L’amour ou le boum boum du cœur

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C’est quoi ce truc dont on nous rabat les oreilles constamment ? Ce sentiment qu’on doit ressentir pour autrui sous peine d’avoir raté un truc dans ta vie ? C’est la société qui te le dis pas moi. Cette espèce de sentiment qu’on ressent quand on ne l’attend pas, qui te piège de nouveau alors que tu jures par tes grands dieux que personne ne t’y reprendra… L’amour, apparemment, on lui court tous après, du moins on le cherche même sans en avoir conscience… L’amour, ce mot sonne pourtant bien à l’oreille mais si il ne faisait que du bien ça se saurait.
Non mais attendez, vous avez vu ce que c’est l’amour ? Le cœur fait boum boum, le ventre est en vrac, on rougit, on balbutie, on ne raisonne pas ou à l’envers, tout est tellement en rose que l’on ressemble à une vraie guimauve, et on fait vomir nos copines. L’amour rend gnangnan parfois, peut faire faire des choses stupides, on ne parle que de l’autre et de ses qualités et il n’a bien sûr pas de défauts. Ok je brosse large là mais avouez que c’est un peu ça surtout au début ! Rien ne nous oblige à aimer quelqu’un, être amoureux c’est compliqué vu qu’on ne contrôle rien, et aimer c’est pas simple. Aimer c’est faire tomber des barrières, c’est se laisser porter, suivre ses envies, accepter que l’autre n’est pas parfait, que l’échec fait partie de l’équation, et qu’on peut être aveuglé. Aimer peut être à sens unique, et il n’est pas forcément éternel. Mais aimer peut aussi être dans les deux sens fort heureusement, il fait vibrer, sourire, nous rend léger, donne une présence à nos côtés avec câlins et attentions, et rend la vie plutôt belle, mais aimer c’est parfois pleurer, ça nous tord le ventre d’angoisse, on s’inquiète et on cogite… Aimer peut nous remplir de joie et de bonheur comme nous rendre solitaire et triste. Personne nous oblige à aimer, on aime de diverses manières, je n’ai aimé aucun homme qui a traversé ma vie de la même manière, je n’ai même parfois jamais aimé certains d’entre eux. Je dis très rarement je t’aime, si je ressens au fond de moi mon cœur qui fait boum boum je perds pied, je ne contrôle pas ce que je ressens et c’est effrayant.
Aimer ne me réussit pas. J’ai aimé et regardez où j’en suis. Seule comme toujours. Parfois je me demande à quoi ça sert d’y croire encore ? Pourquoi m’évertuer à y croire et à espérer qu’un jour un homme fera mon bonheur ? Parce que la vie réserve des surprises ? Peut être oui car elle m’a offert de belles rencontres que je ne regrette pas, elle m’a offert de vivre comme je l’entendais mais elle ne m’offre pas ce que je recherche. Avoir le cœur qui fait boum boum c’est comme si je prenais une pente glissante, comme si j’allais sur une route que je serais la seule à prendre. Aimer est un sentiment que je déteste ressentir car je ne choisis pas la bonne personne à aimer. On apprend de ses erreurs, à chaque fois je me dis je ne veux plus, depuis près de 2 ans je continue à croire que ce n’est pas pour moi, bien sur je vais retomber dans le piège, une fois, deux fois, trois fois… Et bien sur je vais retrouver mon célibat… Vous allez penser que ma vision est bien noire, peut être oui, mais c’est ma réalité, c’est mon passé amoureux qui me fait écrire ces mots, mais l’amour, même si je ne veux pas de lui, que ça soit aujourd’hui ou demain il m’aura peut être par surprise un jour. Car l’amour est surprenant, étonnant et magique et la magie j’y crois alors peut être que samedi il sera dans l’avion qui m’emmènera à San Francisco :)

