L’avis des autres important… Ou pas !

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Pour ma part c’est devenu « ou pas » après une longue période où je prenais pour argent comptant l’opinion des autres et ça m’affectait beaucoup et changeait ma façon d’être : toujours cette envie de plaire aux autres pensant que ça me donnerait je ne sais quoi. Quand je parle des autres je parle aussi bien de ceux qui comptent dans ma vie et dont l’avis m’importe et les autres, ceux qui ne sont que de passage et ne sont rien dans ma vie en dehors de vagues connaissances.

Et avec ma psy, j’ai avancé sur ma route du bonheur et j’ai réalisé que je perdais de l’énergie à prendre en considération l’avis des autres, notamment ceux dont au final je me fous, ceux que je côtoie car je n’ai pas le choix. Et je me suis donc affirmée encore plus, car oui je n’ai pas un caractère de petit mouton bien au contraire. J’ai le caractère que j’ai c’est comme ça, je reconnais que parfois je devrais râler moins fort :) mais si mon caractère ne plait pas aux autres et bien je n’y peux rien, on ne peut pas plaire à tout le monde et on n’a pas à plaire à tout le monde. Pourquoi l’opinion des autres sur ce qu’on est prend tant d’importance ? Dans le travail il y a la pression due aux règles établies dans le cadre du travail mais est ce que pour autant on doit se taire et ne pas être soi pour plaire aux autres ? Pourquoi vouloir plaire aux autres ? On y gagne quoi ? Une reconnaissance ? Je n’en suis pas sûre. Je croyais arriver à me définir grâce aux autres et que l’on m’aimerait bien, quelle naïveté de ma part. On ne se définit pas par les autres mais par soi même et notre propre regard.

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Alors oui je n’ai pas un caractère évident mais je suis fière de qui je suis et je n’ai aucun problème pour me remettre en question. Ça fait un an que je le fais avec la psy, mais je suis aussi capable de voir quand je ne suis pas en faute, je suis capable de m’affirmer face aux autres et de vivre très bien le fait de ne pas plaire. Les gens sont pas contents et veulent me prendre comme bouc émissaire pour se soulager ? Bah allez y je m’en fous. Vous voulez me reprocher je ne sais quoi, me critiquer sur mon caractère allez y je m’en fiche. Vous n’êtes rien juste des gens que je dois côtoyer parce que parfois dans la vie on ne côtoie pas que les gens qu’on aime (ça se saurait ^^). Vous cherchez à me,provoquer en parlant de mon caractère ? Allez y car soyez assurés que ce n’est pas moi qui perdrais de l’énergie. Je suis capable de laisser couler, lâcher prise par rapport aux autres et qu’est ce que c’est agréable. On se sent léger, moins stressé et en paix. Je suis en phase avec mon caractère, je l’assume, je n’ai plus envie de plaire aux gens et le seul avis que je prendrais en compte sera celui de ceux qui me sont proches et que je permets de dire les choses. Les autres parlez ne vous gênez pas, vous ne me toucherez pas. La vie est trop précieuse pour s’attarder sur ceux qui ne savent que critiquer et ne jamais se remettre en question. Posez vous la question de ce que ca vous apporte de faire ce qui les arrange eux. Demandez vous et moi la dedans ? Les efforts sont ils réciproques ? Je vous assure votre vie est la vôtre pas ceux des autres. Vivez pour vous les autres ne sont pas le reflet de ce que vous êtes mais votre miroir oui :)

Le jour où j’ai appelé une psychanalyste

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Ce jour là fut le début de ma renaissance personnelle. Si tu penses que suivre une psychanalyse ne sert à rien, que je suis faible car incapable d’avoir évoluer sans l’aide d’une personne extérieure, si tu lis ce post parce que tu me crois folle et que tu ça te fait rire, passe ton chemin direct et ensuite regarde toi vraiment dans une glace et accepte ce que tu y verras mais tu sais quoi, je pense que tu n’en seras pas capable car juger les autres et les décréter faible est une marque de faiblesse, alors à tous ceux qui se disent la pauvre elle consulte, sachez que je suis bien plus forte et courageuse que vous. Pour ceux et celles que ça peut aider restez avec moi !

Pendant longtemps j’ai cru me sentir bien dans mes pompes. Pendant longtemps j’ai voulu correspondre à l’image que les gens soi disant des ami(e)s avaient de moi. Pendant longtemps je me suis oubliée au profit des autres : amoureux et ami(e)s. Puis parfois j’ai observé un changement chez ces gens là quand je n’étais pas d’accord avec eux, quand je n’étais pas toujours bavarde, quand je ne prenais pas toujours des nouvelles. Je me suis posée des questions. Puis j’ai fait une rencontre qui m’a fait comprendre beaucoup de choses sur moi importantes et nécessaires. Puis je me suis pris un mur qui fut avec le recul également bénéfique.

