, merci de me le laisser

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Parfois ça va. Et parfois non. C’est comme ça. Dans la vie, il y a des hauts et il y a des bas. Chacun vit sa vie à sa façon et à son rythme. Surtout à son rythme. Quand il n’y a rien à signaler, les jours défilent comme à leur habitude. On est à droite à gauche. Enfin je vais parfois à droite et parfois à gauche et de temps en temps je reste chez moi. Pour moi. Pour me retrouver et prendre soin de moi et passer du temps juste avec moi.

Ca peut paraître étrange pour certains mais j’assume. J’aime me retrouver avec moi. Certains vont me trouver égoïste voire égocentrique ou encore ermite. Mais c’est comme ça, vivre avec soi n’est pas forcément chose aisée, s’accepter tel que l’on est, voir et accepter ses défauts n’est pas évident mais je le fais. Je n’aime pas toujours  celle qui est dans le miroir, je n’aime pas toujours les failles et les faiblesses que je vois en moi mais je les accepte car elles font partie de moi. Elles me rendent faible je le reconnais mais elles me rendent plus forte aussi. Nos faiblesses sont à mon avis un atout pour avancer et se construire et évoluer dans la vie en se relevant après chaque embûches. Courir à droite à gauche c’est bien, ça fait passer le temps plus vite, je profite de chaque instant mais parfois n’est ce pas juste une raison pour ne pas voir ma vie telle qu’elle est réellement ? Je suis seule, le revendique, en est même assez fière quand je vois ce que j’accomplis par moi même mais ce n’est pas pour ça que c’est tous les jours évident.

tattoo-tumblr-photography-for-myspace-on-we-heart--w-i-tattoodonkey.com_largeJ’aime prendre le temps d’aller mal pour mettre des mots sur mes maux au cœur. Ça peut prendre du temps, et ça survient n’importe quand. En ce moment c’est ce que je suis en train de vivre, et j’ai le sentiment que personne ne me laisse le soin de le vivre. J’ai le moral en baisse, j’ai le cerveau et mon cœur qui font des sauts dans le passé, ça me peine, m’attriste mais ce n’est pas pour autant que je suis malheureuse dans ma vie. En ce moment mes questions portent sur l’amour, le sentiment amoureux et j’ai de sérieux doutes sur la raison de le vivre. Est ce que ça vaut vraiment le coup ? Pourquoi vais je vouloir croire en une historie et m’y investir en ayant des sentiments pour l’autre quand je connais déjà la fin de l’histoire au fond de moi ? Est ce pour cela qu’à 31 ans je n’ai jamais été vraiment amoureuse ? Je n’aime pas ce sentiment qui rend dépendant à plus ou moins grande échelle selon les personnes, change ta façon de voir le monde… Alors je m’interroge et me dit que ce n’est peut être pas pour moi tout ça. J’aurais surement de belles histoires mais est ce que ça vaudra la peine que je me dise : peut être qu’avec lui je changerais d’avis ? J’ai déjà cru, et ça n’a servi à rien. Alors oui j’ai vécu des moments heureux mais j’ai comme un gout amer dans la bouche. Comme une impression de ne pas avoir vécu comme je le voudrais et je m’en veux. Et j’ai l’impression que dès que je vais mal, pour les autres je suis malheureuse dans ma vie tout simplement. Je leur fais pitié, ils me trouvent pathétique. J’ai l’impression de ne pas avoir le droit de ne pas aller. On va me dire fais ci, fais ça, penses à ci, à ça, t’inquiète pas l’amour viendra… Alors que j’ai plus besoin d’entendre mais vas y, fais la tête, sois énervée tu as le droit de toute façon ça passera, je te comprends… Alors stop laissez moi vivre et être triste si j’en ai envie et ne me faites pas me sentir mal parce que mes questions vous semblent être du n’importe quoi.

J’ai besoin parfois de me retrancher dans mon coin, et si j’ai besoin d’un coup de pied au derrière je sais à qui m’adresser, il n’y en a qu’une capable de faire ça comme il faut et hélas elle est loin de moi. Si je veux un conseil je le demande. Si je ne demande rien c’est que je n’ai besoin de l’avis de personne. Parfois juste échanger avec une amie, avoir une discussion simplement comme on peut en avoir plein. Je suis désolée si c’est mon mode de fonctionnement et qu’il déplait mais parfois l’avis des autres je m’en cogne. Je ne peux pas leur en vouloir de me conseiller, c’est pour mon bien mais hélas parfois j’entends mais n’écoute pas ce qu’ils me disent parce que certains de mes soucis ne pourront être résolus que par moi.