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Qui vivra verra…

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C’est un peu mon mantra quotidien depuis plusieurs mois déjà. Il n’est pas toujours facile à appliquer car parfois on se projette c’est plus fort que nous mais néanmoins, le suivre est plutôt une bonne chose au final. Car comme je l’ai déjà répété dans maints articles, je ne sais pas ce que la vie me réserve pour demain. Je m’attends à être surprise tous les jours.
La seule qu’elle ne me donne pas pour le moment c’est l’homme. Quand je rentre chez moi le soir, aucune surprise ne m’attend, je pousse la porte et revient dans cet appartement vide de toute présence autre que la mienne et celle de mon fauve. Lui seul me fait la fête quand je rentre, lui seul me salue et est content de me voir car il sait que les câlins sont de nouveaux à la maison. Parfois rentrer chez moi c’est dur, personne à qui donner rendez vous, personne à appeler ou textoter, personne à qui faire des câlins jusqu’à épuisement… Personne (excepté les amies, merci à vous…)
Parfois une pensée, un idéal, un espoir vient et parfois s’enfuit… Alors pour combler cette solitude qui parfois me pèse bien plus que je ne le voudrais, je profite au maximum de ce que les autres me donnent. Car les surprises viennent d’eux la plupart du temps. J’ai conscience que mes amis proches se soucient de moi, ils sont présents, tachent de me faire rire même quand je n’en ai pas envie, me taquinent comme ils savent si bien le faire, espèrent pour moi qu’un jour je serais amoureuse et qu’on m’aimera en retour. Qu’un jour enfin je ne rencontrerais pas un mec qui me dira au bout de 3 mois, désolé c’est pas toi c’est moi mais nous deux ça ne marchera pas. Un jour un homme se projètera avec moi, aura des sentiments pour moi, se souciera de moi autant voire plus que mes amis, cet homme sera mon ami, mon amant, mon confident, mon amoureux. Tout sera simple car on sera deux à vouloir les mêmes choses et à avancer ensemble. Pour le moment ce n’est qu’une pensée, un espoir que j’espère toucher.

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Je me sens bien dans ma peau, j’aime ce corps qui est le mien, je m’assume en tant que femme indépendante, j’ai un caractère entier qui plait ou pas mais je ne changerais pas pour plaire, je plais comme ça en étant moi. Quand je vois mes amies célibataires qui sont tout simplement des filles géniales je me demande pourquoi elles sont seules même si elles le vivent bien et l’assument. Parfois je me dis que c’est injuste. Qu’on mérite un homme dans notre vie qu’on rendra heureux. Et puis un jour une rencontre peut se produire et là je me dis que si on vit notre vie à fond on ne peut qu’aboutir à nos rêves. Parfois je doute que l’amour soit pour moi, mais qui vivra verra. Ce n’est pas facile mais ça vaut le coup je pense d’être patiente et peut être un jour l’homme sera derrière ma porte, derrière un sms, derrière ce sourire ou ces beaux yeux… Je ne sais pas où la route va me mener mais je verrais bien :)

La complexité de l’amitié

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L’amitié c’est beau. C’est simple. Parfois. Car parfois c’est compliqué. Complexe. C’est tellement fort, entier, vrai, réel, honnête que parfois ça déborde, le trop plein fait qu’on ne se comprend plus, qu’on craque… Et après ça revient. Et ça repart comme avant. Plus enrichi de l’autre, mieux compris, plus aimé, respecté. C’est comme l’océan et ses marées. Les vagues sont plus ou moins hautes, fortes, destructrices, enrichissantes, surprenantes… Et elles partent. Se retirent. Redeviennent calmes, douces, tranquilles…

L’amitié c’est du partage, du rire enfin DES rires, des larmes, de la colère, de l’amour, des confidences, du soutien, de la présence, de l’honnêteté, de la pudeur et de l’impudeur aussi, de l’écoute, des bavardages, nombreux et animés. L’amitié c’est de la compréhension, de l’incompréhension, des coups de pied au cul, de l’attente, de la patience, de la passion, de l’entraide. L’amitié c’est entre filles, enfants, ados, adultes, entre hommes et femmes, entre hommes. L’amitié c’est inconditionnel, fort, puissant, timide. C’est naturel, difficile, simple, facile, sans questions et parfois sans réponses. L’amitié c’est la vie. Des hauts et des bas. Des arrivées et des départs. On y gagne. Et parfois on perd. Mais l’amitié c’est un ciment. Elle nous lie aux autres. A nous.

