L’amour question d’ego ?

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C’est à se poser la question non ? Est ce que l’amour n’est pas une question d’ego parfois ? Franchement quand on plait, l’ego est flatté, on se sent désirable, on est joyeux, tout est beau surtout nous. Et quand l’homme ne reste pas, ne se décide pas ou fait le mauvais choix de me quitter (bah oui je suis formidable il fait donc le mauvais choix ça ne se discute même pas :) ) mon ego est blessé, il en prend un coup car c’est parfois soudain et à l’encontre de tous ses dires… Et parfois la tristesse est accompagnée de la vexation…
Quand je suis désirée, aimée, je me vois différemment dans le regard de l’autre que cette image renvoyée par le miroir, je suis donc forcément flattée, et ça arrive à tout le monde cet effet là. On se sent différente car on sait qu’une personne nous désire, a envie de nous, nous trouve belle et automatiquement on le fera ressentir inconsciemment. Il paraît que l’amour nous transforme… Il paraît… Sauf que parfois l’ego en prend un coup, car il a beau être en forme quand on est en couple, quand on est célibataire aussi (le mien se porte bien, je sais qui je suis et ce que je vaux, je peux paraître prétentieuse mais si on s’aime soi on sera plus facile à aimer… Donc je m’aime bien et ça me réussit bien (bon ok je suis quand même celib mais c’est qu’un détail !) parfois il se trouve blessé, meurtri et démoli car les ruptures ce n’est jamais agréable peu importe qui a pris la décision. Décider de ne plus voir une personne fait mal, la claque est dure à encaisser, la déception difficile à digérer et l’ego en prend un sacré coup et c’est difficile à vivre. S’entendre dire qu’on est une fille bien, qui mérite un mec bien et tous les blablas qui vont avec n’aident en rien vu que monsieur se barre, va ailleurs, ne désire pas être avec nous… bref vous voyez le tableau.

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Forcément je vais être triste et sacrément vexée, mon amour propre est déçu et attristé et admettre que je me suis trompée de nouveau ce n’est pas évident. Qui aime avoir tort ? Personne à ce que je sache. Donc je me demande si l’amour ce n’est pas une grosse partie une question d’ego en plus des sentiments qu’on ne contrôle pas. Il sera soit au top soit démoli, l’autre à une incidence sur notre façon de nous regarder et en tant que célibataire j’ai appris à flatter mon ego grâce à moi même. Si je devais attendre qu’un homme me flatte je me verrais comme ce que je ne suis pas, je serais toujours à me rabaisser et même si je l’ai souvent fait, j’ai décidé de ne pas continuer sur cette voie. J’aime qu’on me désire et je déteste me tromper et échouer encore et encore dans mes histoires, je déteste que mon ego se prenne des claques à cause de l’autre mais c’est la vie. Elle ne fait pas de cadeaux, et l’amour ne fait pas de cadeaux non plus ça se saurait. Ça fait mal et ça fait du bien, c’est parfois les montagnes russes et suivre tous ces bouleversements n’est pas toujours chose aisée mais je me dis que je ne regrette rien de ce que je vis, ego flatté ou meurtri. Après tout la vie aussi est peut être une question d’ego non ?

Où est le bouton ?!

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Le bouton pour dire stop.
Le bouton pour dire danger.
Le bouton pour dire n’y vas pas au risque de te brûler les ailes et meurtrir ton cœur.
Le bouton pour faire reset.
Le bouton pour te raisonner.
Où est ce put*** de bouton qui nous empêcherait de foncer droit dans le mur. Cette petite voix qui nous raisonnerait et qu’on écouterait enfin. Où se trouve ce bouton qui nous éviterait tristesse, déception, pleurs, mal au cœur et à l’âme… Ok on a les amies qui vont tenter de nous raisonner quand on se lance dans une histoire qui leur paraît vouée à l’échec dès le départ, mais ne nous voilons pas la face au final on ne fait que ce qu’on veut même si au fond de nous on sait que les copines n’ont pas totalement tort. Mais merde à la fin on a qu’une vie autant la vivre à fond non ? Oui même si c’est en se brûlant les ailes… Mais est ce que souffrir comme ça en vaut la peine ? Est ce que tous les bons moments passés effaceront cette tristesse qui nous assaille ?
Si on n’écoute pas toujours les copines il nous faudrait donc un bouton qui nous stopperait au bon moment ! Ce mec n’est pas pour toi : bouton alarme. Ce mec est pas dispo : bouton stop. Ce mec est un flambeur : bouton danger… On aurait toutes besoin d’un bouton pour nous raisonner… mais au final l’excitation, l’envie, le désir ne seraient ils pas plus forts que ce bouton ?