J’ai le sentiment que personne ne comprend que parfois je vais mal, et qu’après je vais bien et que tout simplement je suis comme ça. Quand je n’ai pas le moral, j’essaie de savoir pourquoi pour enfin trouver la solution à ce que je ressens. Je revendique mon statut de célibataire, il y a pire dans la vie et quand je dis que je ne veux pas être en couple parce que ça me fait peur, parce que je n’aime pas devenir  inconsciemment dépendante de l’autre, je considère avoir le droit de le dire, bien qu’étrangement j’espère quand même un peu parce que sans espoir à quoi bon ? Ça paraît si irréel pour certains ? Si inconcevable que j’ose dire que peut être l’amour c’est pas pour moi. Même si je dis que le passé c’est le passé, et bien je dis aussi que le passé fait ce qu’on est et que le passé récent a besoin d’être accepté pour pouvoir avancer. Et on ne contrôle pas toujours les retours imprévus du passé. En ce moment il y a des évènements qui resurgissent et avec lesquels j’ai du mal à m’entendre. Je suis en colère. Mais ça passera. J’avais juste besoin que vous le sachiez, et si vous avez envie de me donner un conseil ne le faites pas, ne vous fatiguez pas dites juste que vous comprenez ou pas en toute honnêteté.

Il était une fois…

… une jeune fille bien élevée, rigolote, avec des rêves plein la tête qui  un jour se demanda ce que ça ferait que d’être amoureuse…
Elle essaya.
Plusieurs fois.
En vain.
Elle ne rencontra aucun prince charmant, ni prince, ni vraiment charmant d’ailleurs mais des hommes crapauds oui :)
Certains pouvaient être extrait du lot et mis dans une autre case plus positive :), mais aucun ne fit encore chavirer son coeur.
Elle embrassa plusieurs fois des crapauds mais en vain, aucun ne se changea en homme digne de son amour.
Elle décida donc de ne plus rêver, de voir ce que la vie lui réserverait au cas ou une bonne surprise arriverait.
La jeune  fille grandit et devint une jeune femme de 30 ans, souriante, bavarde, sympa, toujours à la recherche d’un amour perdu quelque part et qui vivait seule dans son appartement
Cette jeune femme espérait bien des choses dans sa vie dont toujours ce rêve fou de vivre aux côtés d’un beau jeune homme qui par sa spontanéité, son amour, sa joie de vivre et sa gentillesse la rendrait heureuse tous les jours de sa vie.
Ce rêve reste présent au fond de son coeur. Mais un rêve reste un rêve.
Et la jeune femme n’y croit plus vraiment.
Pourtant elle sait que ça existe, elle le voit autour d’elle mais ne le côtoie pas !
Se dit que ce n’est pas pour elle.
Elle donnera son amour autrement…
Elle ne doute pas qu’elle fera des rencontres masculines toutes différentes les unes des autres tout au cours de sa vie, elle sera sûrement heureuse avec certains d’entre eux qui sait…
Mais elle ne croit plus en grand chose désormais.


Elle sait que certaines personnes vont bondir en lisant ces lignes, vont lui dire que bien sûr elle trouvera quelqu’un car elle est plutôt jolie et sympa et qu’il n’y a aucune raison pour que ça ne se passe pas ainsi, certains lui diront qu’il faut être patiente et ne pas chercher, ça viendra tout seul…
Elle s’aperçoit qu’elle sait ce que les autres vont lui dire, pas de surprise de ce côté là
Mais elle sait qu’à l’heure d’aujourd’hui, elle est fatiguée, lasse d’espérer quoi que se soit, de prendre des risques et d’être déçue par la suite, mais elle sait qu’elle continuera à faire la même chose à chaque rencontre, en espérant malgré tout une fin digne de ses attentes !
Elle sait qu’elle se protégera encore et encore…
Elle sait que l’espoir ne la lâche pas mais à l’heure actuelle, elle a décidé de ne pas continuer, l’envie n’est plus là !
Alors en cette année de ses 30 ans elle a décidé de lâcher prise, de ne plus avoir envie de quoi que se soit pour son coeur, sa quête reprendra dans quelques temps, quelques mois, quand elle le décidera, quand elle sera prête, quand elle ne sera plus en colère, ou quand une de ses rencontres lui fera changer d’avis, et tant pis si elle se trompe… encore.
Malgré cela la jeune femme est heureuse dans sa vie, vivre seule n’est pas vraiment un poids au quotidien, c’est juste par moment un manque qu’elle ressent ! Et parfois ce manque se fait plus pesant, plus présent jusqu’à ce qu’il s’en aille quelques heures plus tard, jours ou semaines !
Mais elle a ses ami(e)s, son appart, un job, Paris et ses habitants, Paris et ses possibilités, Paris et ses parisiens, Paris et ses surprises, des soirées à venir, des gens à rencontrer, des hommes à fréquenter, une vie à mener, bref plein de choses à faire :)
Et non la jeune femme n’est pas encore prête à devenir nonne ^^