we heart itDes ami(e)s j’en ai. Ils/elles se comptent sur les doigts de mes 2 mains. Des vrai(e)s. Des entier(e)s. J’ai cet honneur. Je les aime. Tous. Qu’ils me fassent rire, pleurer, sourire, me poussent dans mes retranchements, me mettent hors de moi. J’espère qu’ils m’aiment aussi. Au moins un peu. Avec eux je suis moi. Juste moi. Parfois c’est facile pour eux. Parfois non. Je suis complexe. Compliquée. Grise. De différentes teintes. Pas facile à suivre. Agaçante, frustrante, décevante, drôle, souriante, bavarde, parfois un peu folle, complexée, amoureuse, pleureuse. Je suis entière, franche, honnête, dure. Mais c’est moi.

Ma plus vieille amie est dans ma vie depuis près de 25 ans. D’autres depuis quelques mois. Certaines depuis 5 ans, 10 ans. Ils et elles sont artistes, épicuriens, fous, posés et réfléchis, petits et grands, d’origines culturelles variées. Loin de moi géographiquement pour certaines. Proche de moi pour les autres. Nos rencontres sont à nous, juste à nous. L’amitié c’est la diversité, culturelle, intellectuelle, familiale, amoureuse. L’amitié c’est simple, tout coule de source. une intonation de voix, un regard et on comprend. On sait. Et parfois on ne sait pas. On doute. On force. On critique. On essaie. On se trompe. Et on apprend. Et on pardonne. Et on aime. Car jamais on ne cesse d’aimer nos amis. Les miens en tout cas. Parfois je me trompe. Et il y a rupture. Mais ça laisse la place à d’autres. L’amitié ça va, ça vient, mais c’est rare. L’amitié ça reste. Chez moi en tout cas c’est comme ça que ça marche. Mes amis, je les aime. Même si parfois ils m’agacent prodigieusement. Ils sont eux, différents. Compliqués. Mais enrichissants.

T’es une fille super mais…

… je ne peux pas rester avec toi.
… nous deux je ne pense pas que ça marchera.
… je vais retourner avec mon ex…

Mais tu es une fille super tu sais. Tu n’as pas de reproches à te faire. C’est moi. Je suis désolé. Blablabla… Toutes ces petites phrases je les ai entendues maintes et maintes fois. Qui ne les a pas entendues d’ailleurs ? Ne pas me jeter la pierre pour l’échec d’une relation c’est trop sympa de la part de mes ex. Non vraiment merci les gars. Mais franchement ça n’aide pas. Juste dire que tout simplement tu n’as plus envie d’être avec moi est parfois mieux. Peut être que parfois je n’avais rien à me reprocher effectivement mais soyons honnêtes, si je suis aussi cool et sympa que vous le dites, pourquoi vous n’êtes pas restés avec moi? Incompatibilité d’humeur ? Mon caractère de merde (il paraît que je suis même l’inverse, je m’affirme pas assez : bon ok c’est pas totalement faux :) ). Manque de confiance ? Pas envie ? Des raisons il peut y en avoir plein.

Comme parfois il n’y en a pas c’est comme ça. C’est la vie on n’y peut rien. La relation s’arrête. La fin est arrivée, trop tôt parfois ou juste à temps aussi. Alors à chaque rupture et malgré le "tu n’as rien à te reprocher", on finit quand même par se poser des questions, se remettre en question, se demander pour quelles raisons ça n’a encore une fois pas fonctionné. On va automatiquement se dire que si, je dois bien avoir un truc qui fait que les mecs ne restent pas avec moi plus de quelques mois. Certains vont me dire que ça sert à rien, ça ne fera pas changer les choses. Je suis d’accord mais c’est comme ça, je suis comme ça. Je ne changerais pas.