L’amour ou le boum boum du cœur

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C’est quoi ce truc dont on nous rabat les oreilles constamment ? Ce sentiment qu’on doit ressentir pour autrui sous peine d’avoir raté un truc dans ta vie ? C’est la société qui te le dis pas moi. Cette espèce de sentiment qu’on ressent quand on ne l’attend pas, qui te piège de nouveau alors que tu jures par tes grands dieux que personne ne t’y reprendra… L’amour, apparemment, on lui court tous après, du moins on le cherche même sans en avoir conscience… L’amour, ce mot sonne pourtant bien à l’oreille mais si il ne faisait que du bien ça se saurait.
Non mais attendez, vous avez vu ce que c’est l’amour ? Le cœur fait boum boum, le ventre est en vrac, on rougit, on balbutie, on ne raisonne pas ou à l’envers, tout est tellement en rose que l’on ressemble à une vraie guimauve, et on fait vomir nos copines. L’amour rend gnangnan parfois, peut faire faire des choses stupides, on ne parle que de l’autre et de ses qualités et il n’a bien sûr pas de défauts. Ok je brosse large là mais avouez que c’est un peu ça surtout au début ! Rien ne nous oblige à aimer quelqu’un, être amoureux c’est compliqué vu qu’on ne contrôle rien, et aimer c’est pas simple. Aimer c’est faire tomber des barrières, c’est se laisser porter, suivre ses envies, accepter que l’autre n’est pas parfait, que l’échec fait partie de l’équation, et qu’on peut être aveuglé. Aimer peut être à sens unique, et il n’est pas forcément éternel. Mais aimer peut aussi être dans les deux sens fort heureusement, il fait vibrer, sourire, nous rend léger, donne une présence à nos côtés avec câlins et attentions, et rend la vie plutôt belle, mais aimer c’est parfois pleurer, ça nous tord le ventre d’angoisse, on s’inquiète et on cogite… Aimer peut nous remplir de joie et de bonheur comme nous rendre solitaire et triste. Personne nous oblige à aimer, on aime de diverses manières, je n’ai aimé aucun homme qui a traversé ma vie de la même manière, je n’ai même parfois jamais aimé certains d’entre eux. Je dis très rarement je t’aime, si je ressens au fond de moi mon cœur qui fait boum boum je perds pied, je ne contrôle pas ce que je ressens et c’est effrayant.
Aimer ne me réussit pas. J’ai aimé et regardez où j’en suis. Seule comme toujours. Parfois je me demande à quoi ça sert d’y croire encore ? Pourquoi m’évertuer à y croire et à espérer qu’un jour un homme fera mon bonheur ? Parce que la vie réserve des surprises ? Peut être oui car elle m’a offert de belles rencontres que je ne regrette pas, elle m’a offert de vivre comme je l’entendais mais elle ne m’offre pas ce que je recherche. Avoir le cœur qui fait boum boum c’est comme si je prenais une pente glissante, comme si j’allais sur une route que je serais la seule à prendre. Aimer est un sentiment que je déteste ressentir car je ne choisis pas la bonne personne à aimer. On apprend de ses erreurs, à chaque fois je me dis je ne veux plus, depuis près de 2 ans je continue à croire que ce n’est pas pour moi, bien sur je vais retomber dans le piège, une fois, deux fois, trois fois… Et bien sur je vais retrouver mon célibat… Vous allez penser que ma vision est bien noire, peut être oui, mais c’est ma réalité, c’est mon passé amoureux qui me fait écrire ces mots, mais l’amour, même si je ne veux pas de lui, que ça soit aujourd’hui ou demain il m’aura peut être par surprise un jour. Car l’amour est surprenant, étonnant et magique et la magie j’y crois alors peut être que samedi il sera dans l’avion qui m’emmènera à San Francisco :)