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Je comprenais que je devais revoir certaines façons d’être qui ne me correspondaient pas, car au final je faisais des efforts pour les autres mais je m’oubliais et j’étais continuellement déçue, mais j’ignorais par quel bout commencer. J’ai donc décidé d’appeler à l’aide et de faire une psychanalyse. J’ai pris mon courage à deux mains et j’ai pris la décision de tout balayer, de me regarder en face, d’accepter ce que je verrais et qui ne me plaira pas forcément, d’affronter mes peurs et mes doutes et d’avancer. Je ne pouvais décemment pas rester celle que j’étais et qui étouffait. Alors j’y suis allée. Et ce fut dur vraiment, tout reprendre de zéro n’est pas chose aisée, accepter que la faute n’incombe pas forcément aux autres n’est pas facile, voir que l’on faisait des erreurs de jugement non plus. J’ai donc regarde les choses en face, je me suis plus affirmée, j’ai pensé à moi avant les autres et ca n’est pas si difficile que ça, j’ai coupé les ponts avec bon nombre de personnes qui au final avaient du mal à accepter celle que j’étais réellement et je ne regrette rien. Cet appel à eu lieu il y a déjà un an, j’ai parcouru un chemin incroyable. Je suis sereine, bien dans ma vie, en phase avec mes décisions, mes choix de vie, je vis pour moi et je suis fière de celle que je suis et j’aime celle que je vois chaque jour. Alors oui une psychanalyse est pour moi une décision courageuse, difficile mais qui en vaut le coup. Je vous en reparlerais sûrement, j’ai pas mal hésité avant de poster cet article mais je me suis dit que peut être ça aiderait des gens et en déciderait certains ! Quand à ceux qui jugent, je vous trouve bien pathétique !

Oui on peut adorer vivre avec soi

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Fin mai début juin je suis partie en vacances sur la côte royannaise pendant 2 semaines dans ma petite maison de famille en solo. J’ai adoré mes vacances. Pourtant je vis seule, je suis célibataire donc certains peuvent se demander comment j’ai pu aimer passer mes vacances seule ? J’ai eu des réflexions/remarques comme celle ci à mon retour de vacances. La réponse est simple, je suis heureuse et bien dans mes pompes, je n’ai pas besoin des autres pour m’accomplir. Je me suis éclatée et c’est bien ce qui importait. Quand on se sent bien quelque part, à sa juste place et qu’on profite de ce qu’on vit qu’avons nous besoin de plus ?

Partir en vacances en solo ne devrait faire peur à personne et surtout on ne devrait pas nous regarder en pitié en pensant la pauvre elle a pas d’amis, où elle nous ment elle n’a pas pu s’éclater seule ! Ça me rend triste pour ceux qui pensent comme ça, je m’aperçois que beaucoup de personnes ont du mal à rester seule, et je peux comprendre que se retrouver en tête à tête avec soi peut faire peur mais ça vaut le coup ! Si on se connaît bien et qu’on s’aime, qu’on aime le reflet du miroir je pense que ça se ressent et nous rend plus beau, plus ouvert aux autres… C’est ce que je constate en tout cas.

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J’aime vivre avec moi, je suis bien et le revendique car je pense que c’est important. Cependant je ne dis pas que parfois ça n’est pas difficile et que lorsque je rentre chez moi j’aimerais trouver une épaule et un sourire sur un visage aimant et aimé. Reconnaître que parfois ça n’est pas facile est je pense être honnête néanmoins je préfère nettement etre seule que mal accompagnée. Parfois j’ai toujours des remarques sur mon célibat et on se permet de me juger et de critiquer mon statut. En quoi les gens peuvent ils juger la vie des autres et remettre en cause leurs dires quand on ne les connaît pas plus que ça ? La meilleure façon de répondre est de ne rien répondre en fait. Je ne leur demande Pas si leur couple est épanouissant par exemple… Admettre qu’être en phase avec soi est important, enfin pour moi. C’est important de reconnaître qu’on s’apprécie et qu’on n’a pas peur de soi. En étant en phase avec soi, je suis prête à faire de la place et à etre vraiment dispo pour quelqu’un ! Je ne dis pas que ce fut facile bien au contraire mais j’ai appris à me connaître vraiment en toute honnêteté et je suis bien. Alors depuis j’ai de la place pour un homme, et je me sens plus disponible aussi pour ceux qui en valent la peine. Alors amis célibataires, aimez vous, admettez que parfois c’est dur mais quand on laisse couler, qu’on lâche prise on se sent tellement bien !! Vivez pour vous et pas pour les autres quant aux autres, laissez les parler car rien ne nous dit que chez eux c’est le bonheur parfait !!