A 30 ans je trouve ma vie sentimentale assez "pathétique" (c’est mon point de vue personnel) mais elle est aussi remplie d’expériences qui m’ont appris plein de choses sur moi, sur mes envies, mes désirs, mes refus sur certaines choses et sur ma façon d’être quand je suis en couple. Et ce que je veux dans mon couple. Donc à bien y réfléchir, même si à chacune de mes ruptures j’ai les yeux rouges, gonflés, bouffis, une tête affreuse et le moral dans les souterrains de Paris pendant plusieurs semaines, elles sont généralement positives avec du recul. Je ne dis pas que je suis ravie d’enchaîner les ruptures, de ne pas connaître une vraie relation amoureuse mais apprendre sur soi est important. Pour ne pas reproduire autant que possible les mêmes schémas. Les mêmes rencontres. Les mêmes relations. Une rupture c’est difficile, quelle que soit la personne qui a pris la décision. Le manque de la personne survient rapidement. Puis laisse la place au manque cruel des attentions, des sms, des mails, des sorties. Et ça dure plus ou moins longtemps.

Et un jour sans que je sache comment ni pourquoi, ça va mieux. On se lève un matin et on se sent plus léger. Je ne sais pas trop l’expliquer. Je ne sais pas trop ce qui m’arrive, juste ce sentiment que quelque chose n’est plus là sans savoir quoi exactement. Et quelques temps plus tard je réalise que la tristesse n’est plus là. L’autre ne manque plus. Et ma vie d’avant est de nouveau là. Ma vie de célibataire. Ma vie que je vis avec plaisir et curiosité. Je fais de nouveau les choses par plaisir sans me forcer et les jours se suivent, se ressemblent et les sentiments disparaissent et vont se ranger dans la case Passé. Et le passé nous fait avancer. Nous construit. Je suis ce que je suis grâce à mes erreurs, mes déceptions et toutes ces petites choses négatives dont j’essaie de tirer profit. Et donc je pense que se remettre en question est bon. Se regarder dans la glace, s’analyser, se comprendre est important pour notre futur. En tout cas pour le mien. Et accepter les choses telles qu’elles sont. Accepter que c’est comme ça. Que parfois il n’y a aucune explications, juste un ressenti ou une impression de la part de l’autre. Ne rien regretter. Ne pas être dans la colère, la frustration ou la haine de l’autre, de cet ex qui nous a fait pleurer. Et depuis 1 an, c’est comme ça que je fonctionne. Alors ça m’aura demandé près de 10 ans d’histoires plus ou moins foireuses pour comprendre ça, pour me comprendre et ne pas avoir un point de vue négatif sur les hommes et accepter que non je ne suis pas la seule qui souffre dans une histoire. Que l’homme a des sentiments et que ce n’est pas un mufle. Vivement le prochain que mes dires se vérifient.

En pause

Pour diverses raisons, je mets ce blog en pause pour quelques temps, en indisponibilité pour 1 journée, 1 semaine, 1 mois je ne le sais pas… Mais je reviendrais ne vous en faites pas, je vais peut être vous manquer… ou pas !! Je serais présente en commentaires mais à l’heure d’aujourd’hui et étant en gros manque d’inspiration, de temps et d’envie sur plein de choses je me mets en pause. Courte ou longue on verra !

La Bavarde reviendra ne vous en faites pas. Sur ce à bientôt !

Etre heureuse 100% du temps ne fait pas partie de mes attributions.

La parole oui, mon fort caractère (qu’il soit bon ou mauvais) aussi mais être heureuse 24/24 désolée mais c’est pas moi. Oui je ne suis pas toujours de bonne humeur, bah oui ça vous étonne peut être mais la Bavarde n’est pas forcément une fille qui pète de joie toutes les 3 minutes, oui je râle, beaucoup même (demandez à mes proches vous verrez :) ), j’ai un sale caractère, qu’on ne vienne pas me dire le contraire car c’est mal me connaître. Je suis une éternelle insatisfaite c’est comme ça, je veux toujours essayer de faire mieux, d’avoir plus que ce que j’ai déjà et je vais essayer de me donner les moyens pour y arriver. Non je ne vis pas dans un monde de bisounours où tout est rose, beau et magnifique et où l’amour est présent partout. Mon monde est gris avec des blancs majestueux, des noirs très sombres et des gris incroyables. C’est comme ça. Je me remets très régulièrement en question, sûrement trop j’en conviens mais c’est ce qui me permet d’avancer, de prendre les choses avec du recul, de réfléchir et de savoir ce que je veux, ce en quoi j’aspire, quel amour je veux connaître et vivre, où ma vie doit aller… J’ai besoin de parfois descendre dans mes plus beaux noirs pour pouvoir remonter neuve, comme transformée et débarrassée de mes démons actuels en attendant les prochains… c’est ma façon de vivre qui est comme ça, je remonte toujours, je reviens toujours dans la lumière en étant positive, un peu comme un phénix qui renait de ses cendres, c’est un besoin viscéral de ressentir certaines choses, de me poser des questions, de douter pour pouvoir avancer sereinement et en pleine confiance. Je fonctionne comme ça, c’est juste que je ne vous en avais jamais parlé et je l’ai fait dans mon dernier article, vous m’avez découvert sous un jour nouveau, surement surprenant mais c’est pourtant ce que je suis, noire et blanche, gaie et triste. J’avais envie de partager ça avec vous, de vous montrer une facette de la Bavarde qui vous était inconnue.