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Qui vivra verra…

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C’est un peu mon mantra quotidien depuis plusieurs mois déjà. Il n’est pas toujours facile à appliquer car parfois on se projette c’est plus fort que nous mais néanmoins, le suivre est plutôt une bonne chose au final. Car comme je l’ai déjà répété dans maints articles, je ne sais pas ce que la vie me réserve pour demain. Je m’attends à être surprise tous les jours.
La seule qu’elle ne me donne pas pour le moment c’est l’homme. Quand je rentre chez moi le soir, aucune surprise ne m’attend, je pousse la porte et revient dans cet appartement vide de toute présence autre que la mienne et celle de mon fauve. Lui seul me fait la fête quand je rentre, lui seul me salue et est content de me voir car il sait que les câlins sont de nouveaux à la maison. Parfois rentrer chez moi c’est dur, personne à qui donner rendez vous, personne à appeler ou textoter, personne à qui faire des câlins jusqu’à épuisement… Personne (excepté les amies, merci à vous…)
Parfois une pensée, un idéal, un espoir vient et parfois s’enfuit… Alors pour combler cette solitude qui parfois me pèse bien plus que je ne le voudrais, je profite au maximum de ce que les autres me donnent. Car les surprises viennent d’eux la plupart du temps. J’ai conscience que mes amis proches se soucient de moi, ils sont présents, tachent de me faire rire même quand je n’en ai pas envie, me taquinent comme ils savent si bien le faire, espèrent pour moi qu’un jour je serais amoureuse et qu’on m’aimera en retour. Qu’un jour enfin je ne rencontrerais pas un mec qui me dira au bout de 3 mois, désolé c’est pas toi c’est moi mais nous deux ça ne marchera pas. Un jour un homme se projètera avec moi, aura des sentiments pour moi, se souciera de moi autant voire plus que mes amis, cet homme sera mon ami, mon amant, mon confident, mon amoureux. Tout sera simple car on sera deux à vouloir les mêmes choses et à avancer ensemble. Pour le moment ce n’est qu’une pensée, un espoir que j’espère toucher.

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Je me sens bien dans ma peau, j’aime ce corps qui est le mien, je m’assume en tant que femme indépendante, j’ai un caractère entier qui plait ou pas mais je ne changerais pas pour plaire, je plais comme ça en étant moi. Quand je vois mes amies célibataires qui sont tout simplement des filles géniales je me demande pourquoi elles sont seules même si elles le vivent bien et l’assument. Parfois je me dis que c’est injuste. Qu’on mérite un homme dans notre vie qu’on rendra heureux. Et puis un jour une rencontre peut se produire et là je me dis que si on vit notre vie à fond on ne peut qu’aboutir à nos rêves. Parfois je doute que l’amour soit pour moi, mais qui vivra verra. Ce n’est pas facile mais ça vaut le coup je pense d’être patiente et peut être un jour l’homme sera derrière ma porte, derrière un sms, derrière ce sourire ou ces beaux yeux… Je ne sais pas où la route va me mener mais je verrais bien :)

La complexité de l’amitié

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L’amitié c’est beau. C’est simple. Parfois. Car parfois c’est compliqué. Complexe. C’est tellement fort, entier, vrai, réel, honnête que parfois ça déborde, le trop plein fait qu’on ne se comprend plus, qu’on craque… Et après ça revient. Et ça repart comme avant. Plus enrichi de l’autre, mieux compris, plus aimé, respecté. C’est comme l’océan et ses marées. Les vagues sont plus ou moins hautes, fortes, destructrices, enrichissantes, surprenantes… Et elles partent. Se retirent. Redeviennent calmes, douces, tranquilles…