Même pas peur

  
Notre imaginaire crée nos peurs, ce que l’on ose affronter nous fait peur et notre imagination s’emballe pour extrapoler, noircir une chose à laquelle on ne veut rien à voir à faire. Être effrayée peut montrer bon nombre de choses que l’on ressent inconsciemment.

Lorsque j’étais gosse je faisais un cauchemar récurrent. Pour rejoindre la petite pièce qui se trouvait dans le garage où je jouais avec mon frère, je passais plusieurs portes et une de ses portes était gardée par une sorcière. Que représentait la sorcière véritablement je l’ignorais ! Elle était juste la représentation de ce qui m’effrayait inconsciemment. Mon imaginaire a représenté ma peur par une sorcière, le personnage que je devais voir dans bon nombre de dessins animés avait l’aspect effrayant qui représentait mes peurs. À chaque fois que je voyais cette sorcière, je me réveillais de mon cauchemar incapable d’aller plus loin et de rejoindre ma petite pièce. Puis un jour sans trop comprendre ce qui se passait je me suis arrêtée auprès de cette sorcière pour lui parler et affronter ma peur. Et mon rêve a pu continuer et le cauchemar n’est jamais revenu.

  
Ce jour là je devais être prête à faire face à ma peur, m’y arrêter et l’affronter. Et j’ai réussi sans trop de difficulté au final. Et j’ai grandi. Des peurs j’en ai eu bon nombre et dernièrement j’en avais un paquet d’ordre personnel. Peut être que celle qui me faisait le plus peur c’était moi. Affronter qui j’étais devenue, regarder en face mon comportement, ma façon d’être qui ne me rendait pas heureuse et y faire face. Et j’ai affronté. Je me suis battue, j’ai appris, compris, accepté, j’ai grandi et j’ai fait un bon de géant dans ma vie privée. Et ce qui m’effrayait est devenue ce dont je suis le plus fière aujourd’hui. Affronter mes démons m’a fait grandir, devenir forte et sereine et bien dans ma vie. Je n’étais pas si effrayante que ça et j’ai surmonté cette peur lentement mais sûrement et depuis c’est derrière moi. Depuis mes peurs ne sont plus aussi effrayantes, les regarder, les passer devient facile, plus aisé et je suis plus légère. La vie et ses surprises ne m’effraient plus, je suis là ou je suis censée être et mes angoisses m’ont rendu forte et fière. Ma confiance en moi se porte comme un charme et mon imaginaire est depuis tourné vers du beau, du bon du fun et ce n’est que du bonheur. 

S’arrêter face à sa peur, la prendre à bout de bras demande un effort et pas n’importe lequel. Admettre que l’on a tort parfois et que l’on a raison aussi, admettre et comprendre que notre vie se vit pour nous avant toute chose,  que l’on doit abandonner certaines croyances et lâcher ses œillères pour se confronter à la réalité n’est pas facile je le reconnais et je sais de quoi je parle mais croyez moi ça vaut le coup !! Je vous souhaite de ne plus avoir peur de rien et de vaincre ce qui vous effraie consciemment ou non, et je vous assure le bonheur et la sérénité sont juste après votre sorcière :)

S’accomplir soi même 

  
Lors de mes vacances près de mon océan (oui c’est le mien mais je le prête régulièrement à tout le monde) j’ai vécu ce moment ou l’on se sent accompli, pleinement heureux, où l’on est plus que bien dans ses chaussures enfin tongs pour ma part, où l’on comprend réellement que l’on peut s’accomplir soi même sans l’aide des autres, que l’on peut être heureux par son propre regard et non par celui d’un autre et qu’à un moment clé on est heureux.

Réaliser ça et le vivre surtout fut très important pour moi. Prendre conscience que l’on peut s’accomplir par soi même, pour soi même est pour moi primordial. Je ne vis pas par rapport au regard des autres, je n’ai pas besoin de leur aval pour faire les choses et me sentir bien. Ce que je réussis, je ne le dois qu’à moi et a personne d’autre. Bien sûr les autres nous apportent toujours un petit quelque chose, ils nous donnent des petits détails sur nous mêmes, nous donnent des pistes, mais ce n’est pas eux qui nous construisent. Ils peuvent contribuer à notre bonheur bien sûr mais ils ne le définissent pas et ne le construisent pas. J’ai mis du temps à comprendre que je vivais pour moi, que la personne à qui je devais plaire, que celle que je devais rendre heureuse c’était moi. Et pas à pas, en prenant mon temps j’y suis arrivée. Bien sûr je suis tombée sur quelques embûches, se recentrer, se rencontrer soi n’est pas un chemin tranquille mais il vaut le coup. Je suis celle que je cherchais au fond de moi inconsciemment, je suis fière de celle que je suis, fière d’être accomplie et sereine, bien sûr j’ai des interrogations sur ma vie sentimentale et professionnelle mais ça ne m’effraie pas, je prends les choses comme elles viennent et j’ai confiance sur ce qui arrivera. Étant bien dans ma vie, ça se ressent autour de moi, et je sais que les bonnes choses arriveront. Quand ? je l’ignore et je ne cherche pas à le savoir. Je verrais bien :) J’ai réussi seule, j’aime celle que je vois et c’est mon propre regard qui compte le plus avant même celui des autres. Et un jour quelqu’un me verra telle que je suis, m’acceptera telle que je suis et me barrera la route pour faire une partie du chemin avec moi. En attendant ce jour, je continue sur la bonne voie qui est la mienne, mon chemin de petits bonheurs que je sais apprécier et je vis pour moi et ca me réussit plutôt bien !!