Mon dernier article concernait mon cœur qui se trouve actuellement en plein désert sentimental. Il a été vu et ressenti pour beaucoup d’entre vous de façon très différente, certains ont compris mon point de vue sur l’Amour avec un grand A, sur ce que je ressens actuellement dans ma vie, pour le partager avec moi, certains ressentent la même chose que moi et n’arrivent pas forcément à le dire, à mettre des mots sur ce sentiment, sur ce désert qui habite bon nombre de mes amis célibataires ! Puis certains ont bondi, n’y ont vu que du noir, de la déprime, de la déception, du découragement et ont essayé de "m’engueuler" pour me booster… (je sais que c’est pour mon bien, hélas ça n’a jamais eu l’effet escompté ou très rarement). Mais dans ce post, si on lit bien il y a du positif, je vous écris que bien que je n’aime pas un homme actuellement, que je ne crois pas en l’Amour absolu et indéfectible, mon cœur est rempli d’amour pour ma famille et mes amis, là dedans je ne vois pas ce qu’il y a de négatif. Oui j’ai le droit d’être triste, de déprimer de façon passagère, de dire honnêtement à mes lecteurs que oui là je ne suis pas en grande forme, mais ce n’est pas pour ça que je ne suis pas consciente de la chance que j’ai dans ma vie. Ma vie est belle, surement plus animée et enrichissante que ce que j’aurais cru, mais j’ai le droit de ressentir un certain vide, j’ai le droit de ne pas croire en l’Amour avec un grand A, de me dire que ce n’est peut être pas pour moi. Peut être que je ne le rencontrerais jamais aussi ça arrive, mais dans mon post j’ai écrit et donc pensé que oui j’aimerais chaque homme qui croisera ma route, car chacun m’apportera quelque chose, oui je connaitrais l’amour et surement auprès de plusieurs hommes dans ma vie, et je préfère mille fois aimer plusieurs hommes et avoir aimé que de ne jamais connaître ce sentiment, je préfère aimer mille fois qu’aimer une seule et même fois et perdre cet amour ! En quoi est ce négatif ? Fataliste peut être mais je ne le vois pas de cette façon là. Et hélas pour vous je suis extrêmement têtue, je vais lire et écouter vos avis mais j’en tirerais mes conclusions que plus tard.

Oui ce post n’était pas gai, celui-ci ne l’est peut être pas plus, mais je persiste à dire que dans chaque chose négative il y a malgré tout de l’espoir, du positif. Je fonctionne comme ça, mon post était comme ça, celui là est pareil, il va paraître négatif pour certains, positif pour d’autres et peut être la majorité, et certains d’entre vous me diront, je ressens la même chose que toi… Chacun son opinion, chacun sa vie, chacun son chemin et sa façon d’avancer sur sa route, chacun sa façon de gérer ses conflits intérieurs et ses joies… Et ne croyez pas que je suis à l’article de la dépression, à trainer en pyjama toute la journée et à me goinfrer de bonbons à longueur de temps ! Non je souris, je profite, ce soir c’est Madmed et je vais m’éclater malgré tout…

Mon coeur en plein désert

Rien à l’horizon.
Pas âme qui vive.
Rien. Pas de palpitations. Juste mon coeur et sa solitude qui me met dans un état second. Mon coeur est déserté de tout sentiments. Il ne ressent rien pour aucun homme, même juste en rêve. Il est seul avec ses doutes et je dois faire avec. Il est seul avec lui même et moi aussi par conséquent. Mon corps commence à montrer lui aussi des signes de faiblesse. Conséquence d’un désert affectif profond, rempli d’une immense plaine sans dune, sans rien, sans la moindre ligne masculine en vue !