L’amitié c’est du partage, du rire enfin DES rires, des larmes, de la colère, de l’amour, des confidences, du soutien, de la présence, de l’honnêteté, de la pudeur et de l’impudeur aussi, de l’écoute, des bavardages, nombreux et animés. L’amitié c’est de la compréhension, de l’incompréhension, des coups de pied au cul, de l’attente, de la patience, de la passion, de l’entraide. L’amitié c’est entre filles, enfants, ados, adultes, entre hommes et femmes, entre hommes. L’amitié c’est inconditionnel, fort, puissant, timide. C’est naturel, difficile, simple, facile, sans questions et parfois sans réponses. L’amitié c’est la vie. Des hauts et des bas. Des arrivées et des départs. On y gagne. Et parfois on perd. Mais l’amitié c’est un ciment. Elle nous lie aux autres. A nous.

we heart itDes ami(e)s j’en ai. Ils/elles se comptent sur les doigts de mes 2 mains. Des vrai(e)s. Des entier(e)s. J’ai cet honneur. Je les aime. Tous. Qu’ils me fassent rire, pleurer, sourire, me poussent dans mes retranchements, me mettent hors de moi. J’espère qu’ils m’aiment aussi. Au moins un peu. Avec eux je suis moi. Juste moi. Parfois c’est facile pour eux. Parfois non. Je suis complexe. Compliquée. Grise. De différentes teintes. Pas facile à suivre. Agaçante, frustrante, décevante, drôle, souriante, bavarde, parfois un peu folle, complexée, amoureuse, pleureuse. Je suis entière, franche, honnête, dure. Mais c’est moi.

Ma plus vieille amie est dans ma vie depuis près de 25 ans. D’autres depuis quelques mois. Certaines depuis 5 ans, 10 ans. Ils et elles sont artistes, épicuriens, fous, posés et réfléchis, petits et grands, d’origines culturelles variées. Loin de moi géographiquement pour certaines. Proche de moi pour les autres. Nos rencontres sont à nous, juste à nous. L’amitié c’est la diversité, culturelle, intellectuelle, familiale, amoureuse. L’amitié c’est simple, tout coule de source. une intonation de voix, un regard et on comprend. On sait. Et parfois on ne sait pas. On doute. On force. On critique. On essaie. On se trompe. Et on apprend. Et on pardonne. Et on aime. Car jamais on ne cesse d’aimer nos amis. Les miens en tout cas. Parfois je me trompe. Et il y a rupture. Mais ça laisse la place à d’autres. L’amitié ça va, ça vient, mais c’est rare. L’amitié ça reste. Chez moi en tout cas c’est comme ça que ça marche. Mes amis, je les aime. Même si parfois ils m’agacent prodigieusement. Ils sont eux, différents. Compliqués. Mais enrichissants.

T’es une fille super mais…

… je ne peux pas rester avec toi.
… nous deux je ne pense pas que ça marchera.
… je vais retourner avec mon ex…

Mais tu es une fille super tu sais. Tu n’as pas de reproches à te faire. C’est moi. Je suis désolé. Blablabla… Toutes ces petites phrases je les ai entendues maintes et maintes fois. Qui ne les a pas entendues d’ailleurs ? Ne pas me jeter la pierre pour l’échec d’une relation c’est trop sympa de la part de mes ex. Non vraiment merci les gars. Mais franchement ça n’aide pas. Juste dire que tout simplement tu n’as plus envie d’être avec moi est parfois mieux. Peut être que parfois je n’avais rien à me reprocher effectivement mais soyons honnêtes, si je suis aussi cool et sympa que vous le dites, pourquoi vous n’êtes pas restés avec moi? Incompatibilité d’humeur ? Mon caractère de merde (il paraît que je suis même l’inverse, je m’affirme pas assez : bon ok c’est pas totalement faux :) ). Manque de confiance ? Pas envie ? Des raisons il peut y en avoir plein.

