Humeurs

Homme : notice d’utilisation

Récemment j’ai été chez le médecin et il m’a prescrit une ordonnance, seul médicament écrit dessus : un homme.
Bon pourquoi pas.
Je suis donc allée à la pharmacie m’en chercher une boîte.
Bien évidemment j’ai lu la notice d’utilisation, que je vous copie ici !

Homme.

Lisez attentivement cette notice car elle contient des informations importantes.
– ce médicament peut également être prescrit sans consultation ni prescription d’un médecin, un simple contrôle sur internet vous donnera la possibilité de commander l’Homme. La persistance des symptômes imposent de prendre un avis médical amical. Gardez bien cette notice, vous pourriez avoir besoin de la relire à chaque utilisation d’un homme.

Dans quel cas pouvez vous utiliser ce médicament
Traitement de courte ou longue durée permettant de lutter contre une période de célibat plus ou moins longue.

 Dans quel cas ne pouvez vous pas utiliser ce médicament
– Si vous êtes déjà en couple
– Si vous êtes allergique à l’homme, un usage prolongé de l’homme de mauvaise qualité peut provoquer des réactions allergiques.

N’utilisez ce médicament qu’en cas d’absolue nécessité, dès que le célibat se fait trop sentir, n’attendez pas trop longtemps et agissez rapidement. Et utilisez ce médicament avec précaution.

Comment devez vous utilisez ce médicament.
Vous devez utiliser ce médicament autant de fois que nécessaire, vous pouvez prendre l’homme aussi bien le matin, que le soir, voire même à midi ou à l’heure de la sieste. Evitez durant un match de football, les capacités du médicament peuvent être moins bénéfiques…

Mode et voie d’administration
Hummmm là ça dépend de vos goûts, la notice ne donne pas de précisions 🙂
Espacez autant que possible les prises pour éviter le surdosage.
Ne jamais dépasser 6 prises par jour.
La durée du traitement peut varier selon les besoins de chacun, ça dépend de la crise à guérir.

Effets non souhaités du médicament
Ce médicament peut entraîner chez certaines personnes des effets plus ou moins gênants :
– prise de poids en cas de détresse émotionnelle
– yeux rougis et mine affreuse en cas de grosse crise de larmes passagère
– crises de larmes
– hystérie
– disputes
– fatigue, somnolence, vertiges
– réactions allergiques (éruption cutanée, choc allergique grave, urticaire, vomissements…)
– un bébé
– dépendance

Effets désirables après utilisation pendant une période conséquente
– Bonheur à outrance
– Sentiment amoureux
– Joie, rires, bien être incontrôlable
– détente physique de longue durée

Conservation
Dans un endroit frais et agréable. Ne pas utiliser l’homme après la date de péremption indiquée on ne sait pas encore ou, faut chercher, pour certains aucune date n’a encore été trouvée, pour d’autres…. 🙂

Il sera demandé par les laboratoires MissBavarde, chargés de la récupération de certains hommes déjà utilisés pour être recyclés par leurs soins, de rendre les médicaments dans leur emballage d’origine, dans un bon état de conservation et sans blessures apparentes tant physiques que morales. Le recyclage se fera d’autant mieux !

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62 commentaires sur “Homme : notice d’utilisation

  1. Avec les nuits de plus en plus longues et de plus en plus froides je crois que les laboratoires MissBavarde vont bientôt connaître une grosse commande de ce médicament !!!

  2. Ô mon Dieu ce que j’ai ris ! Très bel article ! 😀

    J’ai toujours su que j’aurais du sympathiser avec un médecin… 😉

    (j’vais m’inspecter pour chercher la date de péremption, sait-on jamais…)

      1. Han, je n’avais pas compris. C’est pas à moi de la chercher… 😉 C’est noté. 😉

        Je crois qu’un jour je m’inspirerais de ton billet, dans son style, pour en faire un dans le même genre. Il est top. 🙂

  3. J’ai trouvé cette notice d’utilisation très drôle et bien foutue. Dans l’idée c’est ça, l’homme apporte des effets indésirables, mais ce que l’on préfère ce sont les effets désirables en très grand nombre 🙂

  4. Merci d’éditer le plus rapidement possible la date de péremption de mon médicament perso, afin que je puisse prévoir son remplacement, le cas échéant. Cependant, je m’en satisfait fort bien pour l’instant, et les effets secondaires ne se font pas trop ressentir. Cordialement,

      1. C’est le bon plan : tu récoltes les produits, tu te sers en premier, tu remets sur le marché les autres. 🙂 Il y a du génie là dedans. 😉

        La ruine d' »Adopte un mec » : MissBavarde Affinity. 😉

  5. J’adore ! très original comme article 🙂

    T’as oublié un truc dans les possibles effets indésirables : prendre toute ses précautions dans l’utilisation de l’Homme, sous réserve de se retrouver avec des symptômes encore plus graves connus sous le nom de « bébé » !

      1. Ah merde, j’ai mal lu… j’ai sauté une ligne ! Dans ce cas, tu peux rajouter que visiblement, ça peut aussi faire perdre quelques neurones 😉

  6. Alors là j’ai adoré ton article, qu’est ce que j’ai ri!!!!!!^^
    Bon moi j’hésite à aller m’en chercher, ce serait utile mais j’ai peur de faire une réaction allergique vu les mauvaises utilisations passées 😀

  7. C’est excellent, j’avais déjà vu ça pour un blog ! Ca me fait bien rire, tu as juste oublié un détail : Où / Comment se procurer ce médicament (enfin pas pour moi hein ^^)

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