  

Être à sa juste place

  
Et voilà les vacances touchent à leur fin et le retour sur Paris est déjà pour demain. Horrible sensation… Quitter l’océan, la plage, les pins pour retrouver cette grande ville qu’est la capitale, une routine métro boulot, reprendre un quotidien monotone ne me tente pas, je ne veux pas de ça mais parfois on ne fait pas toujours ce qu’on veut.

Quitter un endroit où je me sens à ma place pour retourner dans une ville où je me sens petite, chose différente des autres, où ma place devient de plus en plus floue ne me dit rien pourtant je n’ai pas le choix. J’y retourne. Je ne suis pas comme eux je le sais, j’en ai conscience et je le revendique de plus en plus. Des envies et des changements sont en cours et ce n’est que le début. Je sens où ma place doit être et je travaille à l’y rejoindre. J’ai vécu 10 jours de bien être près de mon ocean, j’ai surfé, couru, fais du sup, dormi, mangé… Bref je me suis reposée, j’ai vécu à mon rythme, j’étais au bon endroit au bon moment durant chaque minute de mes vacances. Mon bronzage me satisfait, j’ai des souvenirs plein la tête, j’ai profité au maximum et je suis ravie de mes vacances avec moi même. Quitter son quotidien n’est que salutaire, se ressourcer près du seul élément magique pour moi m’a fait énormément de bien, je n’ai aucune envie de revenir mais ce bien être ressenti pendant ces 3 semaines de vacances m’accompagne et m’aidera à affronter la réalité et le retour à un quotidien banal. 

Mais, car il y a un mais, ce quotidien a beau être peu intéressant, il n’est pas non plus horrible, juste je me sens à côté de tout ça et mes futurs projets à venir me boostent et me motivent. Ma vie s’organise autour de mes projets personnels qui donnent du fun, des paillettes, de l’originalité dans ma vie. Un quotidien certes banal n’empêche en rien de vivre sa vie à fond, d’avoir des projets, bien au contraire. Dans 2 semaines je vais vivre un super week end, faire des rencontres, rire et profiter. Un mois après retour en vacances avec l’amie de choix. La vie est faite de surprises, de découvertes et mon quotidien que je n’ai pourtant pas envie de retrouver me permet justement de profiter de toutes ces surprises :) Alors advienne que pourra, vous savez ce qu’on dit : l’espoir fait vivre !!

Désaccord 

  

Que dire de plus ? Pas grand chose n’est ce pas, je crois qu’en 5 phrases tout est dit. On ne peut être d’accord les uns avec les autres que ça soit sur nos envies, nos désirs, nos opinions, nos décisions. Je ne fais plus passer les autres avant moi, la vie et ce qu’elle m’enseigne me fait évoluer, grandir et avancer quotidiennement  en laissant certaines choses derrière moi. Je suis là ou je dois être actuellement, je sais ce qui est bon pour moi et ça n’est pas faire les choses pour faire plaisir aux autres ou dire ce que les autres veulent entendre pour leur faire plaisir. Je vis avant tout pour moi. Je ne rentre dans aucune case. Je suis plus clairvoyante sur certaines choses et je me rends de plus en plus compte que discuter, échanger n’est pas évident voire impossible avec ceux qui refusent d’admettre leur erreurs. L’erreur est humaine, on en fait tous. Donner des conseils est une bonne idée quand on est apte à recevoir les mêmes et là encore ça n’est pas la même histoire. Les déceptions j’en ai assez vécu, alors désormais tout me passe au dessus, ceux qui ne m’apprécient pas telle que je suis, pas de problème je vous dis bonne route. Je ne changerais pas pour faire plaisir c’est comme ça et je ne demande à personne d’être en accord avec ce que j’accomplis pour moi. Ma vie m’appartient basta !