Comme parfois il n’y en a pas c’est comme ça. C’est la vie on n’y peut rien. La relation s’arrête. La fin est arrivée, trop tôt parfois ou juste à temps aussi. Alors à chaque rupture et malgré le "tu n’as rien à te reprocher", on finit quand même par se poser des questions, se remettre en question, se demander pour quelles raisons ça n’a encore une fois pas fonctionné. On va automatiquement se dire que si, je dois bien avoir un truc qui fait que les mecs ne restent pas avec moi plus de quelques mois. Certains vont me dire que ça sert à rien, ça ne fera pas changer les choses. Je suis d’accord mais c’est comme ça, je suis comme ça. Je ne changerais pas.

A 30 ans je trouve ma vie sentimentale assez "pathétique" (c’est mon point de vue personnel) mais elle est aussi remplie d’expériences qui m’ont appris plein de choses sur moi, sur mes envies, mes désirs, mes refus sur certaines choses et sur ma façon d’être quand je suis en couple. Et ce que je veux dans mon couple. Donc à bien y réfléchir, même si à chacune de mes ruptures j’ai les yeux rouges, gonflés, bouffis, une tête affreuse et le moral dans les souterrains de Paris pendant plusieurs semaines, elles sont généralement positives avec du recul. Je ne dis pas que je suis ravie d’enchaîner les ruptures, de ne pas connaître une vraie relation amoureuse mais apprendre sur soi est important. Pour ne pas reproduire autant que possible les mêmes schémas. Les mêmes rencontres. Les mêmes relations. Une rupture c’est difficile, quelle que soit la personne qui a pris la décision. Le manque de la personne survient rapidement. Puis laisse la place au manque cruel des attentions, des sms, des mails, des sorties. Et ça dure plus ou moins longtemps.

Et un jour sans que je sache comment ni pourquoi, ça va mieux. On se lève un matin et on se sent plus léger. Je ne sais pas trop l’expliquer. Je ne sais pas trop ce qui m’arrive, juste ce sentiment que quelque chose n’est plus là sans savoir quoi exactement. Et quelques temps plus tard je réalise que la tristesse n’est plus là. L’autre ne manque plus. Et ma vie d’avant est de nouveau là. Ma vie de célibataire. Ma vie que je vis avec plaisir et curiosité. Je fais de nouveau les choses par plaisir sans me forcer et les jours se suivent, se ressemblent et les sentiments disparaissent et vont se ranger dans la case Passé. Et le passé nous fait avancer. Nous construit. Je suis ce que je suis grâce à mes erreurs, mes déceptions et toutes ces petites choses négatives dont j’essaie de tirer profit. Et donc je pense que se remettre en question est bon. Se regarder dans la glace, s’analyser, se comprendre est important pour notre futur. En tout cas pour le mien. Et accepter les choses telles qu’elles sont. Accepter que c’est comme ça. Que parfois il n’y a aucune explications, juste un ressenti ou une impression de la part de l’autre. Ne rien regretter. Ne pas être dans la colère, la frustration ou la haine de l’autre, de cet ex qui nous a fait pleurer. Et depuis 1 an, c’est comme ça que je fonctionne. Alors ça m’aura demandé près de 10 ans d’histoires plus ou moins foireuses pour comprendre ça, pour me comprendre et ne pas avoir un point de vue négatif sur les hommes et accepter que non je ne suis pas la seule qui souffre dans une histoire. Que l’homme a des sentiments et que ce n’est pas un mufle. Vivement le prochain que mes dires se vérifient.

En pause

Pour diverses raisons, je mets ce blog en pause pour quelques temps, en indisponibilité pour 1 journée, 1 semaine, 1 mois je ne le sais pas… Mais je reviendrais ne vous en faites pas, je vais peut être vous manquer… ou pas !! Je serais présente en commentaires mais à l’heure d’aujourd’hui et étant en gros manque d’inspiration, de temps et d’envie sur plein de choses je me mets en pause. Courte ou longue on verra !