Comment la présence de quelqu’un peut nous rendre aussi heureux et malheureux ? Comment l’absence de cette présence peut avoir autant d’effet sur notre moral ? Après tout je suis en bonne santé, ma famille et mes amis également, ils sont là pour moi et pourtant je suis seule au fond de moi, chaque jour et chaque nuit, j’assume mon appartement seule, ma vie professionnelle je ne la dois qu’à moi, ma vie personnelle plutôt réussie je ne la dois qu’à moi et au soutien de ma famille et de mes amis proches. Je ne vais pas ennuyer mes amis à longueur de temps en leur parlant du désert de mon coeur. Mais ma vie amoureuse, ce désastre qu’est ma vie amoureuse, je ne la dois qu’à moi aussi, à mes histoires, mes expériences, mes bonnes et mauvaises décisions… et reporter la faute toujours sur l’autre ne fait pas avancer même si je ne suis pas la seule fautive dans certaines histoires râtées ! Je suis pourtant heureuse de la vie que je mène car très bien remplie, malgré ce grand vide que je ressens. A croire qu’on se fait à tout et que je me suis fait une raison. Ne vous fatiguez pas à me dire que ça changera, ça ne servirait à rien, même si je ne pourrais pas en empêcher certaines de le faire :)

Bien sûr une rencontre ça commence parfois sur pas grand chose. Un regard. Un sourire. Une rencontre. Une attitude. Une soirée. Une envie réciproque d’aller au delà du simple regard appuyé… Je sais que ces rencontres j’en vivrais d’autre, 1, 2, 3… ou plein d’autres, mais je sais au fond de moi que malgré ces rencontres qui me donneront l’opportunité de vivre de belles histoires plus ou moins longues, je ne vivrais jamais avec le même homme toute ma vie, ce n’est pas pour moi ce genre d’histoire. L’Amour, le grand je ne suis pas sûre de croiser sa route, bien sûr je croirais peut être un jour l’avoir enfin trouvé cet amour indéfectible, magique, cet homme que j ‘aurais auprès de moi chaque jour et que j’aimerais toujours plus que le jour précédent et moins que le suivant. Un jour j’aurais peut être une famille, un ou deux enfants qui sait. Je serais amoureuse, une fois, deux fois, trois fois qui sait ? Mais Amoureuse je ne crois pas, je suis trop défaitiste pour ça, trop négative, je pars perdante et ce n’est pas la solution de me protéger, me sur-protéger mais on ne se refait pas. Malgré tout l’étincelle de cet espoir est là, quelque part en moi, à quelqu’un de trouver comment la faire apparaître ! En attendant cet instant j’aimerais chaque homme qui croisera ma route car chacun d’eux m’apportera un petit quelque chose qui fera que ma vie sera remplie du matin jusqu’à la nuit tombée ! Mais là aujourd’hui, ce désert est vaste, vide, sans rien, le soleil pointe parfois son nez mais il disparaît assez vite. Mon coeur est déserté d’amour, de la compagnie d’un homme, mais il est rempli d’amour amical et familial et ça c’est déjà énorme !

Comment je dois réagir face à eux ?

Telle est ma grande question.
Comme vous le savez à la lecture de mon dernier post ICI, je n’avais plus de nouvelles de l’homme du net. Je me disais que bien sûr il avait un boulot prenant mais au vu des nombreuses fois ou il était connecté sur le site je me disais qu’il y avait sûrement autre chose. Du coup samedi je lui ai envoyé un mail en lui souhaitant un bon we. Et aujourd’hui réponse par mail sur le site rose et noir : "Je te laisse sans nouvelles un peu car je discute bien avec une jeune femme!C’est dis comme ça mais je suis plutot franc!!"