La Bavarde reviendra ne vous en faites pas. Sur ce à bientôt !

Etre heureuse 100% du temps ne fait pas partie de mes attributions.

La parole oui, mon fort caractère (qu’il soit bon ou mauvais) aussi mais être heureuse 24/24 désolée mais c’est pas moi. Oui je ne suis pas toujours de bonne humeur, bah oui ça vous étonne peut être mais la Bavarde n’est pas forcément une fille qui pète de joie toutes les 3 minutes, oui je râle, beaucoup même (demandez à mes proches vous verrez :) ), j’ai un sale caractère, qu’on ne vienne pas me dire le contraire car c’est mal me connaître. Je suis une éternelle insatisfaite c’est comme ça, je veux toujours essayer de faire mieux, d’avoir plus que ce que j’ai déjà et je vais essayer de me donner les moyens pour y arriver. Non je ne vis pas dans un monde de bisounours où tout est rose, beau et magnifique et où l’amour est présent partout. Mon monde est gris avec des blancs majestueux, des noirs très sombres et des gris incroyables. C’est comme ça. Je me remets très régulièrement en question, sûrement trop j’en conviens mais c’est ce qui me permet d’avancer, de prendre les choses avec du recul, de réfléchir et de savoir ce que je veux, ce en quoi j’aspire, quel amour je veux connaître et vivre, où ma vie doit aller… J’ai besoin de parfois descendre dans mes plus beaux noirs pour pouvoir remonter neuve, comme transformée et débarrassée de mes démons actuels en attendant les prochains… c’est ma façon de vivre qui est comme ça, je remonte toujours, je reviens toujours dans la lumière en étant positive, un peu comme un phénix qui renait de ses cendres, c’est un besoin viscéral de ressentir certaines choses, de me poser des questions, de douter pour pouvoir avancer sereinement et en pleine confiance. Je fonctionne comme ça, c’est juste que je ne vous en avais jamais parlé et je l’ai fait dans mon dernier article, vous m’avez découvert sous un jour nouveau, surement surprenant mais c’est pourtant ce que je suis, noire et blanche, gaie et triste. J’avais envie de partager ça avec vous, de vous montrer une facette de la Bavarde qui vous était inconnue.

Mon dernier article concernait mon cœur qui se trouve actuellement en plein désert sentimental. Il a été vu et ressenti pour beaucoup d’entre vous de façon très différente, certains ont compris mon point de vue sur l’Amour avec un grand A, sur ce que je ressens actuellement dans ma vie, pour le partager avec moi, certains ressentent la même chose que moi et n’arrivent pas forcément à le dire, à mettre des mots sur ce sentiment, sur ce désert qui habite bon nombre de mes amis célibataires ! Puis certains ont bondi, n’y ont vu que du noir, de la déprime, de la déception, du découragement et ont essayé de "m’engueuler" pour me booster… (je sais que c’est pour mon bien, hélas ça n’a jamais eu l’effet escompté ou très rarement). Mais dans ce post, si on lit bien il y a du positif, je vous écris que bien que je n’aime pas un homme actuellement, que je ne crois pas en l’Amour absolu et indéfectible, mon cœur est rempli d’amour pour ma famille et mes amis, là dedans je ne vois pas ce qu’il y a de négatif. Oui j’ai le droit d’être triste, de déprimer de façon passagère, de dire honnêtement à mes lecteurs que oui là je ne suis pas en grande forme, mais ce n’est pas pour ça que je ne suis pas consciente de la chance que j’ai dans ma vie. Ma vie est belle, surement plus animée et enrichissante que ce que j’aurais cru, mais j’ai le droit de ressentir un certain vide, j’ai le droit de ne pas croire en l’Amour avec un grand A, de me dire que ce n’est peut être pas pour moi. Peut être que je ne le rencontrerais jamais aussi ça arrive, mais dans mon post j’ai écrit et donc pensé que oui j’aimerais chaque homme qui croisera ma route, car chacun m’apportera quelque chose, oui je connaitrais l’amour et surement auprès de plusieurs hommes dans ma vie, et je préfère mille fois aimer plusieurs hommes et avoir aimé que de ne jamais connaître ce sentiment, je préfère aimer mille fois qu’aimer une seule et même fois et perdre cet amour ! En quoi est ce négatif ? Fataliste peut être mais je ne le vois pas de cette façon là. Et hélas pour vous je suis extrêmement têtue, je vais lire et écouter vos avis mais j’en tirerais mes conclusions que plus tard.

Oui ce post n’était pas gai, celui-ci ne l’est peut être pas plus, mais je persiste à dire que dans chaque chose négative il y a malgré tout de l’espoir, du positif. Je fonctionne comme ça, mon post était comme ça, celui là est pareil, il va paraître négatif pour certains, positif pour d’autres et peut être la majorité, et certains d’entre vous me diront, je ressens la même chose que toi… Chacun son opinion, chacun sa vie, chacun son chemin et sa façon d’avancer sur sa route, chacun sa façon de gérer ses conflits intérieurs et ses joies… Et ne croyez pas que je suis à l’article de la dépression, à trainer en pyjama toute la journée et à me goinfrer de bonbons à longueur de temps ! Non je souris, je profite, ce soir c’est Madmed et je vais m’éclater malgré tout…

Mon coeur en plein désert

Rien à l’horizon.
Pas âme qui vive.
Rien. Pas de palpitations. Juste mon coeur et sa solitude qui me met dans un état second. Mon coeur est déserté de tout sentiments. Il ne ressent rien pour aucun homme, même juste en rêve. Il est seul avec ses doutes et je dois faire avec. Il est seul avec lui même et moi aussi par conséquent. Mon corps commence à montrer lui aussi des signes de faiblesse. Conséquence d’un désert affectif profond, rempli d’une immense plaine sans dune, sans rien, sans la moindre ligne masculine en vue !

Comment la présence de quelqu’un peut nous rendre aussi heureux et malheureux ? Comment l’absence de cette présence peut avoir autant d’effet sur notre moral ? Après tout je suis en bonne santé, ma famille et mes amis également, ils sont là pour moi et pourtant je suis seule au fond de moi, chaque jour et chaque nuit, j’assume mon appartement seule, ma vie professionnelle je ne la dois qu’à moi, ma vie personnelle plutôt réussie je ne la dois qu’à moi et au soutien de ma famille et de mes amis proches. Je ne vais pas ennuyer mes amis à longueur de temps en leur parlant du désert de mon coeur. Mais ma vie amoureuse, ce désastre qu’est ma vie amoureuse, je ne la dois qu’à moi aussi, à mes histoires, mes expériences, mes bonnes et mauvaises décisions… et reporter la faute toujours sur l’autre ne fait pas avancer même si je ne suis pas la seule fautive dans certaines histoires râtées ! Je suis pourtant heureuse de la vie que je mène car très bien remplie, malgré ce grand vide que je ressens. A croire qu’on se fait à tout et que je me suis fait une raison. Ne vous fatiguez pas à me dire que ça changera, ça ne servirait à rien, même si je ne pourrais pas en empêcher certaines de le faire :)