Bon ben comme ça c’est dit hein. Une autre a été meilleure que moi au jeu de la séduction et de la compatibilité. D’ailleurs sur ces sites de rencontres, est ce un jeu la séduction ? Doit on être meilleure que l’autre pour avoir le droit de rencontrer l’homme ? Je crois savoir qui est la "rivale" d’ailleurs…
Pour être honnête je me doutais bien qu’il y avait de ça, comme on dit c’est le jeu ma pauvre Lucette !!! Alors comme je suis une fille bien j’ai répondu en le remerciant de sa franchise (pour une fois qu’un mec l’est il mérite qu’on lui dise bravo), que j’étais quand même contente d’avoir fait sa connaissance même rapide et que je lui souhaitais une bonne discussion ! Alors est ce que je dois penser que j’ai perdu ? Comment je dois réagir ? Est ce que je suis triste, déçue, non surprise car habituée à perdre à ce jeu là ?

J’en sais rien je vous l’avoue… d’un côté je suis déçue car pour une fois que je discutais avec un homme qui était complètement différent de tout ceux que j’ai fréquenté jusqu’à maintenant, enfin j’avais l’occasion de peut être rencontré un mec normal, qui savait ce qu’il voulait, qui avait une vision du couple intéressante et qui avait la tête sur les épaules… Bref un mec normal.
Mais d’un autre je ne suis pas surprise car ça aurait été trop beau pour que ça m’arrive à moi la Bavarde, ben oui que voulez vous je n’ai plus vraiment confiance en de belles rencontres car pas eu l’opportunité d’approcher un mec normal, simple, gentil qui a envie de construire une vie de couple… Alors bien sûr ça m’arrivera je ne vais pas désespérer non plus mais je me demande quand. Et comme je ne sais pas si j’ai envie de me lancer dans une nouvelle aventure avec un homme, me livrer au risque de vivre une belle histoire ou de me ramasser encore, et bien je me dis tant pis pour l’homme du net. On verra au prochain :)

Donc voilà, je ne sais pas trop quoi pensez des hommes, quoi attendre d’une relation. Déjà il faudrait que je trouve une réponse à ma question : ai-je envie de me mettre en couple ou est ce que je ne préférerais pas rester seule ? Mais le célibat n’est il pas la solution de facilité ? Après tout on prend moins de risque à être célibataire qu’en couple non ?

Qu’en pensez vous mes fidèles conseillers ?

Craquera… craquera pas ?

Ca y est j’y suis… La montée fut longue… comme souvent
Qu’est ce que je fais ? J’y vais ou pas ?
Va t-elle me laisser y aller ?
Surtout que les autres commencent à arriver, je les entends, elles vont bientôt me rejoindre.
Le temps qu’elle se décide je prends le temps d’observer.
Quelle vue on a  d’ici, ce point de vue sur le monde est incroyable, j’ai l’impression de voler…
A part ce rempart de verre devant moi, la chute devrait être facile.
Comme toujours…
Il suffit que j’emprunte le dernier chemin parcouru…
Ca faisait longtemps que je n’étais pas monter jusque là.
Pourquoi m’a t elle fait venir ?
Est ce encore à cause d’eux ? Je ne serais pas étonnée, c’est très souvent de leur faute, bien qu’elle ne me l’explique jamais, je le devine toute seule.
Ca y est les autres sont là.
Elles commencent à me bousculer.
Encore quelques roulements et c’est la chute.
Je sais que je serais la première… comme toujours
Celle qui va entraîner les autres, leur montrer la route à suivre…
Mon goût salé lui laissera des traces.
Elle le sait, elle me connait.
Bien qu’elle me déteste la plupart du temps, elle m’aime aussi, notre relation est étrange…
Ces traces noires que je vais laisser après mon passage comme souvent…
Je n’aime pas quand elle m’autorise à tomber, quand elle me laisse le champ libre…
Elle est légèrement rouge après, fatiguée… la lutte la fatigue, le désespoir aussi…
Je la sens hésiter… doit elle me laisser y aller ?
En valent ils la peine ? En même temps parfois ça fait du bien, on se sent mieux après !
Elle va craquer je le sens…
Je ne vais pas être la seule à couler…
Je ne serais que la première larme à tomber et à entraîner les autres…
Ca y est… je tombe !!
Je roule sur sa joue, son menton
j’entends les autres qui dévalent sa joue, comme si elles faisaient la course…
Je sens que ma fin est proche
la chute est rapide
Je n’aime pas tomber, rouler, couler et attristé son beau visage…
J’espère qu’elle ne me rappellera pas, pas encore, pas tout de suite !!