Bien sûr une rencontre ça commence parfois sur pas grand chose. Un regard. Un sourire. Une rencontre. Une attitude. Une soirée. Une envie réciproque d’aller au delà du simple regard appuyé… Je sais que ces rencontres j’en vivrais d’autre, 1, 2, 3… ou plein d’autres, mais je sais au fond de moi que malgré ces rencontres qui me donneront l’opportunité de vivre de belles histoires plus ou moins longues, je ne vivrais jamais avec le même homme toute ma vie, ce n’est pas pour moi ce genre d’histoire. L’Amour, le grand je ne suis pas sûre de croiser sa route, bien sûr je croirais peut être un jour l’avoir enfin trouvé cet amour indéfectible, magique, cet homme que j ‘aurais auprès de moi chaque jour et que j’aimerais toujours plus que le jour précédent et moins que le suivant. Un jour j’aurais peut être une famille, un ou deux enfants qui sait. Je serais amoureuse, une fois, deux fois, trois fois qui sait ? Mais Amoureuse je ne crois pas, je suis trop défaitiste pour ça, trop négative, je pars perdante et ce n’est pas la solution de me protéger, me sur-protéger mais on ne se refait pas. Malgré tout l’étincelle de cet espoir est là, quelque part en moi, à quelqu’un de trouver comment la faire apparaître ! En attendant cet instant j’aimerais chaque homme qui croisera ma route car chacun d’eux m’apportera un petit quelque chose qui fera que ma vie sera remplie du matin jusqu’à la nuit tombée ! Mais là aujourd’hui, ce désert est vaste, vide, sans rien, le soleil pointe parfois son nez mais il disparaît assez vite. Mon coeur est déserté d’amour, de la compagnie d’un homme, mais il est rempli d’amour amical et familial et ça c’est déjà énorme !

Comment je dois réagir face à eux ?

Telle est ma grande question.
Comme vous le savez à la lecture de mon dernier post ICI, je n’avais plus de nouvelles de l’homme du net. Je me disais que bien sûr il avait un boulot prenant mais au vu des nombreuses fois ou il était connecté sur le site je me disais qu’il y avait sûrement autre chose. Du coup samedi je lui ai envoyé un mail en lui souhaitant un bon we. Et aujourd’hui réponse par mail sur le site rose et noir : "Je te laisse sans nouvelles un peu car je discute bien avec une jeune femme!C’est dis comme ça mais je suis plutot franc!!"

Bon ben comme ça c’est dit hein. Une autre a été meilleure que moi au jeu de la séduction et de la compatibilité. D’ailleurs sur ces sites de rencontres, est ce un jeu la séduction ? Doit on être meilleure que l’autre pour avoir le droit de rencontrer l’homme ? Je crois savoir qui est la "rivale" d’ailleurs…
Pour être honnête je me doutais bien qu’il y avait de ça, comme on dit c’est le jeu ma pauvre Lucette !!! Alors comme je suis une fille bien j’ai répondu en le remerciant de sa franchise (pour une fois qu’un mec l’est il mérite qu’on lui dise bravo), que j’étais quand même contente d’avoir fait sa connaissance même rapide et que je lui souhaitais une bonne discussion ! Alors est ce que je dois penser que j’ai perdu ? Comment je dois réagir ? Est ce que je suis triste, déçue, non surprise car habituée à perdre à ce jeu là ?

J’en sais rien je vous l’avoue… d’un côté je suis déçue car pour une fois que je discutais avec un homme qui était complètement différent de tout ceux que j’ai fréquenté jusqu’à maintenant, enfin j’avais l’occasion de peut être rencontré un mec normal, qui savait ce qu’il voulait, qui avait une vision du couple intéressante et qui avait la tête sur les épaules… Bref un mec normal.
Mais d’un autre je ne suis pas surprise car ça aurait été trop beau pour que ça m’arrive à moi la Bavarde, ben oui que voulez vous je n’ai plus vraiment confiance en de belles rencontres car pas eu l’opportunité d’approcher un mec normal, simple, gentil qui a envie de construire une vie de couple… Alors bien sûr ça m’arrivera je ne vais pas désespérer non plus mais je me demande quand. Et comme je ne sais pas si j’ai envie de me lancer dans une nouvelle aventure avec un homme, me livrer au risque de vivre une belle histoire ou de me ramasser encore, et bien je me dis tant pis pour l’homme du net. On verra au prochain :)

Donc voilà, je ne sais pas trop quoi pensez des hommes, quoi attendre d’une relation. Déjà il faudrait que je trouve une réponse à ma question : ai-je envie de me mettre en couple ou est ce que je ne préférerais pas rester seule ? Mais le célibat n’est il pas la solution de facilité ? Après tout on prend moins de risque à être célibataire qu’en couple non ?

Qu’en pensez vous mes fidèles conseillers ?