Bouleversements des sentiments

Suite et sûrement fin du billet sur C.
Ou comment MissBavarde a bêtement cru qu’un homme ne pouvait pas bugué 2 fois de suite !!!!!!!

Depuis dimanche comme je vous le disais précédemment, plus de nouvelles… Moi j’ai tenu bon !! Jusqu’à hier ou j’ai envoyé 2 petits sms… Sms qui demandait pour le 1 comment va ? et le 2 un joke entre nous : je t’ai perdu je crois… encore :) (oui le smiley va très bien genre m’en fous c’est normal tu l’as déjà fait)

Alors ok je fais des efforts, je me surpasse et m’épate de mes progrès de non dépendance à un homme, je ne mets pas les pieds dans le plat et j’évite d’être désagréable, collante, chiante… comme avant mais j’aime quand même pas qu’on me prenne pour une conne non plus et je ne suis pas à la disposition de Monsieur quand bon lui chante. Je ne vais pas accourir quand l’envie lui prendra de vouloir me voir, je ne vais pas l’excuser de toutes ses maladresses (je pardonne 1 fois moi et après faut pas trop en redemander j’ai mes limites). J’ai accepté ses excuses, accepter de lui parler, de plaisanter même (à ma grande surprise d’ailleurs mais quand MissBavarde évolue, elle essaie de le faire vers le positif), j’étais prête à lui redonner une chance car au vu des sms je ne doutais pas beaucoup de ses intentions et moi je suis une fille bien qui laisse parfois une seconde chance.
Alors je pourrais croire qu’il s’est fait enlevé par des ravisseurs, que son IPhone 4 est tombé dans les toilettes, que son ordinateur a pris feu… et j’en passe… Mais non j’ai plutôt décidé de croire qu’il a peur encore, qu’il bugue une seconde fois, qu’il réfléchit sûrement (aïe aïe aïe)… car voilà pas de réponse à mes 2 messages. Donc là ça va bien, il m’apprécie ? Et bien il n’a qu’à agir en homme sympa, bien, qui s’en veut vraiment et qui a envie vraiment de reconquérir son ex et il répond aux messages, se débrouille pour qu’on se revoit… bref il arrête de buguer et de ne pas être en accord avec ses paroles, faut assumer un peu hein !!!!

J’ai mes limites donc je dis stop, si il répond tant mieux, il aura intérêt à savoir quoi dire mais hélas je ne suis pas persuadée que là je passerais l’éponge, c’est trop facile de venir s’excuser si c’est pour reproduire le même schéma par la suite. Et si il ne répond pas, et bien tant pis pour lui, il n’a pas assuré et est encore maladroit (oui c’est pour être plus polie que de le traiter de con) et pour moi, et bien se sera tant mieux, ça m’évitera une grande tristesse dans quelques mois, ça m’évitera de faire des efforts pour un homme qui ne le mérite pas, qui ne me respecte pas et qui a peur de moi… et je ne perdrais pas mon temps…

Alors bien sûr je suis de nouveau déçue, un peu triste forcément qui ne le serait pas ? Mais ravie d’avoir eu des excuses, et d’avoir vu ce dont je suis capable vis à vis d’un homme :) Exercice concluant !!!!!  Mais surprise ? NON certainement pas bizarrement… Comme quoi la vie est mal faite pour une fois que je rencontrais un homme avec qui j’étais en phase sur tout…

C’est peut être bien là le problème d’ailleurs, faut il se ressembler ou être totalement différent pour qu’une relation puisse fonctionner ? Comment trouver le juste milieu dans un couple ? Quand décider de faire des efforts et arrêter d’en faire ?

PS : Merci pour tous vos commentaires sur mon billet "les ruptures me rendent meilleure" j’ai été très touchée ;)